Slik bestemte jeg meg for om jeg skulle få et andre barn eller ikke

Westend61 / Getty

Jeg har lest alle bloggene om emnet, hver med perfekt tillit til beslutningen om å oppdra ett barn eller å få et annet. Tonen er vanligvis lys, men argumentene spenner fra defensiv til arrogant.

De fosser over det vakre søskenbåndet eller hagler den nyeste forskningen som viser at bare barn er mer uavhengige. Den ene siden slår en overmodig finger for bortskjemte rettigheter, mens den andre avviser spredningstynt foreldre og anstrengt ekteskap. Foreldre til onlies skryter av sine lavere utgifter, større reisevennlighet og krigerfrie hjem, mens de som oppdrar to eller flere barn gratulerer seg med mangfoldig kjærlighet og innebygde lekekamerater.

Selv om hvert punkt er verdt å vurdere, utgjør den kollektive logikken bare en liste over fordeler og ulemper, ikke et definitivt tilfelle for eller imot å skape et annet menneske. Jeg kan ikke være den eneste skremt av beslutningen, så hvorfor er den vidt utbredte holdningen med mistenkelig fryktløs sikkerhet?

cute flower names

Selvfølgelig har mannen min og jeg fullt ut avgjørelsen vår, men veldig få andre bryr seg faktisk om vi har en ny baby eller ikke. Og blant de få dyrebare, er det ikke en person som står til å ikke godkjenne vårt resonnement. Likevel, her har jeg vært og følt meg på en eller annen måte pålagt å bestemme meg og handle med absolutt, ujevn tillit.

essential oil vertigo

Hvordan havnet jeg så overveldet av innbilt press? Kan de brassy mamma-bloggerne drives av den samme selvforventningen som lammet meg? Kanskje vi alle sliter med den samme betingede troen: at vi skal ta og forsvare alle foreldrebeslutninger så voldsomt som vi elsker barna våre. Vel, jeg kan ikke gjøre det. Ingen av oss kan det. Jeg bryr meg ikke hvor sikkert du ønsket nummer to, eller hvor hardt du erklærer deg som en og ferdig; din selvtillit er ingen kamp for din kjærlighet.

Å likestille den ene med den andre kan gjøre oss engstelig defensive, og når det kommer til mer debatterte problemer, direkte stygg tastaturkrigere.

Det er viktig å omfavne foreldrenes selvtillit; ikke som svakhet, men som en refleksjon av hvor sterkt vi ønsker det beste for barna våre. Så jeg våget å se på alternativene - denne gangen imot min tidligere uakseptable frykt i ligningen: Hvis vi stopper ved en, er familien vår virkelig komplett? Hva om jeg plutselig føler meg klar for en ny baby når det er for sent? Hvordan vil sønnen min ha det med å ikke ha en bror eller søster? Vil jeg alltid lure på hvem vårt andre barn hadde vært?

Jeg godtar de ukjente og stoler på at de ikke gjenspeiler riktig eller galt. Det er ingen objektiv måling for en families fullstendighet, og følelsen av at den ikke kommer med livstidsgaranti. Det er greit hvis min erfaring svinger gjennom årene. Jeg kan takle enhver tristhet som kan oppstå; Jeg vil ikke bli sittende fast der. Sønnen min er ikke ensom nå, og livet hans vil fortsette å bli fylt med meningsfylte forhold uansett.

For meg kunne avgjørelsen om å oppdra et eneste barn aldri være komfortabel. Men jeg tåler
den emosjonelle risikoen, vel vitende om at mindre foreldre ikke er mindre morskap.

Hva ville et andre barn gjøre med vår daglige tilregnelighet og langsiktige planer? Det er vanskelig nok med en; kunne jeg muligens heve to mennesker med nok medfølende motstandskraft til å trives på planeten jorden de neste hundre årene?

Ønsker jeg til og med å knekke hjertet mitt igjen, noe som gjør det håpløst avhengig av velvære til en annen liten person? Jeg godtar frykten og stoler på at den ikke gjenspeiler riktig eller galt.
Det er greit å falle fra hverandre på en søvnløs natt og lure høyt: Hva i helvete har vi gjort? Jeg trenger ikke å mene det om morgenen.

update on similac recall

Våre personlige mål vil bli forsinket - ikke avsporet - av en ny tur gjennom skyttegravene for nyfødte, spedbarn og småbarn. Øyeblikk av overveldelse vil passere, men instinktene mine går ingen steder; Jeg kan lene meg på dem. For meg kan beslutningen om å få et nytt barn aldri være en helt komfortabel. Men jeg kan takle kampen og tro at jeg ikke er mindre mor hvis jeg ikke liker hvert øyeblikk.

Motvilje er ikke det motsatte av morskap, og frykt er ikke synonymt med usikkerhet. Så snart jeg ga meg selv tillatelse til å være både redd og løst, der var det. Blomstrende blant de blandede følelsene, fant jeg svaret mitt. Foreldrekultur vil at jeg skal erklære det med den styrke og selvtillit som passer en persons mor, men jeg er her for å eie min usikkerhet. Det er grensetabu å innrømme mors nøling og potensiell anger, så jeg vil bare sette det rett der ute ... døm gjerne.

Vi tok denne avgjørelsen med en sunn dose frykt. Jeg kan ikke tilby en skikkelig topp ti liste over selvberoligende grunner; Jeg visste rett og slett hva jeg ville da jeg lot det skremme meg. Det var den vanskeligste avgjørelsen i mitt liv. Og det er en gutt.

unique gilr names

Del Med Vennene Dine: