My Kids ’Fighting Was Driving Me Bonkers. Så jeg prøvde dette og det fungerte.

monkeybusinessimages / Getty

Jeg visste alltid at jeg ville ha tre barn. Som en yngre søster til en eldre bror lengtet jeg etter et annet søsken. Jeg så for meg å spille hus med min yngre søster da broren min var kjedelig og leste bøker, og laget show med broren min når søsteren min sutret og gråt. Jeg vil aldri ha en lekekamerat, tenkte jeg. Men all tigging i verden var ikke nok til å overbevise foreldrene mine om å gå for det.

Og nå med tre egne barn får jeg så mye glede å se dem spille sammen og nyte hverandres selskap. Og så er det resten av øyeblikkene. De som det kjefter, treffer, pokker, takler, sparker, klemmer, fornærmer, puter, skraper. Disse øyeblikkene er vanskelige for oss alle, men kanskje mest av alt for meg. Når min barna slåss , angstnivået mitt topper umiddelbart.

Vanligvis har kampene å gjøre med deling. Dele et leketøy, en venn, en fetter, en mat. Og de vil ha disse tingene, men under overflaten er det egentlig ikke det de kjemper om. De konkurrerer om kjærligheten og oppmerksomheten til oss foreldre. De vil vite - elsker du meg mest? Tror du at jeg er den mest spesielle av alle barna dine? Er jeg unik og spesiell?

Hvordan vet jeg? For når jeg er rundt, blir kampene mer intense, eskalerer til fysisk kamp raskere og varer lenger enn når jeg er i det andre rommet.

medela vs ameda pumps

I mellomtiden er det interne skriptet mitt ofte noe slikt: Forsvarer jeg den yngste? Straffer jeg dem alle? Gi dem en pause? Ta leken? Har de unnskyldt hverandre? Be dem spille på forskjellige områder?

Og jeg er i konflikt med hvor mye jeg skal gripe inn. Som terapeut har jeg en annen intern dialog, like revet, om deres dypere motivasjon, ønsker og behov, og hvordan jeg kan dempe deres angst.

I fjor følte jeg meg overveldet av mengden kamp som skjedde hjemme hos meg - ikke bare mellom guttene, men også med den 3 år gamle jenta mi. Jeg dro til en økt om foreldre med Tovah Klein, direktøren for Barnard College Center for Toddler Development, og forfatteren av How Toddlers Thrive, og hun foreslo noe jeg også hadde lest i min egen forskning på den tiden: La barna bekjemp det. Og hvis du ikke vil se, så send dem til rommet sitt for å gjøre det.

Klein sa at når vi griper inn, slutter vi å sette søsknene mot hverandre ved å legge til en trekantdynamikk. Men når vi trekker oss ut, tillater vi barna å gå sammen, ideelt sett også mot oss. Jeg spurte henne om treåringen min: Vil hun ikke bli skadet?

Er hun tøff? Spurte Tovah.

Definitivt, sa.

Da kan hun klare seg selv.

Jeg følte meg forvirret av dette rådet, men dro hjem for å prøve det. De første kampene var slitsomme for meg. Jeg skjønte hvor mye jeg hadde grepet inn, ba dem om unnskyldning til hverandre, gi dem tidsavbrudd, konfiskere et leketøy, bruke timere osv. Jeg skjønte også hvor mye energi jeg hadde brukt, og ofte havnet jeg utmattet og opprørt. I mellomtiden skulle barna ta et nytt spill i løpet av få minutter og glemme hele episoden.

sprout pouch recall

Men til slutt klarte jeg å endre holdning. Da jeg så dem slåss, ville jeg si: Du kan kjempe, men vær så snill å ikke gjøre det foran meg.

En stund var de ganske sjokkerte. Hva mener du vi kan kjempe? Til slutt kom de tilbake og sa: Vi vil ikke kjempe! Noen ganger gikk de inn på rommet sitt og fortsatte å kjempe. I de øyeblikkene måtte jeg ganske enkelt vente på det og håpe de ikke drepte hverandre. Og sikkert nok, vanligvis innen få minutter, kom de ut uskadd.

Uten at jeg var en avgjørende spiller, ble kampene deres litt mindre interessante for dem.

Rundt denne tiden begynte jeg å skrive sanger om søsken og deres erfaring. Før jeg hadde en tredjedel, fokuserte sangene mine på forholdet mellom foreldre og baby, men nå fant jeg meg selv å undersøke det kompliserte søskenbåndet. Dynamikken mellom søsken virket plutselig like grunnleggende for å forme hvem vi blir og hvordan vi senere forholder oss til andre i verden som foreldre / barn-forholdet. For eksempel: Hvordan håndterer vi konkurranse med jevnaldrende? Hvordan forholder vi oss til og støtter venner? Hvordan håndterer vi avvisning? Disse praktiseres alle sammen med søsknene våre.

Spørsmålet jeg syntes var mest spennende var: Hva kan foreldre gjøre for å fremme et sunt og kjærlig forhold mellom barna våre?

Mine funn i mitt eget hjem overrasket meg. Svaret var å gå vekk. Men det er ikke så enkelt som det virker. Backing off betyr å trekke ut oss ikke bare fysisk, men følelsesmessig. Men hvis deres akutte følelsesmessige antenne fornemmer at vi virkelig er nøytrale, mister de interessen og ryker også av.

muffins for baby

Jeg begynte også å intervjue voksne søsken for å svare på noen av spørsmålene mine. Mitt andre funn var: sørg for at hvert barn føler seg spesielt. De vil vite at de blir elsket på en måte som er unik for dem. Hvis de føler det fullt ut, er det mindre behov for å konkurrere for å bli overbevist.

Har kampene stoppet hjemme hos oss? Absolutt ikke. Men nå er jeg ikke en del av det, og det betyr at kampene handler mye mer om selve tingen. Og å kjempe om en lyssabel er mye mindre interessant enn å kjempe om kjærlighet.

Del Med Vennene Dine: