Hvorfor jeg ikke deltok i begravelsen til faren min

stevanovicigor / Getty

Alle som kjenner meg, er enige i at jeg er den typen person som gjør sitt beste for å sende et kort for å fortelle noen at jeg tenker på dem, enten det er en kjær, venn, forretningsforbindelse eller venn av en venn, å gratulere, sende kondolanser eller til andre anledninger. Min mann og jeg har arrangert middager og overnattinger hjemme hos foreldrene til ekskona for å opprettholde følelsen av familie og fellesskap for min datter. De har blitt familien min.

Jeg er stolt av å være en person som er hensynsfull og oppmerksom på andres følelsesmessige velvære og helse. Jeg har satt andre foran meg selv hele livet, til stor skade for meg. Det er faktisk noe jeg jobber med i rådgivning og sliter med daglig.

Da faren min ble syk, hjernen rammet av demens, kroppen forverret seg raskt, avviste jeg forespørselen om å være hans Medisinsk fullmakt . Jeg ønsket ham godt og tenkte på ham noen ganger. Jeg besøkte ham veldig sjelden. Faren min har gått bort, og jeg angrer ikke på valgene mine, selv om jeg forstår at de ikke er valg alle ville tatt, eller valg selv de nærmeste forstår meg.

oils for sore throat

Jeg har lært at noen mennesker er raske med å anta at jeg ikke sørger og at jeg ikke har vondt. Andre mennesker går ut av deres måte å være snille og støttende og har til og med prøvd å hjelpe til med å rettferdiggjøre og få mening om sorgen min. De fleste aner ikke hva de skal si eller hvordan de skal handle, så de sier ikke hva som helst .

Det ville være usant hvis jeg sa at det ikke gjorde vondt. Det gjør vondt. Jeg har slitt med skyld som min interne usikkerhet og opplevde ytre dom har pålagt. Jeg har slitt med å finne ordene som forklarer og rasjonaliserer valgene mine ... til nå.

Min far jobbet manuelt, og han var en veldig hardtarbeider. Noen ganger jobbet han flere jobber samtidig. Han verdsatt økonomisk uavhengighet uten tvil mer enn noe annet. Noen ganger ba han om at vi hvisket en hemmelighet i øret hans som barn, og nesten hver gang glemte brødrene mine og jeg at han var døv i et av ørene hans, ikke så tilfeldig, øret han ba oss fortelle hemmeligheten i ... Han spøkte med at han aldri ville fortelle noen om våre hemmeligheter.

Min far hadde virkelig velsmakende Slim Fast kringler som han noen ganger kunne dele med oss ​​som matbit. Jeg husker dette som en spennende godbit.

Faren min var veldig sull og ofte kjedelig, men av en eller annen grunn hadde han på seg en Goofy karakterhatt gjennom Disney World. Det var ironisk før ironien var kult, og familien min syntes det var morsomt.

Min far sydde alle skøytelappene mine jeg hadde samlet på jakken til kunstløp. Jeg hadde samlet opp lappene i årevis, og en dag ga han bare tilbud. Jakken fikk meg til å se fullført ut, og han som sydde lappene på, fikk meg til å føle at han var stolt av meg.

En gang midt i en salgsforhandling i en bilforhandler, utarbeidet faren min og jeg et skitt der jeg ville fortelle ham at jeg ble sparket ut av bandøvelse for at foreldrene mine ikke betalte bandundervisningen, noe som medførte økonomisk fare i hjemmet vårt. Han trodde det ville gjøre forhandleren litt mer sympatisk for våre økonomiske forhold og være mer fleksible når det gjaldt å forhandle om en salgspris. Jeg var spent på å være en del av forestillingen. En variasjon av denne rollen vil bli spilt flere ganger under forskjellige salgsforhandlinger med min far. Jeg tror han satte stor pris på mitt bidrag til saken.

Dette er noen - skjønt veldig få - varme minner fra faren min. Han var morsom, hardtarbeidende, torturert, sjenerøs, mørk, konfliktfylt, ensom, sta, bestemt, sint og arbeidsom. Han hadde en veldig vanskelig barndom og uttrykte sin sinne med stor følelse og avsky for måten han ble behandlet ofte på. Vi hadde en tumultuøs, ustabil og voldelig historie. På grunn av vår fremmedgjøring , det virket logisk for meg at faren min ikke ville være et stort tap, og det ville heller ikke være noe jeg ville bli negativt påvirket av.

Det mest vi noen gang var på samme side var den usagte gjensidige respekten vi hadde for hverandre, å bare la hverandre være i helvete ... til han ble syk. Jeg var sikker på at jeg var mentalt forberedt på hans bortgang. Han var ikke snill, støttende eller kjærlig. Han var ikke til stede eller interessert i livet mitt. Han var voldelig, elendig og hatefull. Han uttrykte ved flere anledninger at han hatet meg verbalt, og oftere i sine handlinger, fysisk og ellers. Jeg husker hvor mye virkelig hyggelige folk truet og forvirret ham, da han ikke kjente igjen godhet i seg selv.

names that mean elegant

Som barn visste jeg alltid at han ikke hadde respekt for kvinner eller mennesker av andre raser og kulturer. Som tenåring og ung voksen begynte jeg å innse at hans uvitenhet stammer fra ikke å ha respekt for seg selv. Denne erkjennelsen fikk frykten jeg hadde for ham til å forsvinne, og min styrke til å bli mye mer en pådriver. Jeg husker at jeg studerte ansiktet hans og skjønte at jeg aldri hadde sett på det før som tenåring, da jeg var så redd for å fange blikket og peke ut dyret.

Denne nyvunne tilliten skremte ham, og han gjorde opprør voldsomt og hatefullt, men det brøt meg ikke. Han ga opp etter noen år og lot meg være alene etter det, til jeg møtte mannen min, hvis vennlighet og lette hjerte trakk faren inn i livet mitt, ettersom han ønsket et forhold ... med ham.

Vi anstrengte oss for å være en del av hverandres liv da. Da han ga mannen min tillatelse til å slå meg hvis han trengte det, begynte jeg å gjette valget mitt. Mannen min spurte ridderlig min far om han ville velsigne konseptet med å foreslå meg ekteskap. Faren min svarte at han hadde vært gift to ganger, og det er ikke verdt det. Jeg kunne fortsette, men det ville ikke gjøre noe for meg. Til tross for hvordan det kan høres ut, tilgav jeg alt dette for lenge siden, men jeg vil aldri glemme det. Det kan være vanskelig å tro at det vil være noe å sørge over når han døde.

Han ble veldig syk, veldig rask. Alle så på meg for å ta vare på ham, som den eldste av søsknene mine, som hans medisinske fullmakt, hans fortrolige, datteren og vennen hans. Mitt valg å ikke ta vare på ham kom ikke fra et bittert, hevnfullt eller sint sted. Jeg synd på ham. Jeg hadde empati for ham. Jeg så frykt i øynene og en følelse av sårbarhet jeg aldri hadde forestilt meg at han var i stand til, da demens begynte å fortære hjernen hans og sykdommen tok over kroppen hans. Hjertet mitt vondt for ham.

38 år gammel hadde jeg akkurat begynt å elske meg selv for første gang. Familien min hadde gjennomgått så mye som jeg hadde kjempet gjennom kroniske smerter i begge føttene mine som et resultat av en bot implantat. Noen dager klarte jeg knapt å gå. Jeg hadde i mange år gått inn for å håndtere smertene og få fjernet maskinvaren. Min mann og jeg hadde også prøvd å bli gravid i over fem år, og samtidig sto jeg foran beslutningen om å ta meg av faren min eller ikke, vi var i ferd med fruktbarhetsbehandlinger. Jeg valgte å si nei til å være hans medisinske fullmakt. Jeg valgte å si nei til å være hans følgesvenn på hans reise inn i etterlivet.

Jeg valgte meg.

lecithin supplement breastfeeding

Fullmakten ble utsatt til søsknene mine, som også takket nei, da de også hadde utfordrende og skadelige forhold til ham. Hans siste dager og forvaltningen av boet hans ble da utsatt til staten å håndtere. Sosialarbeideren som forklarte meg dette alternativet, var forferdet over at dette var et hensyn for meg og min familie.

Situasjonen er vanskelig, og det er kompliserte omstendigheter, fortalte jeg henne, og mange andre medisinsk, sosialt arbeid og forsikringsfolk. Hvor kompliserte kan ting være at jeg ikke kunne bry meg om faren min, når hjernen hans ikke tillot ham å huske hvor han var og hvorfor han var der? Jeg kan forsikre deg ... VELDIG komplisert.

Hans søster påtok seg medisinsk fullmakt. Han hatet henne også. Dette er ikke spekulasjoner, da han var veldig vokal om det og støttet det konsekvent med tankeløshet og sårende handlinger. Søsteren hans bryr seg om en syk 90+ år gammel mor, hennes to barnebarn og hennes to barn, som alle er økonomisk, logistisk og følelsesmessig avhengige av henne. Hun hadde allerede nok på tallerkenen. Jeg sørger også for henne, ettersom hun ikke valgte henne, uansett hvor edel eller urolig hennes intensjoner var, da det var relativt store mengder penger på spill.

Jeg ble påminnet av min egen mor, som jeg også er fremmed for, hvor stort et økonomisk tap det ville være for henne og meg, hvis jeg valgte ikke å delta i å hjelpe faren min i hans siste dager. Moren min deltok ikke på minnesmerket.

Hvem skylder jeg en forklaring på? Ingen, men jeg er tvunget til å dele sannheten min, til alle som kan være der ute, føler seg ensomme, angrer og liker at deres sorg ikke spiller noen rolle fordi de ikke var i nærheten av en giftig forelder som døde. Du lurer kanskje på hva det er å sørge over. Ganske mye. Faren jeg aldri hadde. Årene jeg tilbrakte i umulige forhold, saboterte jeg meg selv med partnere som ikke visste å gi kjærlighet eller ikke ville. Uskylden jeg mistet av farens hender. Frykten som styrte livet mitt i barndommen. Dyret i min egen sjel, drevet av sinte og defensive instinkter, selv om det hindres av hans død på en eller annen måte, er det fremdeles der innerst inne.

Jeg har ingen andre enn meg selv å klandre eller takke for mine valg som voksen, enten de var ødeleggende eller positive, men jeg har fortsatt mye å sørge. Jeg jobber daglig for å drepe det fryktelige dyret, ikke undertrykke det, kjempe gjennom depresjonen min og tilgi meg selv for ikke å elske meg selv, for at jeg trodde jeg ikke var nok, og at jeg ikke var elskelig i så mange år.

baby formula dairy free

Jeg tok en hard beslutning, og jeg valgte meg. Hvis jeg ikke gjorde det, ville ikke den mest gledelige vakre gutten, sønnen min, være her. Fruktbarhetsbehandlinger viste seg å mislykkes, hovedsakelig på grunn av stress, og mannen min og jeg bestemte oss for å ta en pause for å få tankene mine til å rette opp. Jeg jobbet med en helhetlig fertilitetsspesialist i tre måneder, tok urter, justerte kostholdet mitt, mediterte og fikk akupunkturbehandlinger. Jeg fikk meg til å tro at jeg kunne bli gravid på den tiden og at jeg fortjente det ... og det gjorde jeg. Jeg fødte sønnen min seks måneder før faren min døde.

Den dyrebare gutten, søsteren, mannen min og resten av familien min er min grunn til å kjempe, vokse, bli bedre og være lykkeligere.

Faren min var en veldig aggressiv sjåfør, og jeg kjørte som passasjer på midtrekken i Astro minivan på åttitallet, det stedet jeg følte meg tryggest med ham, siden han var en veldig dyktig sjåfør. Jeg forestiller meg at bak rattet også kan ha vært det tryggeste han følte fra seg selv, fokusert på veien, kanalisert sin sinne mot inkompetansen til de andre bilistene han konsekvent ville klage på, og satt sin avsky for familien vår og seg selv til side for å komme til hans tiltenkte destinasjon.

Min far er fremdeles med meg ... hver gang jeg snur meg når jeg blir fanget av min partners berøring, når jeg umiddelbart blir defensiv, når jeg krangler aggressivt og urimelig med partneren min som et automatisk svar på konflikt når jeg lærer mens jeg leser hans vilje at han bare erkjente å ha to barn (søsknene mine), når jeg synes synd på meg selv, når jeg viker unna intimitet, når jeg føler meg alene og redd ... han er fortsatt med meg.

Jeg vil sørge nå over alt som skjedde og alt som aldri var, men det vil bare gjøre meg sterkere senere. Jeg er sterk, jeg vil kjempe, og jeg vil inngå fred - med hans død, men enda viktigere, jeg vil slå fred med hans liv, og min livet med ham. Jeg oppfordrer alle andre overlevende etter at en giftig forelder har gått bort, til å gjøre det samme.

Del Med Vennene Dine: