Slik er det virkelig å få et barn med en taleforsinkelse

Jovanmandic / Getty

Noen barn sier de kjekkeste tingene, men andre barn sier ikke noe i det hele tatt.

energizing essential oils

Vi ventet og ventet på at ordene snart skulle komme. Dagene ble til uker, ukene ble til måneder, og barna rundt oss begynte å babble, men våre gjorde det ikke. Barna rundt oss begynte å etterligne, men våre gjorde det ikke. Barna rundt oss begynte å peke på bokstaver og navngi gjenstander, men våre gjorde det ikke. Vi begynte å bekymre oss, men ikke for mye. Vi trodde han ville snakke når han var klar. Så begynte han å slå hodet på alt. Han begynte å slå. Han begynte å bite. Han begynte å rase og skrike, men det var fortsatt ingen ord. Vår milde bekymring forvandlet til bekymring. Så igjen begynte vi å vente mens myndighetens byråkrati behandlet papirene våre og plasserte oss på en 18 måneders venteliste.

Da sønnen vår ble 2 år, snakket han bare en håndfull ord. Han kunne ikke overføre dem mellom forskjellige situasjoner - han kunne fortelle meg når han kjørte bilen sin opp en rampe, men kunne ikke si opp for å be meg om å holde ham - og hans daglige samhandling fikk en skummel aggressiv kant. Folk snakker ikke mye om barndomsapaksi av tale eller språkbehandlingsforstyrrelser fordi folk ikke vet mye om dem.

Vi var heldige nok til å ha hørt en tale- og språkpatolog snakke ved mer enn en anledning i barndommen, men på 6 måneder tenkte jeg, å, det er usannsynlig å påvirke oss, og etter ett år trodde jeg, å, han er bare en sen snakker. Men 1 ble 2 og vi fikk plutselig et levende og intelligent smårolling som ble stadig mer frustrert. Hode banker, biter, skriker, gråter, skyver, sparker, treffer, ødelagte leker, tårer, tårer og mer tårer. Da ble 2 til 3 og vi slet fortsatt med å forstå hverandre.

Hvis det var en ting som kunne ha gjort det bedre, var det at andre mennesker ville se ham og forstå. Det hadde lettet meg hvis jeg visste at andre mennesker var empatiske i stedet for fordømmende. Jeg brukte mye tid på å prøve å forklare meg selv, forklare ham. Bak ordene mine tenkte jeg alltid:

Jeg sitter i et rom og ser på hvordan han leker lykkelig med en lastebil, og alle de andre mødrene er rolige, chatter hyggelig og holder bare et halvt øye med barna sine. Men ikke jeg; Jeg er spent. Selv om jeg deltar i en samtale, er jeg stadig klar til å hoppe, fordi jeg leker lykkelig over at sønnen min kaster en tung stein på vennens lille gutt eller biter fingrene eller knuser ansiktet hans med en traktor på kortere tid enn det tar å blinke. Jeg vet at det kommer til å skje; det er bare et spørsmål om når.

Og jeg føler meg forferdelig for den lille gutten som er såret og forvirret, jeg føler meg forferdelig for sønnen vår, og jeg føler meg bare forferdelig generelt. Jeg lurer på hva folk tenker. Synes de at han bare er dårlig? Vet de at han har en taleforsinkelse, og hvis de gjør det, forstår de virkelig hans kamp? Ønsker de at vi slutter å komme rundt, slutter å utsette de lykkelige barna sine for uforutsigbare voldsutbrudd? Når de alltid ser veltene, de grønne blåmerkene og klumpene i pannen, stiller de stille spørsmål om hva som skjer bak murfasaden til hjemmet vårt?

I øyeblikket, når noen trenger seg inn i rommet hans eller griper et leketøy han har lekt med, går han på jakt etter et svar: et ord, en handling, noe som vil formidle det han vil eller trenger. I det øyeblikket er det ingen ord. Enten kan han ikke finne dem, eller så kan han ikke artikulere dem, og så vender han seg til det som fungerer: å slå, bite, kaste.

Noen dager frykter jeg utsiktene til lekegruppe. Noen dager tror jeg at jeg aldri vil dra mer. Men det er bra for ham, og det er viktig, så vi fortsetter.

Når jeg henter ham fra barnehagen og han sprudler av ord, er jeg så spent og så glad for å høre ham snakke og vite hva han tenker. Når vi forlater taleterapi og han har hatt en god økt, er jeg på sky ni. Jeg lever på en lykksalig høyde i to dager til jeg kommer ansikt til ansikt med et barn i sin egen alder som forteller historier og snakker i fullstendige setninger, og jeg blir brakt ned igjen til jorden.

Jeg har aldri spådd det. Jeg tenkte aldri på det. Når du ser ned og ser en rosa positiv på den lille tissestokken, begynner du stille å forberede deg på ethvert potensial. Vi håper alle på det enkle. Vi håper på helt typiske graviditeter og helt typiske babyer som blir til helt typiske barn. Vi håper på helse og utvikling på banen. Vi er ikke bekymret for taleforsinkelser, for ærlig talt er det så mye verre som kan skje, så mange vanskeligere situasjoner å komme til rette med, men dette har vært den vanskeligste omstendigheten for oss.

oil for sinus

Håndterer en taleforsinkelse er sannsynligvis en av de vanskeligste utfordringene jeg har taklet i mitt liv. Å se på en liten person skulder så mye er hjerteskjærende. Tenk deg hvor ensom det må være å stå blant mennesker og være uten muligheten til å snakke med dem.

Noen gang så sakte, men jevnt, har talen forbedret seg, men forståelsen har økt eksponentielt raskere. Til slutt kom det en tid da han kunne si mer, men var mer frustrert enn året før. Første gang vi gjennomgikk den første vurderingen hans, var vi så glade for å se at han hadde nådd alle sine mål. For en prestasjon! Men så hadde han nye mål, like langt utenfor rekkevidde som det første så ut til å være. Han var fortsatt milevis fra andre barn på hans alder - barn som var i stand til å fortelle deg hva som var vondt og hvorfor, eller dele gleden deres. Nå er han nesten 4, og han snakker i stedet for å slå og forteller oss fantastiske historier om dagen hans. Månedene med hodeslag og skriking er for lengst borte, men jeg kan ikke glemme dem.

Da han traff, eller skrek, eller bet, når han kastet lekene sine på meg, eller da han begynte å knuse hodet mot gulvet, prøvde jeg å sette meg i skoene hans. Det var tungt. Uansett hvor frustrert jeg var, visste jeg at frustrasjonen hans var hundre ganger. Uansett hvor vanskelig det var for oss, må det ha vært uendelig vanskeligere for ham. Vi klarte ikke å forstå ham. Han kunne ikke fortelle oss hva han tenkte på. Da han oppdaget noe nytt og fantastisk om verden, kunne han ikke dele det. Noen ganger følte jeg at jeg savnet alt underverket ved å oppdra et lite barn, fordi det underet ikke ble kommunisert til meg.

Talepatologen vår tuller ofte med at jeg en dag vil komme til henne og be henne om å få ham til å slutte å snakke i stedet. Det er en vits som er ment å berolige, men når hun sier det, vet jeg at det aldri vil være en dag da jeg sier at barn skal sees og ikke bli hørt. Det vil aldri være en dag da jeg skulle ønske barna mine ville holde kjeft. Jeg vil aldri igjen undervurdere hvor viktig kommunikasjon er; å snakke med hverandre, dele historier, er å få kontakt med en annen person. Den viktigste menneskelige evnen er kommunikasjon, for uten den er vi alene.

Del Med Vennene Dine: