Hvordan du kan være sammen med foreldren din

Myntebilder - Tim Robbins

Eksmannen min og jeg startet som beste venner. Så tilfeldige elskere. Så var vi besatt av hverandre en stund. Vi giftet oss, vi kjempet som hunder, vi endte og kom sammen igjen, og endte så en siste gang.

Det er kortversjonen av historien vår. Alle elskere har en historie. Og som et teppe består det av utklipp og biter av ting som en gang hadde så mye mening. Elskere kommer og går. Noen ganger fryser tanken på dem, noen ganger varmer det deg - minner deg om ungdommen din, din dumhet eller din lettsindighet.

Noen ganger lager du en baby med kjæresten din. Og når du gjør det, er dere to bundet sammen på en måte som noen ganger vil føles som en grusom vits og noen ganger føles som den eneste familien du faktisk har. Fordi to ting skjer når du tar en permanent avgjørelse med en midlertidig person:

Du innser at livet ikke vil myke opp seg selv for deg.

Og du innser at alt du noensinne har gjort sammen, satte et preg.

Hvis du vil gni salt i eks-elskers sår, er dette sannsynligvis ikke artikkelen du kan lese. Hvis du ikke er klar til å omfavne kardinalregelen om foreldreskap (at det er vanskelig og egentlig ikke handler om deg), er dette sannsynligvis ikke artikkelen du kan lese.

Jeg skriver dette for de av oss som prøver å få det sammen. Vi prøver å være foreldre og mennesker på samme tid. Prøver å oppdra barn som ikke vil vokse opp og føle at de har gått glipp av noe. Vi, sjonglørene av glasskuler, har ikke noe veikart for dette.

Men jeg har lært et par ting underveis.

Helbredelse er rotete

Ingen samlivsbrudd er gjensidig.

La meg gjenta:Nei brudd. Er. Gjensidig.

En av dere er mer såret enn den andre - selv når slå opp var det eneste logiske utfallet. Og å skade når du prøver å oppdra barn er som å drukne mens du sprenger en redningsvest.

Hvis du vil bygge et sunt, bærekraftig og langvarig forhold til den eneste andre personen i verden som elsker barnet ditt like mye som deg, må du begge helbrede.

Helbredelse fra et brudd krever plass. Vær ok med det. La skrap og kutt berøre litt frisk, ren luft, uvirrende av hverandres tilstedeværelse. Vær i orden med litt stillhet, vær ok med å ha noen anstrengte samtaler som bare består av barnegreier, vær ok med noen som en gang så på deg som om du var laget av silke og begynte å unngå øyekontakt helt.

Vær ok med disse tingene, og de vil passere. Forholdet ditt kommer til å bli bedre. Det er greit at dere ikke liker hverandre akkurat nå. Hold deg snill, vær så støttende som mulig, men husk at du ikke er bestevenn akkurat nå.

Og det er greit.

Setter opp grenser mens du er foreldre sammen

Noen fortalte meg en gang at hun måtte bli kjent med eksmannen sin som en ny person etter at de ble skilt. Det er en avlæringsprosess som skjer når to personer blir tvunget til å gå videre. Noen emner er kanskje ikke lenger din virksomhet. Jeg husker at jeg biter tungen da eksen min fortalte at han skulle være opptatt lørdag kveld.

Var det en date? Møtte hun sønnen min? Var det alvorlig?

Jeg følte meg berettiget til svarene på spørsmålene som dukket opp i tankene mine. Men hans aktiviteter på lørdagskvelden var ikke lenger min sak. For en stund begrenset vi samtalene til sønnens undervisning, klær han trengte, morsomme ting han sa eller gjorde. Til slutt begynte vi å le av gamle vitser og føle oss som venner igjen. Men det kom etter nesten et år med å lære ting på den harde måten.

Din tidligere kjæreste trenger ikke å vite hvem du dater. De trenger ikke å vite hvor du skal. De trenger ikke å vite noe som kan føre til en ubehagelig samtale. Du har rett til personvernet ditt, og det gjør de også.

Ikke slør linjer med medforelderen din. Ikke eksister i et virvar av komfortsoner. Foreldreskapet er vanskelig, ensomt noen ganger. Spesielt når du er singel. Spesielt når du helbreder. Men gjør den harde dritten.

Slå opp. Gå videre. Vær separate mennesker.

Respeck

Jeg hadde en gang et helt ignorant og svært respektløst argument med sønnens far. Senere samme dag fortalte jeg sønnen vår hvordan pappa pleide å være en skateboarder og hvor kul han er for alltid å følge drømmene sine. I mitt sinn eksisterer to mennesker. Mannen jeg ble forelsket i, så magi i og fikk et barn med. Og fyren jeg noen ganger vil sette fyr på.

Min sønn er bare kjent med en av disse menneskene: dopingen. Fordi ekteskapet vårt sammen med det krasjer og brenner er vår virksomhet - hans og min - ikke vår sønns. Vi holder vårt sporadiske hat for oss selv og overlater de vakre bitene som våre avkom kan sortere gjennom.

La barna dine vite at de kommer fra skjønnhet. Fordi røttene dine alltid vil ha innvirkning på hvor langt du føler deg berettiget til å vokse.

Vennligst bli lagt

Du kan trenge noen måneder eller til og med et år før du virkelig er klar til å gå videre med noen nye. Og når du kobler det sammen med å være aleneforelder, hvem har tid til å date?

Finn tiden.

Gå videre. Finn en kjekk, spennende mann eller en nydelig, fantastisk kvinne, og ha det gøy. Legg litt innsats i en ny kjærlighet. Eller en ny Netflix og chill kompis. Fordi å legge vekt på et kjærlighetsliv, betyr det også å legge vekt på deg selv. Ta alle leksjonene du har lært fra din tidligere situasjon, og bli bedre for noen nye. Bli avslappet, gå deg vill i den barnfrie helgen din, føl deg sexy, dans i mørket, gå og kyss noen som tror at du spretter jordbær-duftende enhjørningsstøv.

Ikke vær en av de menneskene som sitter fast ved å straffe seg selv på grunn av deres siste mislykkede kjærlighet. Ingen kjærlighet er en fiasko. Du er erfaren nå, det er alt.

Så vær krydret. Og vær så snill få seg noe .

Kjenn familien din

Du kan være sint på alt du vil. Men den mannen eller kvinnen du ikke lenger vil være sammen med, er familien din. Det er komplisert når du samtidig må skyve dem bort og samtidig omfavne dem mer enn noen i livet ditt.

Likevel er de og vil alltid være familien din. Deres nye partnere, også familien din nå. Vær respektfull for hverandres nye partnere, omfavn dem.

I sentrum for denne sammenslåtte familien er barn som fortjener å se seg rundt i sine forskjellige rom og se et fellesskap av voksne som hjelper dem til å trives.

Velg en dag per uke eller en dag per kvartal - men gjør det konsistent. Planlegg en biltur eller en museumsdag eller se en film. Tilbring tid som familie, vær forlovet, hold det lyst og hold det morsomt.

Det er ingen støv av hendene og å gå bort her. Bosette seg i.

Kos deg med (ødelegg) barnet ditt

Det er en god sjanse for at hvis du ringer til meg en tilfeldig fredag ​​kveld, vil jeg ikke hente det. Ikke fordi jeg er ute med jentene eller på en varm date, men fordi jeg er i sengen med popcorn, 3-åringen min, den utstoppede elefanten hans (kalt Monkey) og en maraton med barnefilmer.

Jeg har holdt sønnen min hjemme fra førskolen på en tilfeldig tirsdag, avlyst møtene og ryddet timeplanen min bare for å legge meg på en strand med ham og bygge sandskilpadder.

Noen ganger går vi på turer på barneparken etter skoletid når jeg skulle løpe ærend. Når han ber meg om en ny Hot Wheels-bil på Target, selv om vi bare er der for å få ost og kroppsvask, sier jeg alltid ja.

snuggle me age range

Faren hans og jeg planlegger gaver til ham. Vi lot ham kule litt oftere enn vi gjorde da vi var sammen. Jeg er sikker på at barneoppdragelseseksperter vil si at det er uansvarlig å skjemme bort barna dine for å gjøre opp for familieendringer.

Men hvis noe skaper en gledelig opplevelse i ditt barns liv, gjør du det. Og du gjør det så ofte du muligens kan. Jeg sier ikke la det veloppførte barnet ditt forvandle seg til et drittsekk fordi det ikke lenger har grenser.

But, som, la ham spise kake.

Fordi Internett

Teknologi er en vakker ting. Jeg omfavner det fullt ut når det gjelder å oppdra barn i to husholdninger. Det gjør ting lettere, og det gjør dem interessante.

Her er noen livshacks med medforeldre:

Digital dagbok: Sett opp en gratis Gmail-konto for barnet ditt (dvs. (dittkidsnavn) @ gmail.com) og gjør det til et poeng å lage en e-postdagbok sammen. Begge to kan sende e-postmeldinger med historier eller raske tanker når du ser barnet vokse opp fra to separate perspektiver. Kast inn bilder, talemeldinger, videoer - uansett.

Gi barnet ditt passord når de fyller 18 år.

Skype, Hangout, FaceTime - alltid: Min sønns far er i New York. Vi er i California. Men takket være FaceTime er faren fortsatt en del av sengetid. Han er en del av skoleturen vår om morgenen. Sønnen vår hører oss snakke om arbeid, hvordan han har det i førskolen, regninger. Han forstår ikke de kompliserte bitene, men han vet at pappa og mamma fortsatt ler sammen, fortsatt bryr seg om hverandre og fortsatt er på samme lag. Hvis du ikke kan ha tradisjonelle interaksjoner, kan du opprette nye tradisjoner.

De har apper for denne dritten nå: Hvem har ungen hvilke dager? Kan vi bytte - jeg har noe den kvelden? Hvem betaler for neste måneds medlønn? Hva er det sosiale igjen?

Bli organisert og hold deg oppdatert. Ikke alltid være foreldrene som glemte å ta med cupcakes. De har apper for denne dritten nå. Apper som 2hus og Mater tilby løsninger for å håndtere barnelaterte økonomier, medisinske poster, forvaringskalendere og mer. Last ned og gjør det bedre.

Noen få oppmuntrende ord

Hvis du er som meg, vil du sannsynligvis slå deg selv iblant. Du forteller deg selv at du har rotet deg, du burde ha prøvd hardere, du burde vært mer oppmerksom. Jeg har et øyeblikk minst en gang i måneden der jeg nesten overbeviser meg selv om at jeg ødelegger barnet mitt fullstendig.

Men jeg er ikke. Og det er du heller ikke.

Du er utrolig. Hvis du klikket på dette, klikker du sannsynligvis på mange foreldreartikler, og det gjør deg enda mer fantastisk. Hold deg åpen for muligheten for at dette er den nøyaktige reisen du (og barnet ditt) er ment å være på. At dette - rotet, smerten, rare - er vakkert. Skjønnhet er ikke perfeksjon. Skjønnhet er nåde. Godta deg selv så mye som mulig, for det er ikke lett å oppdra barn, og det kommer med nedbør av dårlige råd og folk som kan overbevise deg om at du gjør det galt.

Men det er du ikke. Og det er jeg heller ikke.

Din tidligere kjæreste er en vakker person. Ikke overbevis deg selv om at de ikke er som en måte å rasjonalisere på hvorfor det ikke fungerte. Ting fungerer ikke noen ganger, og ofte er det vanskelig å sette fingeren på. Men livets finesser er like viktige som de blinkende lysene.

Så omfavn det faktum at eksen din er din eks.

Erkjenn det faktum at til tross for bruddet, er du for alltid bundet. Søk den nåde som eksisterer mellom å holde på og gi slipp.

Dans i klosset som kommer. Smil. Elsk deg selv og hver dumme beslutning du noen gang har tatt.

Dette er livet nå, kiddo. Velkommen til voksenopplæring.

Dette innlegget dukket opprinnelig opp på xonecole.com .

Del Med Vennene Dine: