Kan vi være likestilte på bevisstgjøringsdagen for graviditet og spedbarnstap?

Med tillatelse fra Caila Smith

Triggeradvarsel: graviditet og spedbarnstap

names meaning fire girl

I år var det femte året jeg gikk glipp av en årlig vandring om graviditet og spedbarnstap nær hjembyen min. Jeg deltok faktisk to år på rad etter datterens død, men det endte med at jeg dro etter femten minutter. Så jeg tror ikke det teller siden det ikke var gåing, slipp av ballonger eller mingling.

Datteren min døde dagen etter bevisstgjøringsdagen for graviditet og spedbarnstap, så disse turene faller vanligvis på uken da hun døde. Og hvis jeg skal være ærlig, er den tiden på året usedvanlig vanskelig for meg. Kombiner det med en ganske betydelig, årlig begivenhet fylt med andre sørgende mødre, og det er for mye for meg å håndtere følelsesmessig.

Jeg har aldri vært flink til å knytte solide vennskap med andre etterlatte mødre i mine år med sorg, heller, selv om jeg lengter etter det vennskapet. De fleste av de sørgende foreldrene jeg har møtt (men ikke alle) ser ut til å koble seg sammen med andre som har hatt lignende tap som dem - sent spontanabort, tidlig spontanabort, dødfødsel, tap av et eldre barn, osv. Og jeg skjønner det. Jeg gjør virkelig det. Men noen ganger skulle jeg ønske det var mer plass til foreldre som ikke har de mest typiske tapene også.

Med tillatelse fra Caila Smith

Jeg snakker mye om tapet av datteren min, men det du ikke hører så ofte er at jeg hadde en spontanabort før noen så meg som mor. I flere måneder gråt jeg i puten min hver natt. Det var de dype, stygge hulkene – de du må føle for å kjenne. Og hvis du vet, så er det ikke noe mer å si om det annet enn at jeg beklager at du også har vært der. Jeg var sint på alle kunngjøring om graviditet som jeg så, alvorlig deprimert, og på toppen av det hele var jeg veldig ung. Når du er ung og har en spontanabort, er folk raske til å se på den lyse siden. Det eneste er at det ikke føltes som det var en.

Med spontanabort kom begrenset støtte. Jeg tror ikke engang jeg har hørt om bevisstgjøringsdagen for graviditet og spedbarnstap - det var så ute av løkken jeg var. Det føltes som om jeg ikke var langt nok på vei for en varm velkomst fra abortgruppen av sørgende mødre, nesten som om sorgen min var dårligere enn en annens fordi jeg aldri så et hjerteslag på ultralyden. Men nå som jeg har mistet et barn jeg har født og holdt, føles det som om andre mødre som mistet barna sine i livmoren, føler det på samme måte om sine tidligere svangerskapstap som jeg også gjorde.

De begynner samtaler om sorgen deres med setninger som jeg vet at du hadde det mye verre eller jeg burde ikke klage på dette til deg. Men hver gang de sier disse tingene til meg, knuser det hjertet mitt for dem. Fordi jeg har vært der, og jeg skulle ønske de visste at sorgen vår ikke er en konkurranse og at jeg ikke holder poeng.

similac recall 2022 refund

Med tillatelse fra Caila Smith

Hvis jeg skal være ærlig, kan jeg ikke si at min spontanabort var like vanskelig for meg som tapet av datteren min. Jeg har samlet denne meningen fra mine egne levde erfaringer, og det er bare en refleksjon av mitt eget liv. Når jeg erkjenner det, betyr det på ingen måte at jeg setter en mindre verdi på sorgprosessen som kommer fra et tidligere tap. For da jeg var nitten og den eneste opplevelsen jeg hadde med tap av barn var en spontanabort, tapet av den babyen ødelagt jeg også.

Jeg mistet to barn på veldig forskjellige måter, og når noen på en sårbar måte uttrykker smerten sin til meg fra sine egne erfaringer, tenker jeg ikke på alle måtene de kom ut av noe mer forferdelig. Tapet av et barn, uansett omstendigheter, er alltid ødeleggende for foreldrene. Vi trenger støtte, men viktigst av alt, vi trenger å støtte hverandre — hver dag, men spesielt på bevisstgjøringsdagen for graviditet og spedbarnstap.

male name meanings

Det som skal binde oss sammen har på en eller annen måte revet oss fra hverandre fordi så mange av oss er fiksert på hvordan vi hadde det bedre eller verre. Vi har blitt så fokusert på å plassere sorg i bokser organisert etter hvor verdig og virkningsfullt vi anser noens tap, og dommer som disse øker følelsen av skam, skyld og isolasjon.

Med tillatelse fra Caila Smith

Noen ganger skulle jeg ønske at foreldre kunne fortelle folk at de mistet et barn og at det var slutten på det. Jeg skulle ønske det ikke var flere spørsmål som ba dem om å avklare eller kvantifisere tapet deres. Ikke mer Jeg trodde du mente et ekte barn gjenskinn og ikke mer å fortelle folk om å se på den lyse siden. På bevisstgjøringsdagen for graviditet og spedbarnstap skulle jeg ønske at etterlatte foreldre kunne se på hverandre som likeverdige.

Vi burde ikke trenge noen til å redusere sorgen for å føle seg bekreftet om vår egen. I stedet bør vi se tapene våre som separate fordi det er det de er. Videre, når noen deler en hellig del av sorgprosessen sin, handler det ikke om oss eller vår sorg – det handler om dem og deres.

Vi må huske at alle etterlatte foreldre er velkomne til å dele sine historier.

Med tillatelse fra Caila Smith

Del Med Vennene Dine:

enfamil infant formula recall