Når angsten din gjør deg til en sint mamma

Kamira / Shutterstock

I morges brukte jeg noen minutter på å åpne en pakke for å få en såpestykke ut av esken til dusjen min. Jeg kjente blodtrykket stige mens jeg tenkte på meg selv, hvorfor kan ingen andre se at vi trenger et nytt såpestykke? Hvorfor er denne innpakningen så latterlig? Jeg har ikke tid til å rote med en freaking såpe som er for vanskelig å åpne.

Det var et såpestykke, men det føltes som verdens tyngde å få den jævla pakken åpen. Jeg var forbanna. Jeg kjente sinne stige i meg. Og det er bare et lite eksempel på hva angsten min gjør med meg til daglig.

russian name meanings

Siden jeg ble mor, har det vært en pågående kamp for å bekjempe sinne jeg føler rundt morskapet og ansvaret som følger med å drive husholdning. Det er ikke uvanlig å finne meg selv i å surre, rope, og noen ganger, når ting blir veldig ille, gjør alle rundt meg elendige.

Ingen vil ha en sint mor. Og jeg vil absolutt ikke være en sint mor heller.

Skyldfølelsen som følger med følelsene mine av frustrasjon og sinne virker noen ganger for mye å bære. Noen ganger spør jeg om jeg kanskje ikke er helt utskåret for morskap. Jeg lurer ofte på om barna mine ville ha det bedre med noen som ikke har noe så typisk som et barn som ikke klarer å finne skoen sin, og sende dem til en spiral av frustrasjon som fører til sinte ord og raskt uttrykte følelser og sinne .

Jeg skulle ønske de ikke så meg gråte så mye etter at jeg sa noe jeg egentlig ikke mente og ble sint på enkle ting når de i virkeligheten bare lærte om verden rundt seg, ikke prøvde å gjøre livet mitt elendig .

Jeg skulle ønske jeg ikke måtte be om unnskyldning for å være sint og be om tilgivelse fra de menneskene som betyr mest for meg i denne verden.

smells that clear sinuses

Jeg lurer på hvordan det er å være avslappet og rolig og ikke ha det faktum at jeg må lage mat hver kveld, sende meg inn i et sint rot av selvforakt og overreagerer på hver eneste lille ting.

Angst handler ikke bare om stress og panikk anfall . For meg handler det ofte om å være så stresset fra alle mine ansvarsoppgaver som jeg ikke kan se rett ut, og resultatet er kalde, sinte, bitre ord og mye av Jeg beklager .

Når jeg er inne i øyeblikket, føles det umulig å kontrollere. De sinte ordene kommer raskere ut enn jeg kan fange dem. Det er fordi hjernen min kjører på overdrive, hele tiden løper gjennom en oppgaveliste over ting som morskap krever av meg å bare følge med. Den minste tingen setter meg i gang.

En sint, engstelig person våkner ofte klokken 4 med en sjekkliste som løper gjennom hodet når de skal sove, noe som gjør at de føler seg utmattede og overveldet av en hel dag med moring som ligger foran oss. Tretthet gjør meg sint, og jeg er bekymret for at jeg tilbringer hele dagen forbanna på verden uten reell grunn bortsett fra min egen angst.

Som barn bodde jeg i et hjem som ofte følte meg urolig og på spissen. Det er det siste jeg vil ha for barna mine. Jeg vil at de skal vite at moren deres er et landingssted, og at jeg forstår, og at en sølt bolle med frokostblandinger ikke får meg til å piske ut. Hjertet mitt går i stykker når jeg ser barna mine ser til meg og ber meg om å ikke fly av håndtaket når de gjør en liten feil. Det er hjerteskjærende å se dem bekymret for mitt sinne.

Det er hjerteskjærende å til og med måtte erkjenne at dette er en realitet i huset vårt.

Jeg vil at familien min skal vite hvor mye jeg elsker dem. Jeg vil at de skal vite at når jeg oppfører meg som en fullstendig rykk, er det ikke fordi jeg er sint på dem. Faktisk er det som jeg trenger mest i sinne med øyne, medfølelse, en klem eller noen snille ord. Og heldig for meg, barna mine er flinke til å tilgi.

Jeg skulle ønske jeg kunne forklare at jeg vil så mye å gi dem verden - og det faktum alene gjør meg stresset, engstelig og overveldet. De små barna mine fortjener det beste. De fortjener en mor som ikke blir sint over sølt melk, som ikke trenger terapi og medisiner for å komme gjennom en typisk dag med et smårolling.

one syllable guy names

Men en ting jeg har innsett er at når du er i mottakersiden av den engstelige sinne, er det vanskelig å gjøre det som ofte trengs mest. Hvis du elsker en sint, engstelig person, finner du ofte deg selv når du er sint eller helt unngår dem. Og jeg kan ikke si at jeg skylder på folket i livet mitt når de gjør dette. Jeg vil heller ikke være i mottakersiden.

Det jeg virkelig vil at folk skal vite, er at bak sinne er det også mye tristhet. Tristhet over å ikke kunne kontrollere det, over å skade dem som jeg vil skade minst. Jeg prøver virkelig ikke å være en tull til tross for hvordan det kan virke i øyeblikket.

Og med tristheten kommer det dype ønsket om å fikse det, selv om vi noen ganger ikke føler at vi kan.

Men jeg gjør alle de riktige tingene for å prøve å komme på sinne, og noen dager er bedre enn andre. Jeg bruker verktøyene jeg lærte i terapi, og jeg tar medisiner som tar noe av kanten. Jeg prøver å være mer av en ja foreldre , og gi slipp på mange av tingene som utløser angsten min.

Jeg har lært å omfavne og si at jeg beklager, og erkjenner at det er mye fred å eie din egen sannhet. Og sannheten min er at angsten min får meg til å bli sint og kortvarig på menneskene jeg elsker mest. Og jeg er heldig nok til at de er villige til å tilgi meg om og om igjen. Jeg håper bare at jeg også kan lære å tilgi meg selv.

Del Med Vennene Dine: