Slik føles det når ekteskapet ditt slutter

Shutterstock

Min mann og jeg har hatt år å bli (litt) komfortable med at ekteskapet vårt slutter. Det har vært en lang vei, og vi har taklet fornektelsen, såret, smerten og sorgen. Og vi gjorde det på vår måte og holdt det mellom oss i veldig lang tid. Og nå lever vi fra hverandre, og er i ferd med å skille oss og håndtere vår nye normal hver dag.

For folk på utsiden som ser inn, har de sagt at de ser to personer som ser glade ut og kommer til å være i orden, men det er fordi vi tidlig bestemte oss for å respektere den andres privatliv under vårt mareritt. Vi hadde begge veldig nære venner å snakke med gjennom årene, men naboene våre visste ikke. Foreldrene våre visste ikke. Storfamilien vår visste ikke. Fyren som eier hjørnebutikken visste ikke. Barna våre visste at det var noe som foregikk - det gjør de alltid - men de visste ikke egentlig.

holle formula recall

Så hardt som vi prøvde å fylle følelsene våre, var det umulig. Charaden var utmattende. Å prøve å overbevise de du er glad i å svømme med, når du i virkeligheten ikke en gang kan vandre, er for tung å bære.

Siden vi har begynt å snakke åpent om samlivsbruddet mitt, har jeg blitt spurt det samme spørsmålet av kvinner jeg kjenner, og kvinner jeg ikke vet: Hvordan er det?

Kanskje det de virkelig vil si er Gi meg håp. Fortell meg hva jeg skal gjøre.

Noen av dem nevner at de vil gjøre det samme, og de trenger bare å vite at de ikke er alene. Jeg tror ofte de når ut til noen som har vært der, fordi de lurer på om de skulle avslutte ekteskapet, ville de være i orden? Ville de klare det til den andre siden?

De kommer til meg og ber om sannheten. Jeg forstår - jeg ville også vite det. Jeg lette etter en slags validering. Jeg trengte å vite at jeg kunne skrive om historien min og fremdeles stå opp i mitt neste kapittel. Jeg måtte være helt positiv familien min (inkludert mannen min) ville være i orden hvis vi gjorde dette på ekte.

Jeg vet ikke hva svarene er for noen andre. Forhold er ikke en størrelse som passer alle. De bøyer seg, de bærer, de ruster, formen endres. Noen ganger blir de vakrere med tiden, og andre ganger blir de så skjevt og ugjenkjennelig at du ikke vil ha dem lenger. Hva som er nok for ett par, fungerer kanskje ikke for et annet par.

Så alt jeg kan si når folk sier til meg, jeg tenker å gjøre dette også. Vi er på samme sted. Er du ok? er ja og nei. Vi virker glade fordi vi allerede har lagt inn tid og elendighet før vi delte det med noen. Vi ventet til vi tok en endelig beslutning om å snakke åpent om det. Ingen trenger å gjøre det på denne måten; dette er hva vi valgte, men det er slutten på et kapittel likevel og begynnelsen på et nytt liv. Smerten avtar og flyter, og du har ikke noe annet valg enn å føle det, å fortsette å sette den ene foten foran den andre.

Ærlig talt, jeg lever et liv jeg aldri trodde jeg skulle leve, og noen ganger kan det føles som om jeg bruker all min energi til å klatre ut av helvete. Dette kommer vanligvis to minutter etter at jeg har et øyeblikk av fredelig klarhet. Ekteskapsavslutningen din kan være et drittsekk som det, selv om det er hva begge mennesker vil ha. Ett minutt, du føler deg lykkelig, fornøyd og fri. Den neste? Hjertet ditt bryter igjen, og du kan ikke holde hulken tilbake.

Det du ser når du ser på oss, er å angre på et forhold som ikke fungerte. Vi ønsket å bli to mennesker som holdt hverandres hender og lovet at vi skulle grave dypt og prøve vårt beste for å gå hver til hverandre mens vi hjalp den andre gjennom det. Og heldigvis er vi det.

Vi har fortsatt et ubrytelig partnerskap fordi vi laget tre fantastiske mennesker sammen. Ingenting vil endre det. Vi lovet at vi skulle gjøre dette så tålelig som vi kunne for alle involverte, og noen ganger kommer det lett, og noen ganger føles det som om universet gir oss langfingeren, men vi står fremdeles.

Jeg har dager da det føles som om jeg lever et dobbelt liv. Jeg har øyeblikk når jeg lurer på hva i helvete vi har gjort, bare for å gå ovenpå for å prøve å finne skoene til datteren min, få et glimt av meg selv i speilet og ha en følelse av absolutt selvtillit og sikkerhet skyller over meg. Og når neste slag kommer, er jeg på en eller annen måte mer klar til å ta det fordi jeg vet at jeg gjør det som er best for meg, barna mine og min tidligere mann også.

jeg gråter mye , som den dagen jeg tok av meg forlovelsesringen og bryllupsbåndet. Jeg ville ha dem lenger, men i helgen mannen min flyttet ut, utviklet jeg den mest smertefulle følelsen under dem - noe jeg aldri hadde følt. Jeg løftet opp platinabåndene for å se huden min bokstavelig talt skrelle av under. Det føltes som 100 biestikk. Jeg tok dem av og så dem virvle rundt på forfengelighet. Jeg visste at jeg aldri ville ha på meg ringene igjen da jeg satt på toalettet og gråt inn i et grått badehåndkle. Det gjorde vondt.

Og så følte jeg meg bra, veldig bra, og jeg stirret like naken på hånden min som jeg gjorde da ringen ble skli på fingeren for første gang. Jeg holdt den opp mot lyset, men i stedet for å fange gjenskinnet fra diamanten, var denne gangen bar, lyset fanget bare fordypningen der ringene satt så lenge.

doterra oil for uti

Det føles som frihet og sorg. Det frigjør å slippe et forhold som ikke lenger tjener deg. Du kan bli lei deg og savne noen uten å ønske det gamle forholdet ditt tilbake, og det er forvirrende som helvete. Du tror det ikke før du lever det.

Noen dager flyter jeg med i en transe og prøver å komme meg gjennom. Noen dager vil jeg dra ut og erobre verden.

Det er dager da solen gjør vondt i øynene mine, og ekteskapssluttet mitt føles som å ville krølle meg under en dundyner og få noen til å holde meg. Jeg vil ikke engang snakke fordi jeg ikke engang kan få tankene mine i orden. Jeg er så utrolig sliten. Jeg visste ikke at en utmattelse som dette var mulig.

Det føles som skam. Det føles som å mislykkes. Det føles unaturlig.

Det føles som om noen skreller lagene mine. Jeg er rå og frisk og klar til å komme videre, men jeg er mer forstenet enn jeg noen gang har vært. Så husker jeg at jeg er den som skaler, og plutselig vet jeg hva jeg skal gjøre - bare gå fremover, ett trinn av gangen. Og det gjør jeg.

Inntil jeg glemmer igjen. Skilsmisse er en slik tispe.

Jeg er en blandet pose med følelser. Jeg vil være den beste mammaen og fortelle meg selv at jeg aldri vil gjøre noen flere feil, noensinne. Så kaller jeg meg ut på min egen tull og gir meg en pause og slipper jeg trenger å være alle tingene for å gjøre opp for å ikke kunne være gift med faren lenger. Jeg kan ikke bære det, og jeg vil aldri at han skal bære det.

En ting jeg har lært gjennom dette er at når du vil ta en livsendrende beslutning, gjør du det vanligvis. Du beveger deg mot det selv om du er redd skitløs, selv de dagene du stiller spørsmål ved deg selv.

essential oil for indigestion

Hvis du går mot å bo i ekteskapet ditt, er det det du vil.

Hvis du beveger deg bort fra det, så er det det du vil.

Og selvfølgelig kan du vende mellom begge ytterpunktene før du virkelig finner ut ditt neste trinn.

Å avslutte ekteskapet ditt er ikke svart og hvitt. Opplevelsen er forskjellig for alle, men det betyr at du kaster en gammel versjon av deg selv. Og før du begynner å føle deg bedre, vil du sannsynligvis føle deg dårligere. Du vil slite, du vil gjette, du vil føle at du er ødelagt i to, og det eneste som holder deg sammen er ren grus.

Men innerst inne vil du vite det. Du vil fortsette å bevege deg gjennom smertene, trekke lagene tilbake og gå mot sannheten din. Ingen andre, bare din. Du har dette.

Del Med Vennene Dine: