I'm Here To Tell You That Pooping After A C-Section Can be Brutal

GongTo / Shutterstock

Før jeg fikk barn, elsket vennene mine som allerede var mødre hodet mitt med skrekkhistorier om fødsel og liv etter å ha fått en baby.

post partum essentials

Du vil aldri sove mer, vil de si.

Sex vil bli et arbeid, beklaget de.

Du vil ikke kjenne igjen brystene dine, vil de sukke.

Men for alle deres uoppfordrede råd, for all visdom vennene mine prøvde å gi meg før jeg fødte mine egne kjeruber, nevnte ikke en av dem hvordan det er å kaste etter at du har hatt en C-seksjon. Ikke en av dem syntes det var relevant å passere hvordan det føles etter at tarmene dine ikke har beveget seg på åtte dager, og du har et gråtende spedbarn i et hoppesete på badet.

Dette er verdifull informasjon som jeg trengte å ha, folk. Jeg var ikke forberedt.

Da sønnen min ble født etter en nødsituasjon i C-seksjonen, var det ikke min høyeste prioritet å ta en tilfredsstillende dump. Kroppen min gikk gjennom helvete for å bringe barnet til verden, og jeg var mer opptatt av smertestillende medisiner og det å kunne pleie barnet som ødela magemuskulaturen, enn jeg var for å bevege tarmene. Føttene mine var hovne ut av gjenkjennelse etter å ha mottatt 11 poser med IV-væske i OR, og jeg var så sliten at jeg faktisk sovnet i middagen den andre natten på sykehuset.

Når vi kom hjem, var livet mitt uskarpt av ømme brystvorter, utmattelse dypt i beinene mine og manglende evne til å snakke sammenhengende på grunn av en kolikkende skrikende baby.

Før jeg skjønte, hadde åtte dager gått, og jeg hadde fortsatt ikke kuttet.

Og jeg begynte å få panikk.

Siden jeg var førstegangs mamma, ringte jeg naturlig til OB-kontoret og ble forsikret om at det kan ta litt tid før normal tarmfunksjon kommer tilbake etter en C-seksjon. Sykepleieren foreslo at jeg skulle ta en avføringsmykner, prøve å slappe av og la naturen gå. Da jeg la på telefonen, sa sykepleieren i en konspiratorisk hvisking: Lykke til og Godspeed. Det burde vært min første anelse om at Hershey-motorveien min hadde en enorm trafikkork.

Da jeg begynte å kjenne et rumling i magen, samlet jeg nyfødte, hoppesetet, telefonen, bleiene og i utgangspunktet hele innholdet i bleieposen min og gikk for å sette opp leir på badet mitt. Jeg antok med rette at det ville ta en stund til magien skjedde og jeg ønsket å være forberedt. Jeg nestet sønnen min i hoppesetet hans, dro ned buksene mine og slo meg ned på tronen med mye mindre seremoni enn jeg forestiller meg at dronning Elizabeth har når hun sitter på tronen. Hun har i det minste en krone.

Og så kom magesmerter. Rask og rasende, tarmene mine klemmet og vridde seg mens de tappert prøvde å presse steiner like hardt som kull gjennom tarmen. Jeg doblet meg og svettet og ba til Gud om å ta meg raskt. Da jeg vrir meg frem og tilbake på toalettet, var jeg ganske sikker på at jeg så Gud og alle englene hans le av meg mens jeg ropte. Jeg er ikke sikker, men jeg tror jeg kan ha til og med omvendt planket på toalettet i et forsøk på å bare få min forsteinte tootsie til å rulle ut så fort jeg kunne.

Nå er det tingen med å komme seg fra en C-seksjon: Magen din har blitt delt opp og sydd sammen, og dette forårsaker et problem når du må anstrenge deg for å skyve en stein på størrelse med en sitron ut av et hull på størrelse med en Rosenkål. Min innsats hadde imidlertid ikke blitt bortkastet. Min duuce var på randen av å komme ut, og jeg var i hjemmet. Jeg trengte å kunne skyve sugeren ut av rumpa og puste den søte lettelsen av en fungerende tarm. Men hver gang jeg presset, var jeg ganske sikker på at snittet mitt ville åpne seg der på badet, og ærlig talt hadde jeg ikke tid til den dritten.

Da sønnen min skrek fra sitt hoppesetehelvete, klunget veggene på badet med lydene av anstrengelsen min og hans krav om sykepleier. Jeg var i hysteriet bekymret for at naboene skulle ringe politiet fordi jeg for sent innså at baderomsvinduet mitt var vidåpent, og derved lot alle vitne om min høye nedstigning til helvete.

I et forsøk på å begrense situasjonen, gjorde jeg hva enhver selvrespektende fødselskvinne ville gjøre: Jeg tørket svetten fra pannen, waddled til soverommet mitt, døde halvparten av pooprennen min, ble forbannet og tok en kastepute av sengen min . Da jeg tok plassen tilbake på tronen, klemte jeg magemusklene mine med det lille stykke Pottery Barn-himmelen og skrek blodig drap da jeg slapp løs raseriet fra ti tusen fødselsdamer på toalettet. Da jeg hørte dunken og lyden av ekskrementer som traff bunnen av toalettet som en blyballong, lette jeg meg forsiktig tilbake og hvilte hodet på veggen.

Søt utgivelse.

Jeg hadde gjort det.

Jeg hadde overlevd den første poop-post C-seksjonen og levde for å fortelle historien.

Etter prøvingen gled jeg på gulvet, krøp til sønnen min og løftet ham opp til brystet. Da han pleide sultent, skjønte jeg at det nå var mørkt, og jeg hadde mistet en hel ettermiddag på å prøve å dumpe. Og det er morskap i et nøtteskall.

Da jeg satt der på den kule flisen, kom mannen min inn, nettopp kommet tilbake fra jobben og fikk øye på meg i en haug på gulvet. Han så seg rundt, vurderte stille stillingen og sa forsiktig: Jeg vil bestille takeaway til middag. Hvordan har du det?

Jeg så på ham, løftet øyenbrynet og sa: Jeg gir meg ikke noe.

strong russian name

Relatert: Sannheten om C-seksjon Mamas

Del Med Vennene Dine: