Veien til foreldrehelvete er brolagt med Google-søk sent på kvelden

Jeg hater at virkeligheten min ikke stemmer overens med det internett forteller meg.

Før jeg ble forelder, så folk på meg som en slags foreldreautoritet. Jeg var noen år i gang med å drive en Montessoriskole i Brooklyn før jeg fikk mitt første barn. Å bli forelder viste at ingen mengde trening i tidlig barndomsutvikling kunne forberede meg på kompleksiteten i familielivet. Men akkurat da jeg nærmet meg yrket mitt, følte jeg at jeg kunne fylle hullene i kunnskapen min gjennom grundige studier.

blue similac advance

Sent på kvelden, med telefonen hvilende på den voksende magen min, brukte jeg informasjon som min nordstjerne mens kroppen min presset meg dypere inn i ukjent territorium. Jeg ville Google: Når begynner fosterhjertet å slå? Hvor mange uker er gravid før du kan føle at babyen din beveger seg? Hvorfor kan jeg ikke spise sushi mens jeg er gravid?

Dette fortsatte helt frem til fødselen: Hva er de første tegnene på fødsel? Hvor lang tid er en typisk første fødsel? Hvor nærme skal riene mine være før jeg drar til sykehuset?

Og det stoppet ikke etter at vi tok datteren vår hjem: Hvor mange timer bør en baby sove om dagen? Når kan en baby ta en flaske? Hvor mye magetid bør en to måneder gammel barn ha?

Svarene på disse spørsmålene føltes ukompliserte. De var tross alt tekniske av natur. Svarene deres kom i form av et tall eller en rekke tall, et ja eller et nei. Det var ingen gråsone. Denne vissheten lullet meg inn i troen på at oppdragelse i seg selv kunne være enkelt, håndterbart, forutsigbart.

Etter hvert som datteren min ble eldre og vi fikk flere barn, og til slutt endte på fire, begynte ting å føles mindre enkelt, vilt uhåndterbare og forutsigbare bare i sin uforutsigbarhet.

recall on diapers

En datter sov ikke i nærheten av det generelt aksepterte området. I løpet av de våkne timene var hun det et Google-søk eufemistisk kan kalle en «barn med høye behov». Så vidt jeg forsto, var dette en betegnelse på en slags baby som forårsaket foreldre en slags utmattelse som søvnen ikke kan fikse.

Hun var nesten tre da broren ble født. To og en halv uke gammel begynte han å gråte konstant, og for det meste stoppet han ikke før han var rundt ni måneder gammel. Google vil fortelle deg at kolikk ikke varer de siste seks månedene. Vår erfaring fortalte oss, intenst og nådeløst, noe annet.

Barna mine passet ikke inn i de pene områdene jeg hadde kommet til å stole på - og det var jeg heller ikke. Her var jeg, en tidlig barndomsekspert, og følte meg smertelig konfrontert med umuligheten av å ta vare på min smårolling og den kolikkfylte babyen min. opprettholde noen form for forelder jeg trodde jeg skulle være. Google-søk viste meg nå den stadig større kløften mellom foreldrelivet til min rolige, ressurssterke, kreative-snack-fremstillingsfantasi og foreldrelivet til min sensorisk overbelastede, kortsmeltede, peanøttsmørkjeks-virkelighet.

Og likevel så det ut til å refleksivt lete utenfor meg selv etter informasjon som kunne lette angsten min, slik jeg hadde gjennom det tidlige foreldreskapet, bare å gjøre ting verre. En dag oppdaget jeg at tannleger nå anbefaler babyer å komme til sin første avtale innen seks måneder etter å ha fått sin første tann (med andre ord hele to år før jeg tok barna mine inn). Jeg ble sjokkert over en artikkel som ga forskning for å støtte at det å rope på barn er like skadelig som å slå dem, og jeg la til slutt telefonen fra meg etter å ha havnet på et sokratisk manus som beskriver hvordan du kan spørre barna om skoledagen deres. For tre minutter siden så jeg på meg selv som en hygienebevisst, ikke-fornærmende, nysgjerrig forelder. Hva skjedde?

Ikke bare det, men fra all min 'forskning' fant jeg ut at jeg var ment å være lekekamerat, bestevenn, kokk, dybdepsykolog, sjåfør, sannforteller, ros-giver, snack-leverandør, rollemodell, grensesetter , fritidskoordinator, som jeg ønsket å bli, men det meste klarte jeg rett og slett ikke. Etter hvert begynte jeg å lure på hvem som setter denne baren?

Det er faktisk ingen som er det. Alle disse uholdbare standardene er rett og slett en sammenslåing av foreldreidealer som er matet til oss gjennom en algoritme under de sårbare undergangsrullene sent på kvelden. Foreldreidealer fremhevet fra et vakuum, fjernet fra enhver kontekst av virkeligheten der vi er pålagt å være foreldre i.

Problemet er at konteksten er viktig. Foreldreoppdragets virkelighet innebærer å balansere arbeid og annet ansvar med de alltid tilstedeværende, synlige og usynlige kravene til barneoppdragelse. I et hjem med flere barn inkluderer det nesten konstant strid mellom søsken. For de fleste foreldre er det det

cheapest nanny payroll service

understreket av et turbulent spekter av følelser, dag til dag, minutt til minutt. Kort sagt, de kroppsløse rådene fra en søkemotor, uunngåelig skilt fra barnas særegenheter, min kapasitet og mitt stadig svingende nivå av tålmodighet, kan bare bringe meg så langt.

Jeg kan se tilbake nå og se at jeg hadde vært bedre tjent med å slutte med Google i det øyeblikket det fikk meg til å føle mer bekymring og tvil enn selvtillit og trygghet.

oils for itchy skin

Heldigvis viser det seg at tennene til barna mine er fine, de virker ikke så skadet av mine sporadiske frustrasjonsutbrudd. Og, som enhver erfaren forelder vil fortelle deg, hvis du vil at barnet ditt skal dele alle sine indre tanker, trenger du ikke et sokratisk manus, du trenger bare å ta en viktig telefonsamtale i deres nærvær.

Christine Carrig , M.S.Ed., er grunnlegger av Carrig Montessori-skole i Williamsburg, Brooklyn. Hun er Writer in Residence ved Khora: Maternal Reproductive and Psychology Lab ved Teachers College, Columbia University, hvor hun skriver (mer seriøst) om skjæringspunktet mellom mors utvikling og barns utvikling. Du kan abonnere på henne Substack eller følg henne på Instagram @christine.m.carrig . Hun bor i Queens, NY, med mannen sin og deres fire barn.

Del Med Vennene Dine: