Hvordan dele barna dine med besteforeldrene sine når ditt eget forhold til dem suger

Barna dine elsker bestemor og bestefar, men gutten har du et bein å plukke med mamma og pappa.

Voksne barn tar ingen kontakt med en eller begge foreldrene har vært et hett tema de siste årene. Men i mellom å forgude dine foreldre (eller svigerforeldre) og kutte dem helt av , det er mange andre måter for et forhold å spille ut på. Kanskje du og foreldrene dine elsker hverandre, men har mye forskjellig tro nå, eller kanskje du og svigerforeldrene dine er bare super forskjellige personlighetsmessig. I slike tilfeller vil du at barna dine skal ha et forhold til besteforeldrene sine, selv om din egen forbindelse med dem er anstrengt til tider (eller hele tiden).

Hør her, antallet mennesker som har et helt perfekt forhold til begge foreldrene og svigerfamilien er … vel, det kan faktisk være null. Hvis ikke, er det veldig nært. Når du involverer besteforeldre, foreldre og barn, bringer hver person i den ligningen sin egen oppvekst, traumer, generasjonstro og personlige nyanser på bordet, sier Stacey DeLanoit, PsyD, lisensiert psykolog ved Baptist Behavioral Health i Jacksonville, Florida. Kort sagt, det er naturlig at det er konflikter.

Hvis motviljen eller spenningen mellom deg og besteforeldrene bare er personlig preferanse, her er hvordan du kan holde barnebarnas forhold til dem solid, selv om ditt eget er på vaklende grunn. I tillegg forklarer DeLanoit tegnene på at en sann kontaktfri situasjon kan være i barnas beste.

Hvordan støtte barn som elsker besteforeldrene sine, selv om du ikke liker dem

For det første, ikke snakk negativt om barnets besteforeldre foran dem. Dette og andre foreldretips vil alle være nyttige verktøy når du skal finne ut av denne dynamikken med å la barna nyte besteforeldrene sine fullt ut selv om du ikke er den største fanen.

'Det bør ligne mye på hvordan vi håper å se samforeldre se ut, med åpen kommunikasjon og å kunne snakke om hvordan vi har det. Dessverre avhenger mye av personens kapasitet og evne til å tolerere ubehagelige samtaler og evnen til å ta en annen persons perspektiv,' sier DeLanoit.

Det inkluderer deg, bemerker hun. Når en forelder eller svigerforeldre gjør enda en ting for å irritere deg, ta en pause og vurder hensikten versus virkningen. 'Hvis en mor eller svigermor kommer hjem til meg og kommer med lavmælte bemerkninger om husets tilstand, føler mor seg kritisert og i utgangspunktet langfinger til svigermor, ikke sant? Ni av ti ganger , svigermor våkner ikke den morgenen og har til hensikt å få svigerdatteren til å føle at hun er forferdelig.

Mødre bryr seg og ønsker bare iboende å bli foreldre, sier DeLanoit, noe som ofte kan føre til små dytt og oppfordringer du kanskje ikke setter pris på. Så lenge intensjonene deres er gode, kan du jobbe med å endre effekten. 'Når de sier det om huset mitt, kan jeg si: 'Hei mamma, det får meg til å føle meg veldig utilstrekkelig når du kommer med kommentarer om huset mitt. Det jeg trenger å gå videre er å føle meg bekreftet i innsatsen jeg gjør, og kanskje en hånd.''

Og hvis du bare kan håndtere besteforeldrene i små doser, ikke fordi de gjør noe galt, men fordi du bare er veldig annerledes, er det OK.

'Hvis svigerforeldrene dine kommer over og du vet at du liker dem, men du liker dem i 20 minutter, sosialiserer du med dem og sier: 'Hei, dette er en flott mulighet for dere å knytte bånd med babyen. Hvorfor ikke ta henne med på en tur eller lek eller les noen bøker med henne,' og så går du en dusj eller du går en tur alene eller gå til Target . Utnytt tiden for dem til å knytte bånd til barna og for at vi skal få tilgang til å møte våre behov, fordi vi alle vet at mødre virkelig sliter med å møte deres behov.'

Når bør du avskjære foreldrene dine fra barnet ditt?

'Hver gang det er misbruk, uaktsomhet, eller deres sikkerhet er potensielt kompromittert, det er et vanskelig nei,' sier DeLanoit. 'Bare fordi noen er familien din, betyr det ikke at de får tilgang til deg som standard. Så det spiller ingen rolle om du er mammaen min, pappaen min, søsteren min; det er ikke det samme som ubegrenset tilgang.' (Det gjelder også følelsesmessig misbruk, uaktsomhet og sikkerhet, ikke bare det fysiske.)

Hva med mindre åpenbare scenarier? Ingen to foreldre-barn-relasjoner er like, så rådet om å navigere i dem er heller ikke én størrelse som passer alle. Men hvis besteforeldrene ikke er i stand til å vise empati eller legge vekt på perspektivet ditt, er det også et rødt flagg, sier DeLanoit. 'Hvis noen ikke er i stand til å se ting fra ditt perspektiv eller vurdere det, eller de ikke vil være ansvarlige for oppførselen deres, er det egentlig ikke mye vi kan gjøre.'

Dessverre kan ikke alle familiære forhold være enkle. Så lenge du og barna dine får mer glede enn stress ut av forholdet til besteforeldrene deres, har dere det bra. 'Bare minn alle mødrene om at du nådde at hvis det føles rotete, er det OK fordi vi alle er rotete,' sier DeLanoit.

Del Med Vennene Dine: