Narsissistiske foreldre kan ikke 'klippe ledningen': Her er hvorfor, og hva du kan gjøre med det

Tharakorn / Getty

Det tar noen av oss år å innse at vi er oppvokst av en narsissistisk forelder. En del av grunnen til det er at hvis du ble oppdratt av en, ble du ført til å tro det du var problemet - at du ikke var god nok, ikke ga nok, var skadet gods, og at du var den som ikke var i stand til ubetinget kjærlighet.

Narsissistiske foreldre, per definisjon , kan bare se et forhold når det gjelder hvordan det kan være til nytte for dem, og derfor blir det viktig for dem å bagatellisere de rundt seg slik at de kan stige til toppen i alle situasjoner - til og med, dessverre, når det gjelder foreldrene - barnebånd.

Men når du først er klar over at det faktisk var foreldrenes jobb å gi den kjærligheten, løfte deg opp i stedet for å bringe deg ned - og at din narsissistiske forelder ikke var i stand til å gi disse tingene - kan det faktisk være frigjørende. Det er som: Vent litt, jeg var faktisk utrolig og fantastisk hele tiden. Jeg hadde så mye å gi, og jeg fortjente så mye bedre enn det jeg fikk.

Det er vanligvis en sorgperiode etter at du innser dette faktum fordi all den vondt og smerten som din narsissistiske forelder påførte deg hele livet, endelig har et trygt sted å komme og strømme ut. Til slutt, skjønt, kan du begynne helbredelsesprosessen, og du kan begynne å lære om å elske deg selv, egenomsorg og prioritere å omgi deg med mennesker som kan elske deg for den du er.

Men hva om din narsissistiske forelder fortsatt er i livet ditt?

En av de vanskeligst å akseptere sidene ved å ha en narsissistisk forelder er at selv etter at du er voksen, har de en tendens til å være veldig involvert i livet ditt. Husk: Kontroll er stoffet deres, og veldig ofte må de infantilisere forholdet til deg slik at de kan holde foreldre-barnhierarkiet på plass så lenge som mulig.

Det kan spille som overdrevne telefonsamtaler; blande deg i hver eneste store eller liten avgjørelse du tar; ha sterke bestemmelser om menneskene du velger å bringe inn i livet ditt; fortsetter å kritisere deg på dypt personlige og skadelige måter; og kanskje til og med manipulere deg med penger, utpressing eller bestikkelse.

I bunn og grunn har narsissistiske foreldre store problemer med å klippe ledningen med barna sine, noe som kan føre til at de voksne barna føler seg ydmyket, såret og sårbar lenge etter at de har fløyet reiret.

Så, hva er alternativene dine her?

Noen av oss bestemmer seg for at det å bryte opp med våre narsissistiske, giftige foreldre beste ruten for vår mentale helse , spesielt hvis deres oppførsel fortsetter å skade oss med jevne mellomrom. Beslutningen om å avslutte forholdet til din giftige forelder er virkelig en veldig personlig beslutning, og en alle trenger å ta basert på deres spesifikke forhold.

Nesten alle oss som har tatt det valget, gjorde det etter dyp introspeksjon, og vanligvis etter å ha prøvd - og prøvd litt mer - å gjøre forholdet så sunt som mulig, men så til slutt å innse at det var lite sannsynlig at ting ville endre seg og at det å fjerne foreldren fra livet vårt var den beste avgjørelsen for alle involverte. Det er en lang, utmattende, emosjonell prosess.

Men noen av oss har ikke kommet til det stedet eller utforsker fortsatt alternativene våre. Så hva kan vi gjøre for å fortsette å ha et forhold til vår narsissistiske forelder og fortsatt opprettholde vår mentale helse?

Det handler om grenser. Grenser, grenser og flere grenser.

Det handler om å fortelle din narsissistiske foreldre hva som er og ikke er greit når det gjelder deres oppførsel eller krav. Det handler om å fortelle dem i hvilken grad de kan fortsette å være involvert i livet ditt. Det handler om å fortelle dem hvor ofte de kan ringe, besøke eller kommunisere med deg.

Det handler om du får bestemme for en gangs skyld hvordan dynamikken i forholdet skal fungere og få en sjanse til å sette din egen komfort og mental helse i forkant av forholdet.

La meg fortelle deg hva som skjer når du gjør det med din narsissistiske forelder, spesielt hvis du ikke har gjort det før. De kommer ikke til å like det. Du må være forberedt på det. Grenser er deres nemesis fordi det betyr at de kan ha mistet en del av deres sårt tiltrengte kontroll over deg. De vil presse tilbake, og du må stabilisere deg og stå fast.

hyperactive sympathetic nervous system

Det er her du trenger å øve all den selvkjærligheten og huske hvor kraftig og fantastisk du virkelig er. Grensene er for deg å sette - og deg må sett dem for sunn fornuft. Og så er det ikke ditt problem om foreldrene dine kan takle dem eller ikke. Det er på dem. Du er ikke en dårlig datter eller sønn bare fordi du (til slutt) har gjort dine behov kjent. Det er akkurat det sunne mennesker gjør, og det er bra for deg å jobbe med det.

Hvis din narsissistiske forelder kommer hardt tilbake til deg (og vær forberedt på det), er det nyttig å ha noen svar tilgjengelig for å takle situasjonen. Du kan til og med skrive dem ned eller skrive dem inn på telefonen din, slik at du ikke mister tankene når du blir overveldet. Disse uttalelsene kan variere fra et medfølende, men standhaftig svar som, beklager at dette opprører deg. Jeg bryr meg om deg, men dette er mine behov, og det er viktig at du tar dem til hjertet, til et sterkere formulert svar som at jeg har lagt opp mine behov, og jeg har ikke tenkt å diskutere noe videre med deg. Kjørelengden din kan variere, men det er viktig å være kort og fast.

Noen ganger må du øve på å bekrefte disse grensene mange ganger til din narsissistiske forelder får det. Og i noen tilfeller vil det beste være å bare gå bort fra forholdet, enten midlertidig eller for godt. Og det er greit fordi du betyr noe. Familien din har også betydning, og de trenger deg, og hvis et forhold er giftig for ditt generelle velvære, kan det være på tide å bryte opp.

I alle tilfeller anbefales det på det sterkeste at du har et støttenettverk når du navigerer gjennom disse vanskelige, smertefulle endringene du gjør i forholdet til foreldrene dine. En støttende ektefelle eller venn som virkelig får deg og elsker deg for den du er, kan være livreddende. Det samme gjelder en god psykiater eller terapeut. Alle av oss fortjener medfølende profesjonell hjelp når vi jobber med å forbedre livene våre.

Mest av alt, husk dette: Du ba ikke om å bli født i en familie med en narsissistisk forelder (eller to) ved roret. Men du har en sjanse til å begynne på nytt hver dag - å komme i kontakt med all skjønnheten og glansen som er inni deg, som alltid har vært der. Du fortjener å føle deg ønsket, respektert og trygg. Dette er livet ditt, og du får ringe skuddene. Husk at.

Du er mer motstandsdyktig enn du vet. Du klarer dette.

Del Med Vennene Dine: