Det er rett og slett vanskelig å se ansiktet mitt alder
Og ærlig talt, det skader min mentale helse.
Jeg begynte å merke endringer i ansiktet mitt i begynnelsen av trettiårene: små krøller rundt meg øyne og poser under. Jeg fikk tre babyer i rask rekkefølge, og det viste seg i ansiktet mitt. De søvnløse nettene og konstant nød slitte meg ut. Når jeg fikk et glimt av speilbildet mitt i speilet stoppet jeg noen ganger og så nærmere. Hvem var denne kvinnen?
Selvfølgelig, kroppen min var ikke den samme - og burde heller ikke være det, egentlig — som det var før jeg fikk barn, heller.
Men endringene jeg har lagt merke til i ansiktet mitt etter hvert som jeg har blitt eldre, plager meg virkelig. Øynene og smilet mine har sakte gjort det ansiktet i speilet til en kvinne som ikke følte seg som meg. Nå, i min førtiårene , jeg ser på meg selv, og jeg er ugjenkjennelig. Jeg kan få ti timers søvn og fortsatt se utslitt ut. Jeg er ikke så glad i måten kjevene mine synker på og hvordan kråkeføtter (når de ikke er botoxert, fordi jeg får botox) strekker seg nedover kinnene mine. Øyelokkene mine har falt, og nakken min? Herregud, jeg kan ikke engang snakke om halsen min.
Min aldrende ansikt har tatt mye av gleden av noen ting som før gjorde meg glad; det påvirker absolutt min mentale helse. Jeg vet at det kan høres forgjeves ut for noen. Vi eldes alle, hvis vi er heldige, og selvfølgelig visste jeg en dag at håret mitt ville bli grått, øyelokkene mine ville ha rynker og leppene mine ville rynke når jeg snakket. Men jeg trodde ikke det ville gjøre meg så trist.
Det er ikke det at jeg er flau eller skamfull over meg selv. Jeg gjemmer meg absolutt ikke i huset mitt eller nekter å ta bildet mitt, selv om det kan være vanskelig å se på meg selv på kamera. Jeg har prøvd å ikke fokusere mye oppmerksomhet på ansiktet mitt, og bedt meg selv fortsette å gå hver gang jeg passerer et speil. Gropen av tristhet i magen min vil imidlertid ikke løse seg opp.
Det er ikke slik at dette er første gang jeg har vært misfornøyd med utseendet mitt. Jeg hadde skjeve tenner på barneskolen. Jeg ble ertet fordi det så ut som jeg manglet noen tenner. Kroppen min har vært mange størrelser og former. Jeg hadde fryktelig akne under mitt første år på college. Jeg gikk gjennom et stadium hvor jeg klippet håret mitt, selv om det ikke var et flatterende utseende fordi det gjorde livet mitt lettere. Jeg likte ikke hvordan Jeg så under noen av disse vanskelige fasene - men det påvirket ikke min mentale helse som det er nå.
Jeg er usikker på hva grunnårsaken til disse følelsene er, om det i det hele tatt er en enkelt. Jeg lurer på om ansiktet mitt som modnes gjør meg trist fordi det får meg til å se mer ut min mor , som jeg ikke har noe godt forhold til, eller fordi det er en påminnelse om hvor fort tiden går. Jeg hater å føle meg energisk og levende og spent på å starte dagen min, så føler jeg at refleksjonen min ikke stemmer overens med det. Kanskje jeg bare sørger over mitt yngre jeg. Kanskje det er fordi jeg legger mye press på meg selv.
Jeg ønsker å være den kvinnen: den som kan bære hennes selvtillit med stolthet under alle stadier av livet hennes. Jeg pleide å være henne, og det gjør meg trist at jeg ikke er det lenger. Det som er utenfor påvirker det som er inne, og jeg må gjøre noe. Jeg vet ikke hva det er ennå, men uansett hva det er, må jeg finne ut av det fordi jeg nekter å bruke resten av livet på å føle på denne måten om utseendet mitt. Jeg elsker meg selv for mye til å behandle meg selv slik.
Diana Park er en forfatter som finner ensomhet i en god bok, havet og å spise fastfood med barna sine.
Del Med Vennene Dine:
