Bob Ross før sengetid og andre måter å slappe av F * ck ut
PBS / YouTube
Jeg vet ikke om deg, men jeg kan til tider bare bli en tenåring. Mellom de deprimerende som helvete nyhetsoverskriftene, barn som er oppe i rumpa på meg, forbannelser, arbeid og en uendelig gjøremålsliste som inkluderer alle tingene , noen ganger kan jeg bli litt ... anspent ... litt engstelig og irritabel.
Å, hvem tuller jeg? Noen ganger er jeg i ferd med å gjøre det miste jævla dritten min .
Men fordi raserianfall av voksne blir mislikt, og jeg er redd for at jeg faktisk kan kaste noe på datamaskinen hvis jeg hører en annen dum AF-konspirasjonsteori eller leser en ny øye-fremkallende ydmykhet, har jeg måttet bli kreativ med min avslapningsteknikker . En ubruset og stresset-til-maks-mamma kan bare puste så mange dype åndedrag, chant så mange ohm , og si så mange namastes før hun begynner å ligne en fettete, rufsete Nick Nolte og venter på at offiseren skal skynde seg allerede og knipse mugshotet.
Så her er noen velprøvde avslapningsteknikker som garantert hjelper deg å slappe av når du er ganske sikker på at verden skal til helvete i en håndkurv.
spa food ideas
1. Bob Ross og hans malerier
Min mann og jeg fikk nettopp et Netflix-abonnement (ja, vi bodde under en stein), og på forslag av en Facebook-venn slo jeg på Gleden ved å male én natt. To ord: livsforandrende.
Bobs beroligende stemme og glatte penselstrøk setter meg i en nesten katatonisk tilstand av Zen-lignende lykke på få sekunder. Faktisk vekker hans myke stemme meg vanligvis til å sove raskere enn en Xanax før han til og med har malt tregrensen til sitt nåværende mesterverk. (Og de alle inkluderer en tregrense).
På en sjanse for at jeg ikke umiddelbart er sovende, er Bobs hippie-dippie inspirerende fangstfraser som en salve for mine betente chakraer. Mantraer som, Det er ingen feil, bare lykkelige ulykker, og la oss bygge noen glade trær virvler rundt i mitt underbevissthet til livet mitt føles mindre som Jackson Pollock-kaos og mer som et Bob Ross-maleri.
2. Binge Eating Cookie Dough på badet
Jeg sa ikke at alle strategiene mine var sunne, men de er definitivt effektive. Enten det er en pose med Doritos, en fistful av Reises peanøttsmørkopper, eller en haug skjeer med kakedeig, får ingenting en kvinne til å føle at alt er riktig i verden så mye som å binge på enkle karbohydrater. Faktisk kan kostholdet mitt i disse dager best oppsummeres som enkle karbohydrater og håp.
memory essential oils
3. Se på videoer av mennesker som faller ned
Det er virkelig en sykdom, men få ting fører til et tilfelle av dyp mage latter som å se folk falle spektakulært. Kom igjen, innrøm det. Du synes det er morsomt også.
4. Et langt varmt bad
Bare tuller. Den dritten kommer ikke til å skje. Med mindre du selvfølgelig liker å høre en nonstop-streng av mamma-mamma-mamma-mamma-mor-mamma gjennom døren mens du suger.
5. Online shopping
Calgon klarer kanskje ikke å ta meg bort, men Amazon Prime kan. Når jeg er midt i en personlig krise eller har et tilfelle av internet-raseri, klikker jeg bare over til Amazon for å lagre utgått sminke, laste ned gammel 80-tallsmusikk fra iTunes eller kjøpe en haug med klær jeg aldri vil ha på fra Old Navy.
6. Banne som en jævel
Noen situasjoner er slike fuckastrophes at en gosh darnit eller en kriminell handling vil ikke gjøre noe for å berolige nervene dine. De kun vei til CTFD og temme de flossete AF-nervene er med en godt plassert F-bombe. Og få ting er så rensende som en lang rekke kreative utforskninger.
Om F-bomber er rettet mot asshat som bestemte at skinny jeans skulle være en ting (kom igjen, det var en mann, var det ikke?), eller ved klyngen av katastrofer i nyhetene, eller den shitshowet som er foreldre, å banne som en jævel er rett og slett terapeutisk. Gi det et forsøk. Rop ut et mylder av banneord så frekk at du får en sykkelgjeng til å rødme, og se hvor mye bedre du har det.
Fortsett, jeg venter.
Jævla jævla faen!
Der. Føler du deg ikke bedre allerede?
7. Raserengjøring
Eller så har jeg blitt fortalt. Den siste gangen jeg faktisk dyprengjorde var 90-tallet.
list of unique names
8. Synger sammen med 80-tallet musikk på kjøkkenet
Mesteparten av tiden føler jeg meg som en uberørt, middelaldrende forstadsmor. Jeg mener, jeg kunne ikke navngi en Ariana Grande-sang hvis du betalte meg, og det jeg trodde var den siste Taylor Swift-sangen, kom faktisk ut i 2014.
Men når jeg føler meg funkish og blah, sprenger jeg litt 80-talls musikk og dans på kjøkkenet mitt. Ingenting øker en jentes selvtillit som å innse at du fremdeles husker hvert ord til Rapper's Delight and Bust a Move. Hver. Enkelt. Ord.
9. Bitching With a BFF
Når jeg føler meg blå, sender jeg en tekstmelding eller ringer opp en av mine beste for en god gammeldags tispefest. Men nøkkelen er at når du har ventet i noen minutter om den irriterende medarbeideren din eller de sutrende barna dine, slutter du å snakke om noe av stoffet og i stedet sladrer om folk fra videregående skole eller gjentar gamle episoder av Parker og rekreasjon.
10. Ser på Sweary Inspirational Memes
Så mye som jeg elsker å sverge, elsker jeg også de tøffe AF-memene med de inspirerende sitatene. Du kjenner den typen, de som har en solnedgang eller et felt med solsikker og får deg til å føle at du er dronningen til morsdommen - fulgt umiddelbart av et overveldende ønske om å skyve de kvalmende søte ordene oppover solsikkens rumpe. Gå inn i det svære inspirerende meme. Disse perlene kombinerer min kjærlighet til å banne med min indre Pollyanna-optimist og er ganske enkelt svaret på alle livets problemer.
Så når du føler deg litt stresset og trenger å slappe av, hvorfor ikke slå på Bob Ross og hell deg en jævla bolle med iskrem?
Slå deg ned og nyt dritten fra din kaloriske skål med lykke mens du ser på ol Bobby male noen glade jævla trær med en jævla ekorn på skulderen.
Og hvis det ikke gir deg et tilfelle av lykkelig fuck-it-ness, og du fortsatt er stresset over hva shitastrofe brygger, bare husk: Også dette skal jævla passere.
essential oil bronchitis
(gratis_bok)
Del Med Vennene Dine:
