Min tidligere ektemann lurt på grunn av måten det fikk ham til å føle seg selv

PeopleImage: GettyImages

Noen få uker etter at mannen min tilsto at han hadde en affære med en mye yngre kvinne, så vi på en spesiell TV. Jeg husker ikke engang hvilket show det var, men det jeg husker var at en terapeut intervjuet par om ekteskap.

Et av parene prøvde å jobbe gjennom en affære, og terapeuten begynte å snakke om hvorfor folk jukser på ektefellene sine.

Jeg ønsket å reise meg og endre kanal. Dette emnet var et ømt sted, og jeg følte meg fortsatt rå og følelsesladet, og kvinnen på TV-skjermen min trykket på alle knappene mine.

Så selv om jeg var midt i å male inngangsdøren, med hendene dekket av maling, la jeg ned penselen og skyndte meg for å skifte kanal. Min daværende mann lå på sofaen, umotivert for å endre kanal fordi han tilsynelatende ønsket å høre alt om juks og saker, tilsynelatende, noe som irriterte helvete ut av meg.

postpartum leg swelling

Jeg kan ikke se dette, sa jeg. Jeg vil bare bevege meg forbi dette, og jeg tåler ikke engang stemmen hennes.

Åpenbart, mannen min utroskap var ikke kvinnen på TVs skyld . Hun satte seg ikke på skulderen hans og hvisket i øret hans at han trengte å knulle den 20-årige kvinnen i familiebilen vår mens jeg var hjemme med de tre barna våre som løp vill hele dagen. Hun overbeviste ham ikke om å lyve for meg og fortelle meg at han plutselig skulle ut med vennene sine noen netter i uken, og selvfølgelig trodde jeg ham fordi jeg stolte på ham. Jeg var ikke i stand til å se noe tydelig i flere uker, og det hadde ingenting å gjøre med denne TV-terapeuten, men fremdeles føltes stemmen hennes som sandpapir på huden min.

Jeg tror vi må se på det, sa han.

Og innerst inne visste jeg at han hadde rett.

Min holdning om ikke å ville diskutere hans grunner til å gå ut av ekteskapet vårt, hjalp oss ikke. Jeg kunne ikke fortsette å late som om alt var bra. Min sinne og harme bygde seg, og han åpnet absolutt ikke for meg om følelsene hans, selv om jeg kunne fortelle at han ville.

Eksen min er en mann med få ord. Han snakker ikke mye om følelsene sine og var ikke i stand til å kommunisere hans behov. Ikke før hans affære, ikke etter.

Han gikk med strømmen og fortalte meg aldri hvor ensom han var i ekteskapet vårt. Så da temaet juks kom på TV-en, visste jeg at jeg fortsatt elsket ham og ønsket å forstå hvorfor han gjorde noe slikt mot oss, til livet vi hadde bygget sammen og til familien vår.

Hvis han ikke kunne fortelle meg på egen hånd, som han prøvde, men slet med hver gang det kom opp, ville jeg kanskje få noen svar fra ham via ekteskapsterapeuten på TV-en.

Og det gjorde jeg.

Hun sa at folk jukser på grunn av måten den andre personen gjør dem på føle . Så fortsatte hun med å si noen andre ting jeg savnet, for så snart setningen kom ut av munnen hennes, så mannen min på meg og jeg så tårene rase i øynene hans.

Er det det det var? Fordi hun fikk deg til å føle deg på en bestemt måte? En måte som ikke får deg til å føle deg mer?

Ja, svarte han. Ja. Jeg har savnet den gnisten, den nyheten, den lidenskapen. Du ser meg ikke slik du pleide å gjøre. Hun minnet meg om det.

Han sa videre at han var konfliktfylt. Han elsket ikke denne kvinnen, og han var ikke engang sikker på at han likte henne. Men hun ønsket ham. Hun var vedvarende. Hun lyttet til ham.

Det var vanskelig for meg å ikke kaste ting på mannen min den kvelden. Jeg ville virkelig slå ut på den måten. Tross alt hadde jeg båret hans tre barn, holdt huset i orden, laget ham til hans favorittmåltider, tok vare på den sosiale kalenderen vår og laget den slik at han ikke trengte å gjøre mye med barnas tidsplaner.

Han la merke til det skjønt. Han komplimenterte meg aldri, foreldrene mine eller noe av det andre arbeidet jeg la ned dag etter dag. Han så ikke JEG. Og jeg følte meg sikker på at jeg ikke var veldig ønsket.

Men jeg sa ikke et ord til tross for at jeg ønsket å kaste opp, og fortalte ham at han hørtes ut som et umoden drittsekk som ikke fortjente å være gift med meg. Jeg ville at han skulle fullføre siden det ikke ofte var han åpnet. Selv om det ikke var det jeg ønsket å høre, trengte jeg å høre hva han hadde å si. Jeg trengte å vite det, så jeg kunne bestemme hvordan (og hvis) vi noen gang ville komme videre.

Vi hadde vært gift i 10 år og sammen i 13. Jeg ville endelig høre hans side, og han gikk dypere enn sin vanlige. Det skjedde akkurat, og jeg er lei av det.

Jeg ønsket å redde oss, og så holdt jeg munnen, så jeg kunne prøve å forstå.

Jeg har aldri tenkt på å forlate deg for henne. Jeg ville ha hot sex, jeg ville at noen skulle høre på meg. Og det var hyggelig å ikke snakke om skitbleier, og å ikke få henne til å si at hun var for trøtt til å ha sex.

Og det var da jeg hadde hørt alt jeg trengte å høre. Forsto jeg hvor han kom fra?

Jeg gjorde.

Selv har jeg drømt om en mann som kommer til døren min og skrur hjernen ut mot stueveggen og ikke ber meg vaske undertøyet eller sjekke den boblende sitten på ryggen. Også jeg savnet spenningen, de lystige nettene, de spontane datoene og innsatsen han pleide å legge i forholdet vårt. Jeg hadde følelsene akkurat som han gjorde - men jeg har aldri handlet på dem.

Etter at han hadde innrømmet meg for sin affære, gikk jeg for å bo hjemme hos en venn etter at jeg hadde lagt barna i seng - tanken på å bli der og være alene med ham uten barna våre som en distraksjon var for mye for meg å håndtere.

Den første natten jeg ankom huset hennes, og vi snakket alt sammen på stuegulvet hennes, sa hun noe som var utrolig helbredende, og jeg er fortsatt ikke sikker på hvorfor: Diana, det har vært tider i ekteskapet mitt at jeg ' Jeg har følt meg så ensom, jeg grøsser av å tenke på hva jeg kan gjøre hvis noen kommer til meg og får meg til å føle meg sett og spesiell. Kanskje dette bare er en blip. Kanskje du kan komme forbi det.

Hun var ekte og ærlig mot meg, fikk meg til å møte noe jeg ikke ønsket å møte: mannen min følte meg alene i ekteskapet vårt, og jeg visste det selv om han aldri hadde sagt det.

labor and delivery affirmations

Vi hadde ikke hatt sex på flere måneder. Han hadde lyst til å gå ut på datoer for å koble til, og jeg var for trøtt til å legge ned innsatsen og fortalte ham det.

Disse er ikke unnskyldninger for det han gjorde, men jeg visste at jeg måtte ta noe ansvar for å stenge ham ute på en måte og tenke på mine behov og ønsker for å slappe av, sove og bli fortalt at jeg var en god mamma var viktigere.

Sannheten er at jeg trodde vi skulle gjøre det grundig uten blips.

Det var der jeg tok feil. Det var ingen måte forholdet vårt kunne opprettholde seg selv på stedet vi var på.

Men han gikk galt også. Veldig feil. Han trodde han kunne bruke en annen kvinne som et plaster for å fikse seg selv slik at han kunne bli en bedre ektemann, og konsekvensene var katastrofale og hjerteskjærende.

Siden vår skilsmisse har jeg snakket åpent med noen få andre menn og kvinner om eksen min. Noen av dem har hatt den samme opplevelsen og sa: Å ja, måten personen fikk meg til å føle meg var fantastisk. Det var nok å skyve bort skyldfølelsen og prøve å få mer og mer av den følelsen. Det handlet om meg.

Jeg har snakket med lykkelig gifte mennesker som har blitt fristet og aldri har handlet på det, selv om de gikk gjennom en grov lapp, fordi de ikke trodde at konsekvensene noen gang ville hjelpe deres omstendigheter. De visste da, og de vet nå, at hvis de ønsket at ekteskapet deres skulle vare, måtte de være med i spillet og gi alt.

Og jeg snakket nettopp med et par som klarte det etter utroskap, og kona sa at forholdet hennes var en av de beste tingene som skjedde i ekteskapet deres fordi hun og ektemannen endelig fikk rådgivning de trengte. Også hun følte seg usett, uønsket og ble foreslått av en gammel elsker. Hun sultet etter tilknytning og hengivenhet, men ønsket virkelig det fra mannen sin og hadde ikke tenkt å forlate ham for kjæresten sin. Kjæresten hennes var også et plaster.

Jeg rettferdiggjør ikke saker - det var en av de mest smertefulle tingene eks-mannen min og jeg noen gang måtte jobbe gjennom. Og selv om vi ikke er sammen lenger, har vi bedre forståelse - utover å tenke folk som jukser er egoistiske, hensynsløse, dickheads som aldri fortjener tilgivelse - hjalp meg med å komme videre.

Jeg valgte å gå videre uten mannen min, og hvis du har blitt lurt på, sitter den avgjørelsen på fanget ditt, og fanget ditt alene. Det tok meg lang tid, og vi prøvde å få ekteskapet til å fungere, men den beste avgjørelsen for familien vår var å splitte og være sammen med foreldre i minnelighet.

Før du legger skylden på deg selv og tenker at du kunne ha gjort dette, det eller det andre, tror jeg det er viktig å innse at partneren din sannsynligvis har affære på grunn av måten det gjør dem føle. De tenker ikke på de langsiktige konsekvensene. De sentrerer seg. Jeg vet det gjør vondt, men du trenger å vite dette, fordi det ikke er din skyld eller din byrde å bære.

Og når alt er sagt og gjort, er det opp til deg å finne ut om du kan fortsette ekteskapet ditt etter at skaden er gjort.

Del Med Vennene Dine: