De dagene du mister sh * t

SolStock / iStock

clove oil for earaches

Noen ganger mister vi dritten. Det er en universell sannhet om foreldre.

Hvis du mister dritten din, ser det sannsynligvis annerledes ut enn når jeg mister mitt. Vi har alle våre individualiserte, forhåndspakkede versjoner av hvordan det ser ut til å miste det, men det er der for oss alle.

Evnen til å nå vårt bristepunkt. Å skyves over kanten. Å ha fått nok.

Det er uunngåelig og dessverre påvirket av eksterne faktorer også. Ting som økonomisk stress, ekteskapskonflikter og arbeidsspørsmål. Ting som ikke er feilen til eller skapt av våre barn, men som påvirker vår tålmodighet og vår evne til å empati og frembringe vårt mest kjærlige, milde selv.

I dag var dagen min.

Jeg mistet dritten. Ingen sov i går kveld, og alle våknet cranky. Babyen kastet frokosten på gulvet, hunden hadde en ulykke, smårollingen sølte melk overalt, kattungen forsvant, og den eldste min trakk hver klesartikkel fra skuffene sine og erklærte dem så for sprø til å ha på seg.

Og til slutt var alle kledd, og jeg fant ikke bilnøklene mine, og mens jeg lette etter dem ...

Guttene gikk utenfor i den gjørmete sandkassen og ble dekket fra topp til tå rett etter at jeg hadde kledd dem, og rett før vi trengte å drage rumpa ut av døren.

Da jeg endret dem? Noen kom til døren for å spre det gode budskap om Jesus, og min eldste åpnet døren og slapp ut hundene.

Mens jeg kranglet med hundene, og nektet å forsøke å diskutere religion forsiktig (men bestemt), kom den nakne babyen på verandaen og ristet vesken med snacks overalt og danset lystig på toppen av dem.

Med alle tilbake inne undersøkte jeg skaden og skjønte at det ikke var noen måte vi kom oss ut av huset i tide til å være moden sent. Ingen var i den rette ånden for å være utsatt for allmennheten, mildt sagt.

Og så ringte mannen min for å si at han trodde bankkontoen vår hadde blitt kompromittert.

Bestefar var også på sykehuset.

Og så? Jeg mistet dritten. Det ble noe kjeft, noen forbannelser, noen tårer og noen smalt med dører. Det var ikke det fineste displayet, for å si det mildt. I raseriet avlyste jeg hele dagen.

Og når dritten rammer viften, og vi har kjeftet, cussed, eller smalt dører, eller tatt bort privilegier, eller en kombinasjon av alle disse tingene, føler vi alltid skyld. Morsomhetens kappe. Skylden setter seg noen ganger ikke med en gang, fordi frustrasjon og sinne og stress har en tendens til å somle, men skylden dukker alltid opp.

Vi slo oss selv. Vi burde ikke ha kjeftet. Vi burde ikke ha slått døren. Vi vet bedre. Vi tenker på de store øynene, og tårene, og hjertet vårt går i stykker. Vi forestiller oss dem 20 år på veien, gjenopplever det smertefulle minnet om deres raseriinduserte foreldre, og vi må knytte neven og kvele våre egne tårer fordi vi fremdeles må fikse lunsj. Vi får bare miste dritten vår i trinn fordi vi fortsatt har folk avhengig av oss, og vi må fortsette.

Og så nekter alle å lure. De kjemper den luren med spark og skrik. Og du trenger virkelig at de tar lur, slik at du kan puste og samle sunn fornuft, og prøve å berge resten av dagen på en eller annen måte.

Men luren skjer ikke. Og du mister dritten igjen. Og akkurat som før, føler du deg forferdelig, forferdelig, ikke bra, veldig dårlig. Du lar tårene rømme denne gangen, bare noen få, som du sveiper mens du fortsetter. Fordi du må bestille takeaway, og kjøre bad, og finne rene pyjamas.

Så er badene ferdige, og vi leser en historie med dem krøllet opp i fanget vårt, hodet deres lukter som signaturduften til deres favoritt sjampo uten tårer, og vi kan ikke konsentrere oss om historien vi leser robot fordi vi er så fortært av kjærlighet til disse fantastiske skapningene vi har laget, og vi er så ivrige etter å starte fersk i morgen.

Å ha en overgang. For å gjøre opp til dem. Å gi dem glede, og smil og latter. Å be om tålmodighet, å presse ut de gnagende tankene om regninger og budsjetter og andre ting som får oss til å koke over av stress.

Vi lover å nyte menneskene vi elsker mer enn noe vi noen gang trodde var mulig. De samme menneskene som får oss til å miste dritten fordi de er de eneste menneskene som er i stand til å trykke på alle knappene våre samtidig, mens de også gråter og ikke sover og kaster maten på gulvet. (Hvis mannen min handlet slik, ville jeg kaste alt drittet på plenen.)

Og vi ser dem i ansiktet, rett i de store, runde øynene, og vi beklager. Fordi vi er mennesker, og vi ikke er feilbare, og på slutten av dagen, beklager vi at vi skadet følelsene deres eller gjorde dem triste eller skuffet dem.

Vi er lei oss. Virkelig.

Og så er det på tide å si at skyld skal knulle ”fordi skyld ikke kommer til å frarøve oss en god natts søvn fordi en dårlig dag ikke gjør noen til en dårlig person, eller mor, ektefelle eller ansatt. Alle har en dårlig dag. Selv mødre. Spesielt mødre.

Vi har krav på dårlige dager, og det er viktig for barna våre å se oss som mennesker. Mennesker som roter sammen, og må beklage, og må vise svakhet og sårbarhet. Vi vil at barna våre skal se disse tingene nå, i sikkerhet for deres kjærlige hjem, slik at de vet at det er greit for dem å rote til og eie det og gå videre også.

Så ja, vi mister alle dritt noen ganger. Vi føler oss skyldige over det. Vi må eie det, og det kan være vanskelig, spesielt når vi fortsatt er forbanna. Men det er morskap for deg. Du mister dritten din, du blir ødelagt helt ned, og du blir bygget opp igjen av løftet om morgendagen. En ny dag, en ny start, og barna vil ha det bra. Du blir det også.

Del Med Vennene Dine: