Hvorfor livet fortsatt føles så vanskelig akkurat nå

Skummel mamma, Unsplash og elenaleonova / Getty

Tilbake da verden stengte i midten av mars, skrev jeg et stykke om hvordan jeg - selv som en introvert - følte meg ganske ensom. Lite visste jeg at det ville bli verre. Mye verre.

For ærlig talt er denne tingen som vi er i akkurat nå - uansett hva faen det er - enda verre enn nedleggelsene i mars og april. Mye verre. Og jeg skal fortelle deg hvorfor.

Men før jeg gjør det, føler jeg at jeg må si foran meg at ja, jeg er takknemlig for helsen min. Jeg er takknemlig for familien min. Jeg har en fantastisk mann og noen utrolig godt justerte sønner som til tross for at jeg noen ganger går på nervene mine, er mine favorittfolk i verden. Jeg er privilegert som har et komfortabelt hjem og en jobb jeg kan gjøre hjemmefra og nære venner som holder meg sunn og jordet. Så ja, jeg er takknemlig og heldig og alt det.

Og jeg er fortsatt forbanna AF og ensom som helvete.

wiccan male names

Alt vi er i dette fellesskapet fra de tidlige pandemidagene forsvant ut i eteren. Mantraet i disse dager ser ut til å være hver person for seg selv. Det er massevis av roping og mye dømmekraft og en dritt massevis av forvirring og andre-gjetting. Hvis jeg sier at jeg holder barna mine hjemme på skolen, eller ikke lar dem kjøre i bil med en annen familie, blir jeg dømt som for streng eller paranoid? Motsatt, hvis jeg blir bedømt av andre for å være for risikofylt, hvis jeg lar barnet sykle sammen med vennene sine eller vi går til en liten, sosialt distansert grill i hagen. Det slutter aldri, og det kommer fra alle kanter - til og med meg selv.

Ja, det er riktig. Fordi jeg antar at nesten alle avgjørelser, store og små, hele helvete. Trenger jeg en maske hvis jeg snakker med en nabo over gjerdet? Skal jeg bestille dagligvarer på nettet, eller ta en rask tur til butikken? Kan jeg stole på at tenåringen min bruker masken? Er jeg helikopterforelder hvis jeg spionerer på ham for å være sikker? Det er nådeløst.

cute authentic girl names

Uansett hvor du står i alt dette, føles det umulig å finne noen som virkelig er på samme side som deg. Og nei, jeg snakker ikke om antimaskere. Det er noe helt annet. Selv blant de av oss som tar viruset på alvor og tar forholdsregler, har vi alle en annen terskel. Noen av oss har det bra med risikoen ved personlig skole, men bruker en maske hele tiden, selv utendørs. Andre har det bra med innendørs familiesammenkomster, men er ikke komfortable med å gå i matbutikken (selv med en maske). Noen mennesker er fremdeles i karantene, mens andre tar langrennsturer.

Uansett hva jeg gjør, føles det galt. Hvis jeg avslår invitasjoner til en utendørs vinkveld, vil ikke invitasjonene slutte å komme? Hvis jeg går, vil skylden fortære meg? Setter jeg dem i fare hvis jeg besøker foreldrene mine? Hvis jeg ikke besøker dem, går jeg glipp av verdifull tid med dem? Faren min har Alzheimers, og jeg er bekymret for at han kanskje ikke engang husker meg på slutten av pandemien.

Tidlig i pandemien føltes det som om viruset lurte rundt hvert hjørne. Som om jeg ikke engang kunne gå utenfor inngangsdøren min uten at Bully Cloud ventet på å ta tak i meg. Nå lurer dommen, andre-gjetting og sinne som en Bully Cloud. Det er tungt og utmattende og ensomt som helvete. Og det er det ingen ende i sikte .

Som om alt dette ikke var nok, viser folk virkelig sine sanne farger i disse dager. Faktisk, ikke siden 2016 har jeg blitt så rystet av så mange mennesker. Bekjente og tilfeldige venner som jeg hadde trodd var fornuftige mennesker viste seg å være anti-maskerere som sutrer på Facebook om hvordan de ikke kan besøke feriehuset på grunn av låsing av koronavirus. Mennesker jeg hadde trodd var snille og medfølende avviser smerten til svarte mennesker og klager over opprør og kjeltringer. Folk jeg kjenner som generelt blir sett på som hyggelige mennesker, viser seg å være Trump-støttespillere.

Selvfølgelig har jeg det fortsatt mine folk - mine tur-eller-dø-venner og mine nære familiemedlemmer. Og jeg er mer takknemlig for dem enn noen gang. Med unntak av andre enn barna mine og mannen, er jeg fortsatt ikke i stand til å tilbringe tid med dem slik jeg vil. Nesten seks måneder inn i dette marerittet kan vi fremdeles ikke trygt gjøre grunnleggende - men kritiske - aktiviteter som mennesker trenger. Vi kan ikke klemme våre venner og storfamilien. Barna våre kan ikke gå på skole eller sove, eller henge med på YouTube-videoer sammen. Og vi lider alle på grunn av det.

Hvis jeg høres bitter og negativ ut, er det fordi jeg er det. Jeg er sint AF. Det trengte ikke å være slik. Vi kunne ha forberedt oss på å sende barna våre tilbake til skolen personlig, litt mer forsiktige enn vanlig, men forberedt på å håndtere risikoen med oppnåelige sikkerhetsforanstaltninger.

Mangelen på tydelig veiledning og ledelse, sammen med den egoistiske oppførselen til maskehullene som ikke kan slutte å ha store fester og leve sitt beste liv, betyr at de av oss som prøver å være trygge lider enormt. Vi savner å klemme våre venner og familier. Vi savner uformelle sammenkomster med nære venner. Vi savner å se barna våre leke med vennene sine.

Så ja, jeg er ensom og bitter og frustrert. Egentlig er jeg jævla livlig.

five minute breathing meditation

For mens det er mye å leve mitt beste liv, og du gjør deg der ute, har jeg innsett de siste månedene at det er veldig lite i det-sammen - og at det er derfor livet føles så jævla ensomt akkurat nå.

Del Med Vennene Dine: