Post-Partum Poop: Og du trodde at den harde delen var over

Bilde via Shutterstock

Når du er gravid, bekymrer du deg for graviditet hemoroider og forstoppelse . Så når graviditeten utvikler seg, plager du deg med å tømme tarmene dine over fødselsbordet foran forferdede tilskuere. (Jeg har gjort det. To ganger. Og turden var som, stjerneformet , mannen min liker å minne meg på, i en tone som er både avskyelig og forbløffet.)

Når du har krysset alle hindringene, føler du deg lettet. Nå som det ikke er noen baby som bærer på tarmkanalen din, tror du pooping problemer er over - at alt vil komme tilbake til salig regelmessighet. Du tror du kan stoppe avføring.

Du tar feil.

most common black names

Jeg hater å være bærer av dårlige nyheter, men du må være bærer av dårlige poos. Det er ingen (nummer) to måter på det: din første baug etter fødselen er veldig dritt.

Alt spøk til side, det er et problem som alle ikke nevner. Visst, de er komfortable med å fortelle deg alt om hva som skjer med vagusen din, men butthullet - og prosessene som skjer der - er som den skammelige stesøster i eventyrene. Ingen vil snakke om det. Vel, venner, vi snakker om det i dag. For det er virkelig ikke rettferdig. Alt skjeden må gjøre etter fødselen er å hvile seg og helbrede. Ikke bruk tamponger, de forteller deg. Ikke ha sex. Ikke gjør noe som kan forstyrre den delikate følsomheten til fattige prinsesse skjeden. Likevel forventes det at tarmsystemet ditt vil komme tilbake til tjeneste - doody - så snart noen kutter ledningen. Ingen coddling, ingen behandler butthole pent foredrag; bare en forventning om å hoppe rett tilbake i spillet.

I'm formula milk

Den første baugen etter babyen er aldri den beste dumpen du noen gang vil ta, men avhengig av handlingsplanen din, kan ubehagelighetsnivået variere fra liten grimase til herregud, jeg tror jeg føder en tvilling. Dessverre for meg har jeg ikke alltid hatt denne nyttige informasjonen. Så etter at jeg fikk mitt første barn, ble jeg blind - rett i det brune øyet - med en forstoppelsessituasjon.

Babyen rev meg opp så ille mens han gjorde sin store inngang at legen min var som: Ikke kom tilbake for en åtte ukers kontroll ... dette vil ta minst ti uker å gro. Derfor ble jeg forstenet for synes at om å kaste, for ikke å kompromittere et område som så ut som om jeg hadde fått min siste pubetrimm fra en full Edward Scissorhands. Jeg mener, bare å tisse var ille nok. Og de kroppslige mekanismene som holder deg fra å drite deg til tilfeldige tider (takk og lov) er de samme som gjør det nødvendig å stamme og presse for å få jobben gjort. Så når tanken på å sitte uten pute er nok til å gi deg mareritt, får tanken på en hvilken som helst pressing - igjen - deg til å bryte ut i kald svette. Det gjør deg også forstoppet.

Jeg prøvde å kutte, men kroppen min hadde det ikke. Det var som å ha et barn som ikke vil gå i bassenget. De svever frygtsomt på kanten, kanskje dypper en tå i vannet, men når det gjelder faktisk å hoppe inn som de skal ... fuhgeddaboutit .

Det kommer imidlertid en tid da du må gjøre det du må doo-doo. Det hadde gått minst en uke etter fødselen, og så livredd som jeg var, visste jeg at jeg måtte få ting i bevegelse. Da jeg endelig aksepterte at baugen bare ikke mirakuløst ville oppløse seg der inne, overga jeg babyen til den besøkende svigermoren min og tok et magasin. Jeg går inn, fortalte jeg henne med et dystre besluttsomhet i ansiktet mitt, og virvlet rundt for å møte min nye erke-nemesis: toalettet. Den dreiv seg foran meg som den elektriske stolen. Etter et dypt åndedrag og en stille pep-talk, senket jeg meg nervøst ned på det kalde og uvelkomne setet, klar for kamp.

Jeg hadde prøvd å forberede meg (eller mer presist, baugen min) ved å svelle store vannkanner og poppe avføringsmyknere og avføringsmidler som om de var godteri. Jeg trodde at hvis jeg gjorde nok, ville det gli lett og smertefritt ut - noe som soft-is, kanskje med en liten virvel på toppen. Men det er slik jeg lærte min viktigste leksjon av alt: gjør de tingene før holder den inne i en uke. Rett etter at babyen er født, be om noen avføringsmyknere med smertestillende midler. Poop så snart du kan. For jo lenger du venter, jo vanskeligere blir den dritten. (Bokstavelig talt. Den blir komprimert som en jævla murstein.)

Mange sykehus vil fortelle deg at du ikke kan dra hjem før du har hatt avføring, men fra min erfaring er det mer et forslag enn en regel; det er ikke slik at de kommer til å sperre døren før du produserer en turd eller to for bevis. Derimot. Det er ikke en dårlig idé å vente - for hvis den første pooen viser seg å være problematisk, de kan hjelpe deg. Og du vil ikke ende opp som jeg gjorde første gang: gryntende, risting, anstrengelse og svetting, lener deg fra side til side, og prøver på en eller annen måte å lette en enorm klump komprimert dritt gjennom et hull som, selv om det er mindre opprevet enn vag, er også mye mindre elastisk.

Etter en times tid kom jeg meg endelig ut - badebukk, men seirende - fra badet. Akkurat der og der lovet jeg å aldri ha flere barn fordi det ikke var noen vei Jeg hadde å gjøre med forstoppelse av det kaliberet, noen gang. Men som mine høyskolealdre lover å aldri engang se når som helst mer tequila, falt det løftet ved veikanten når den innledende brodden hadde slitt. Jeg har hatt tre barn til siden den gang, noe som betyr tre popp til etter fødselen. Og fordi jeg lærte fra min første erfaring, har ingen av dem vært nesten like uutholdelige.

Men du må bedre tro at etter at babyene mine kommer til verden, i de stille øyeblikkene når de fleste mødre ser kjærlig på sine dyrebare nyfødte, gjør jeg en rask sjekk av fingre og tær og flagger ned sykepleieren min for noen Ex-Lax.

country kids names

Del Med Vennene Dine: