Jeg er 45, og jeg føler meg som en dritt hver morgen
Våken midt på natten og ufiltrert raseri - hva i helvete skjer med kroppen min?
Jeg vil ikke åpne øynene fordi klokken er 04:15. Jeg har våknet så tidlig i flere måneder. Tankene mine begynner å rase gjennom oppgavelisten min, og øynene mine er ikke engang åpne ennå: Jeg må huske å betale regningen, få barnet mitt påmeldt fotball og donere den posen med gamle klær som ligger i min stamme. Jeg kan ikke stå opp og rydde fordi jeg skal vekke mannen min, som har krasjet i sofaen i seks måneder, fordi han sier at jeg snorker.
Jeg går gjennom listen min igjen, og noterer meg alle oppgavene. Jeg tror jeg bruker denne tiden før soloppgang til å bli organisert, men egentlig får tankene mine bare til å føle meg mer engstelig. Og så husker jeg denne Reel fra Big Time Adulting , om hennes interne mammamonolog midt på natten... Jeg lurer på om hun også er våken? Jeg sovner til slutt igjen, og plutselig er klokken 07.00. Nå er jeg sent ute og trenger å få barna på skolen, ASAP.
Jeg reiser meg motvillig opp. Jeg setter føttene på gulvet og mumler for meg selv: «Her er vi i gang igjen». Jeg drar på meg et par jeans jeg har brukt i årevis, og plutselig føles de stramme. Skru den. Jeg skal bruke yogabuksene mine selv om jeg ikke har noen planer om å trene i dag.
witchy middle names
Å, og ekkelt, jeg lukter løk . Jeg skimter meg selv i speilet, og ansiktet mitt ser oppblåst ut og trøtt, med mørke ringer under øynene. Jeg prøver å være positiv. Mens jeg går ned trappene er knærne mine stive, og min skulderen gjør vondt . Puppene mine føles enorme, som HUMONGOUS, og jeg er ikke i nærheten av å få mensen. Kroppen min gir ingen mening; det er ingen rim eller grunn til å føle det slik.
En kopp kaffe vil forhåpentligvis rive meg ut av denne funken. jeg er utslitt men sov minst ni timer, og jeg har følt dette strevet i flere måneder. Men dette er morskap, og jeg burde være sliten, ikke sant? Hjernen min er tåkete, og jeg føler meg ikke lenger uthvilt eller begeistret for noe.
Og for å legge til blandingen, kan jeg ikke slutte å tenke på samtalen jeg hadde med venner for noen netter siden. Jeg kom varm inn. Jeg er selvstendig, men jeg tror jeg gikk over til å bli uhengt. Jeg tilbød mitt varme syn på alt og monopoliserte samtalen. Jeg er helt flau. Hvorfor sa jeg disse tingene, og hvorfor var jeg så fordømmende overfor andre mødre? Jeg prøvde å rygge pedalen, men skaden var gjort, og jeg skammer meg over at jeg lot munnen min komme ut av kontroll.
Men dette skal skje. Du slutter å bry deg om hva andre tenker når du når 40. Du kaster bort tullet. Dette skal føles befriende. Men jeg kan ikke rokke ved at dette ikke føles som meg. Jeg har meninger, men vanligvis har jeg den følelsesmessige modenheten til å filtrere meg selv. I stedet for å føle meg frigjort av alder, er det som om jeg ikke kjenner meg igjen lenger.
Så hva er denne nye (ish) scenen? Er det en funk eller er det perimenopause ? Og selvfølgelig, samtidig som jeg har å gjøre med søvnløse netter, rare kroppsproblemer og generell hjernetåke, er 11-åringen min allerede en sur tenåring. Hun kommer ned trappene og ser ut som hun ikke har sovet på en uke, med mørke ringer under øynene og pannen som bryter ut i kviser. Hun slenger på meg, som hun er tilbøyelig til å gjøre i disse dager. Jeg har raskt lært å bare ignorere utbruddene.
Og jeg skjønner hun er i begynnelsen av denne hormonelle berg-og-dal-banen og jeg er på slutten. Vi speiler hverandre - tretthet, tåke, raseri. Som da jeg var mellom, følte jeg meg helt uforberedt på denne livsovergangen som snublet gjennom den og prøvde å forstå det hele. På en merkelig måte er det nesten trøstende, eller i det minste formildende. Det er noe veldig kjærlig - og forferdelig - ved å gå gjennom et stort hormonskifte sammen med barnet ditt. Jeg prøver å kutte henne slakk når hun er humørsyk fordi jeg ikke kan være en hel kjerring også. Jeg snakker med henne om hva som skjer med kroppen hennes og hvordan hormonene våre bare kan få oss begge til å oppføre oss litt gale. Og jeg håper å gå gjennom denne opplevelsen sammen – å snakke og le – at vi begge er litt mer forberedt på det som kommer neste gang.
Katy Elliott er Personal Stories Editor hos Scary Mommy. Hun elsker å lage mat, hage og prate med folk om alt fra hvor mye du elsker barna dine til hvor mye barna dine gjør deg gal. Hun er mor til to barn og bor i Marblehead, Massachusetts.
types of gerber formula
Del Med Vennene Dine:
