Du må kanskje slutte med foreldrene dine for å leve ditt beste liv

Mixmike / iStock

stylish baby girl names

Hvis du leser denne overskriften, og din første tanke var noe i retning av:

Tuller du? De fødte deg og oppvokste deg og gjorde så godt de kunne.

Tilgi og gå videre. Ikke lev i fortiden.

Du får bare en mamma! Du vil ha så mange angrer senere i livet.

Da hadde du sannsynligvis ikke en giftig eller voldelig foreldre, og denne artikkelen er ikke noe for deg. Jeg er glad på dine vegne. Virkelig, det er ikke sarkasme.

Men hvis du leser overskriften, og du nikker med ettertrykk eller følte et sjokk i hjertet ditt, en økning i angsten din eller et stikk av følelsesmessig smerte, så vet du det.

Dessverre vet du det.

Du vet at vi noen ganger ikke klarer å opprettholde relasjoner med menneskene som fødte oss. Vi må bokstavelig talt bryte opp, skille, skille dem for å leve vårt beste liv.

Og jeg er her for å fortelle deg at du ikke er alene, og at du ikke skal føle deg skyldig for å gjøre det du må gjøre for å beskytte ditt hjerte, ditt sinn, din familie.

Du kan føle deg trist. Jeg er ikke sikker på om tristheten for det som burde vært, for bildene vi har trylt frem i tankene våre om magiske familieminner, noen gang virkelig forsvinner. Det kjedelig fordi hver dag holder deg opptatt og jordet, men det er alltid der og pokker på deg.

Realiteten er imidlertid at du ikke går glipp av det. For det du lengter etter, det du misunner langt fra når du ser tettbundet familier som feirer magiske høytider og glede, kaotiske bursdager og grill i bakgården og tilfeldig bare fordi samlinger ikke ville utfolde deg slik for deg.

Og den virkeligheten suger. Gud, det suger så jævla dårlig.

Det suger for deg og for barna dine fordi du også ønsket mer for dem. Du ville at de skulle få disse barndomsminnene fra å samles hos bestemor til søndagsmiddager og ha noen de elsket å tilbringe tid sammen med mens du dyppet ut på en lenge forsinket filmdato med ektefellen din.

Så du (som meg) holdt sannsynligvis på disse håpet og ønskene for lenge. La deg føle deg beseiret og liten og kast til side. La deg manipulere, og gassbelyses og strammes med. Ropte, gråt, pisket ut. Forgav, og tilgav, og tilgav litt til.

Og ingenting forandret seg.

Du ble aldri hørt. Du ble aldri validert. Du ble aldri bedt om tilgivelse. Du mottok ikke en ekte, ikke halv-assed, unnskyldning.

Du ble sannsynligvis merket ting som melodramatisk og oppmerksomhetshore og egoistisk. Sannsynligvis fortalt ting som: Du må komme over det, og ingen er perfekte, og det var ikke så ille.

Og disse ordene, og fullstendig avskjedigelse av dine veldig gyldige følelser og tydelige minner, kutter så dypt. Det såret leges aldri helt. Det er en skorpe som stadig blir plukket.

Inntil du endelig sier nok. Ikke mer. Jeg er ferdig. Ha det.

Jeg sa: Nok, ikke mer, farvel, for nesten fire år siden, og annet enn en liten bortfall etter min gode skjønn (som bare forsterket min opprinnelige beslutning ytterligere), har ikke mor og jeg hatt kontakt.

Og la meg si deg, det er komplisert. Ikke bare for meg, men også for søsken og utvidede familieforhold. De har absolutt lidd, og jeg hater det så mye, men det føles umulig å avslutte disse giftige familieforholdene uten noen sikkerhetsskader. Kjørelengden din kan naturligvis variere, ettersom du kan ha søsken som føler det som du gjør. Familiebånd er så komplekse.

Mens jeg elsker søsknene mine voldsomt, og jeg alltid vil ringe dem, har jeg andre mennesker som er avhengige av meg nå som må prioritere. Små mennesker som jeg elsker mer enn noen annen, og de trenger at moren deres skal være sunn, glad og følelsesmessig stabil.

Og for å være den mammaen til dem, den typen mamma jeg alltid ønsket (og fremdeles gjør), måtte jeg si farvel til min egen mor.

Jeg måtte si farvel til min mors misbruk og gassbelysning og manipulasjon . Noen ganger var hennes handlinger dristige og greie, og noen ganger var de passive-aggressive og leverte rolig, for å få meg til å stille spørsmål om jeg var altfor følsom og dramatisk. Men de var alltid der, alltid synlige for andre rundt meg, og lot meg alltid føle meg som ikke elsket.

Min mors behandling av meg er så inngrodd i psyken min at hun bokstavelig talt er en utløser for min generaliserte angstlidelse. Bare å skrive dette essayet får meg til å føle at jeg har et lastegrep på hjertet mitt og en elefant på brystet. Det er å kaste opp minner som jeg har lært å stoppe ned fordi tilbakeblikkene gir meg øyeblikkelig tårer og etterlater meg i tåke av tristhet i flere dager.

Og jeg er ikke alene. Jeg vet at jeg ikke er alene. Dette er effekten giftige foreldre har på barna. Det er stygt. Det er brutalt. Det er smertefullt. Ingen fortjener dette.

Det strider mot tidevannet, mot kulturelle og samfunnsmessige forventninger, å koble fra foreldrene dine. Det kan være veldig vanskelig for folk å forstå. De er ofte sjokkerte over at jeg ikke inviterer moren min til bursdager og utdelingsseremonier, at jeg ikke ringer henne tilfeldig hele uken for å sladre eller klage over at barna mine ikke sov natten før. At jeg ikke er koblet til henne på Facebook, at jeg ikke vet hvor hun jobber, eller adressen hennes, eller hennes favoritt TV-show.

Men dette er min virkelighet fordi jeg ikke har den typen foreldre som jeg trygt kan dele disse tingene med. Og jeg måtte gi slipp på det dysfunksjonelle, giftige forholdet, slik at jeg kunne blomstre inn i mitt beste selv. Mitt lykkeligste selv. Mitt mest selvsikre selv. Slik at jeg kan være moren jeg må være for barna mine. Slik at når de blir voksne, vil de alltid komme hjem. Og ta med mine barnebarn.

Del Med Vennene Dine: