Jeg trodde jeg ble et raseri-monster. Da fikk jeg diagnosen angst.

SolStock / iStock

Slik starter det. Kanskje det er noen store livsbegivenheter, en enorm overgang, som fødselen til et annet barn.

Jeg startet etter fødselen til den tredje sønnen min. Jeg trodde det bare var stresset med å få tre barn. Men uansett hva det er, uansett hva du tilskriver det, begynner du å sprenge hele tiden.

Ikke bare på store ting, som 4-åringen som maler veggen. Små ting, som 2-åringen som dumpet Duplos.

essential oil for tendonitis

The Double. OMG, jeg kunne kjenne hver nerve hoppe inn i halsen på meg når lyden av dem klappet ut på tregulvet. Selve støyen fikk meg til å føle meg hatefull. Selv enkle forespørsler vil føre deg til plutselig, uventet og uberettiget raseri. Mamma, jeg er sulten, kunne sende meg inn i en spiral av sinne. Men du spiste bare! Jeg smekk fra sofaen mens jeg pleiet babyen. Ser jeg ut som jeg kan bevege meg? Gå og skaff deg en banan.

Da hater du deg selv for å være slem. Hjertet ditt gjør vondt fordi du elsker disse barna så mye, og du vil aldri skade følelsene deres. Men ropene kommer igjen, og igjen, og igjen.

Jeg trodde, som mange av dere, at jeg plutselig hadde utviklet et sinneproblem. Jeg trodde, akkurat som deg, at jeg var en forferdelig person. Jeg trodde også at jeg var alene. Hvem behandler barna sine slik, bortsett fra dårlige mennesker? Hvem føler seg slik? Jeg ante ikke at angstlidelsen min, som så mange mødre, manifesterte seg som sinne.

Jeg var ikke sint. Jeg var faktisk livredd.

Vi finner alle ut på våre egne måter. Kanskje det er en internettartikkel. Kanskje det er en venn. Jeg fikk vite det fra psykiateren min som sjekket angsten min etter fødselen. Jeg endelig brøt sammen. Jeg lot hemmeligheten min søle. Jeg føler meg så dårlig for barna mine, jeg hulket. Jeg har ikke tålmodighet lenger. Ingen. Jeg kan ikke takle dem. De fortjener bedre.

Det hele er en del av den samme angstlidelsen, sa hun forsiktig. Noen ganger manifesterer angst seg som stress, som manifesterer seg som sinne. Du er ikke sint på barna dine. Du er livredd. Det er veldig vanlig.

Jeg gråt og gråt og gråt. Ikke bare var jeg ikke sint, jeg var ikke alene. Ikke noe forferdelig avvik, men en vanlig mamma. En syk mamma, men en normal. Som deg. Som alle dere som skriker til barna uten tilsynelatende grunn, som alle dere som ikke kan stoppe raseriet fra å boble opp selv når det ikke er noe å bli sint på. Jeg var så takknemlig for å finne ut at jeg ikke var den eneste.

Den valideringen reddet meg.

Tre år senere tar jeg fortsatt medisiner mot angst, som har gått fra angst etter fødsel til generalisert angstlidelse, eller GAD. Jeg hadde ikke plutselig blitt en sint person. Jeg hadde ikke utviklet et raseriproblem. Jeg var engstelig. Jeg var redd. Kanskje ikke om barna mine, kanskje om noe helt annet. Kanskje Duplos-klapringen gjorde meg så sint fordi jeg allerede følte at jeg mistet kontrollen over husstanden vår. Kanskje sønnen min ba om å spise mens jeg pleide, rasende meg fordi jeg var redd jeg ikke var i stand til å dekke hans grunnleggende behov.

Kanskje, kanskje, kanskje.

Jeg kan se det nå. Du kan se spenningsbyggingen, føle frykten eller panikken (eller begge deler) stige når sinne bygges opp. Spesielt rot og rot kan sende mange av oss til en raseri. Dere søstre i angst, du forstår dette: Terroren at når den først kommer ut under deg, vil du aldri kunne samle den inn igjen.

best oils for feet

Jeg har bodd i rot. Jeg er livredd for at jeg skal leve i rot igjen. Og hva gjør barna, men lager rot? Vi vet alle dette. Vi aksepterer alle objektivt at barna vil ødelegge et rom på 15 minutter og så helt nekte å rengjøre det. Det spiller ingen rolle at vi vet det. Det gjør oss rasende. Og denne raseri stammer ikke fra deres oppførsel (forventet), men fra vår egen terror.

Eller forestill deg at du prøver å komme deg ut av døren om morgenen. Den yngste la igjen skoene sine et sted utenkelig og finner dem ikke. Du begynner å bli sint. Så kommer du deg ut og innser at du har glemt bilnøklene, så du må la barna være i hagen mens du låser opp huset med den skjulte nøkkelen og graver de virkelige nøklene ut fra søppel som roter på kjøkkenbordet. Du har ikke tid til å plukke opp rotet. Raseriet begynner å stige i deg.

Da klatrer ikke den yngste inn i bilsetet sitt, og all morgenens frustrasjon bygger seg opp og smeller ut: Hvorfor kan du ikke gjøre dette riktig? Du er ikke baby! du krever av hele 3-åringen din. Leppa hans skjelver. Og du vil bare gråte med ham fordi sinne har ingenting å gjøre med ham og alt å gjøre med å være engstelig og overveldet.

Dette er hva det betyr å leve med en angstlidelse som manifesterer seg som stress og sinne . Hver eneste dag prøver du fordømt å holde et lokk på følelsene dine, prøv å ikke tenke på rotet eller å være for sent, prøv å holde deg på toppen av deg selv og spør: Hva føler jeg egentlig? Det krever mye innsats og et helvete med metakognisjon. Det er utmattende. Noen ganger er du for langt borte til å klare det. Og du kjefter, og du mister kulen. Du roper på de du er mest glad i. De du bokstavelig talt ville gjort hva som helst for.

Og det er kanskje den mest hjerteskjærende delen av det hele.

Del Med Vennene Dine: