Å komme seg etter min brors overgrep tok årevis

Skremmende mamma og Westend61/Getty

Noen ganger er jeg ikke helt sikker på hvordan jeg skal begynne, i tillegg til å si at jeg er en overlevende etter mishandling i hjemmet. Min mor er imidlertid ikke det.

Det er nesten 100 % idiotsikkert at folks neste antakelse er at mamma ble myrdet av faren min. Hun var ikke.

Tvert imot, etter å ha begått nesten tjue år med fysisk, mental, verbal og følelsesmessig overgrep mot mamma og meg, drepte broren min henne. Han ble arrestert allerede neste morgen, etter en kort løpetur fra og stand-off mot politiet. Man skulle tro de neste trinnene var klare og tørre, ettersom broren min innrømmet over telefon for meg hva han hadde gjort, og advarte meg om ikke å gå hjem for å finne henne. Det var også flere år med tidligere dokumenterte politibesøk som følge av uroligheter i hjemmet. Men som jeg forklarer i mine true crime memoarer, Jobber for rettferdighet , det ville fortsatt ta meg lang tid å se ham dømt. Han misbrukte strafferettssystemet på en måte som minnet om måten han misbrukte oss på i årevis. Det var utmattende.

Da broren min til slutt ble fengslet År senere , jeg følte at jeg endelig kunne sørge. Det virket som om brorens krevende rettssak hadde holdt seg Jeg arrestert inntil da også, men innenfor sorgprosessen. Nå, med det over, var jeg klar. På tide å gå videre, ikke sant? Vel, liksom.

Jeg hadde ingen anelse om hvor vanskelig prosessen med helbredelse ville være. Jeg antok at siden min brors terrorvelde endelig hadde tatt slutt, så ville traumet også gjort det. Imidlertid så jeg raskt at jo mer vi begraver under overflaten vår, jo mer er det å boble opp senere. Traumer kan ikke oppdeles pent før det er blitt konfrontert.

cost of little spoon

Således, når misbruket stoppet og jeg var i stand til endelig ansikt det i stedet for bare å prøve å overleve det, begynte en lang, vanskelig vei å utfolde seg. Og så steinete som det var, visste jeg at jeg måtte følge det til jeg så et velkjent lys i enden av tunnelen.

Om ikke for meg selv, så for barna mine.

Men ikke bare hadde jeg oppgaven med å dykke ned i all skaden min bror hadde forårsaket, jeg visste at jeg måtte rehash det solid nok til å fjerne grepet på meg. Jeg måtte gjenoppleve så mye: min mors drapsscene, våre tidligere overgrep, hvorfor, hvordan, og jeg måtte gjøre det nok til at det mistet sin makt over meg . Samtaleterapi og riktige rådgivere hjalp utvilsomt mye. En enorm mengde nåde og tilgivelse gjorde det også.

best newborn toys

Westend61/Getty

Det var den vanskeligste delen av det hele, tilgivelsen.

Ikke at jeg har tilgitt min bror; hvis jeg skal være ærlig, tror jeg aldri jeg vil eller noen gang kunne. Jeg tror heller ikke det er et nødvendig skritt for min helbredelse heller. Som jeg skrev i memoarene mine, tror jeg virkelig at tilgivelse lar noen av et offers tapte frihet overføres rett tilbake til overgriperen. Den fungerer slik at den skyldige kan føle mindre sorg over sine lovbrudd. Men denne 'tilgivelsen' er aldri et offers byrde å bære. Hva er vårt ansvar er å gi oss selv... plass til å helbrede og tilgi oss selv. Jeg er stolt over å si at etter ti år med hardt arbeid og personlig talsmann, har jeg tilgitt meg selv for å ha forlatt min egen sikkerhet for andres formue. Og gutt, har prosessen vært livsendrende.

Det var imidlertid ikke alt. Etter tilgivelse og helbredelse og mestring over minnene mine , måtte jeg lære meg ferdighetene som trengs for å etablere sunne grenser. Så måtte jeg revurdere alle relasjonene mine etter disse standardene. Til slutt måtte jeg gi slipp på mange mennesker i livet mitt fordi de ikke respekterte prosessen min. Det resulterte i færre vennskap og til og med skilsmisse. Det var sløyende, og ga utvilsomt noen ferske traumer å hash ut i terapiøktene mine.

Jeg ville lyve hvis jeg proklamerte at jeg forble fiksert til helbredelsesprosessen heller, spesielt når jeg vurderte mine neisayere. Det er selvfølgelig uendelig mye lettere å late som om traumer og effektene ikke eksisterer enn å bli klar over smerten og ubehaget det forårsaker. Spesielt når intensjonene dine blir stilt spørsmål ved. Jeg har blitt anklaget for å spille offerkortet fordi jeg utroper statusen min som sådan så ofte. Men jeg tror at delingen min faktisk er mer en del av min helbredelsesprosess, enn å reflektere av min personlige manglende evne til å helbrede. Og jeg tror at andres manglende evne til å høre min proklamasjon for hva den er, også reflekterer deres egen nødvendige vekst enn min egen.

Så, heng der, venner. Denne dritten er ikke lett, men det er verdt det. Jeg lover, du er verdt det.

Del Med Vennene Dine: