Jeg var den andre kvinnen

Julia Meslener for Scary Mommy, Min An / Pexel og Tim Rebkavets / Unsplash

For syv år siden startet jeg en 9 måneder lang affære med min mannlige beste venn. Jeg trodde aldri jeg ville bli den andre kvinnen. Jeg planla ikke det. Det bare skjedde.

Jeg gikk gjennom en veldig vanskelig tid i livet mitt. I en alder av 24 år hadde jeg vært i en giftig forhold i nærmere sju år. Mannen jeg var sammen med jobbet aldri. Han tok pengene mine. Han sov hele dagen og var oppe hele natten og spilte videospill. Han brukte meg. Han bagatelliserte meg. Han fikk meg aldri til å føle meg bra. Han var veldig sjalu, usikker, og enhver jobb jeg noen gang fikk for ham, han ville enten få sparken eller slutte innen samme uke. Jeg var følelsesmessig utmattet og mistet dritten helt da barndomskatten min døde i en alder av 17. Denne traumatiske tiden i livet mitt var der jeg trengte mest støtte fra kjæresten min. Men han holdt fortsatt på videospillene sine, selv når jeg kom hjem i tårer og flyktet til soverommet mitt. Når jeg ser tilbake på nå, var han rett og slett ikke på mitt nivå.

Noen måneder senere fikk jeg diagnosen alvorlig angst og depresjon. Jeg hadde problemer med å sove. Jeg hadde stadig en sky over hodet. Uker som ble brukt på jobben var utfordrende. Det tok alt for meg å komme på jobb og holde meg på jobben - hele dagen - å føle meg syk, stresset, som om noe dårlig skulle skje.

Ekskjæresten min ga meg aldri en pause. I løpet av denne vanskelige tiden endte jeg opp med å være fri fra jobben i en måned for å slappe av og ta det med ro. Men i løpet av den tiden bestemte han seg for at han ville gå tilbake til skolen. Han hadde ikke bil eller førerkort, så gjett hvem måtte kjøre ham, betale for kurset og få gjort alt papirarbeidet? Og gjett hvem som sluttet på skolen en uke senere fordi det var for vanskelig å komme dit i tide?

Et nytt år kom, og jeg gikk tilbake på jobb. Jeg jobbet på et kontor som sekretær, og lederen min ønsket meg velkommen tilbake på jobb. Han var veldig gjennomtenkt og forståelsesfull. Ikke mye hadde endret seg siden jeg hadde vært fri i en måned - annet enn at en ny manager ble med i teamet vårt. Han presenterte seg godt og var profesjonell. Han var attraktiv og 11 år eldre enn jeg. Han var vennlig og presenterte seg med en gang, med en merkelig forbindelse som oppstod mellom oss to, med en gang.

Først en måned etter begynte han å besøke kontoret mitt og sa god morgen hver morgen. Jeg satte stor pris på disse ordene. Det løftet humøret. Så begynte godmorgenen å bli korte samtaler. Vi begynte å bli kjent. Wow, denne mannen var interessert i å snakke med meg? Han ville vite hvordan dagen min gikk? Noe jeg ikke var vant til.

I løpet av et par måneder spiste vi lunsj sammen og forlot kontoret for å hente mat eller henge og le mye. Han ville påpekte gutter som ville sjekke meg ut. Jeg vil si, hva ?! Egentlig? Det er ingen måte. Jeg var så ung og skjønte ikke hvor stor fangst jeg var. Jeg hadde levd i et mørkt forhold siden slutten av tenårene og hele 20-årene. Denne mannen fikk meg til å føle meg bra. Dette var en ny venn. En god venn. Han hadde vært gift i 5 år og hadde et barn på 1 år. Han var stolt av dette og snakket om det hver dag. Men han har aldri snakket om kona i et fint lys. Han sa alltid at hun var en dårlig kone, noen som aldri satte pris på ham, noen som aldri gjorde enkle gjøremål, noen som alltid la ham ned, noen som aldri tilfredsstillte ham seksuelt.

Å ha seksuelle samtaler med min mannlige venn virket uskyldig i begynnelsen. Som å ha en samtale med andre venner. Men forskjellen var at han var gift og jeg hadde en kjæreste, og vi krysset linjene. Jeg var i en slik ærefrykt og takknemlighet for vennen min, jeg følte alltid at jeg hadde vært en bedre kone for ham siden jeg ville gjøre de tingene han nevnte for ekskjæresten min, og han hadde ingen takknemlighet for det.

Dette er en uskarphet for meg som det var for syv år siden, men noen ganger prøver jeg å tenke tilbake på hva vendepunktet var mellom å være vennlige venner og fulle juksere. Jeg husker første gangen han sms'et meg. Jeg følte et sus av følelser da jeg så telefonnummeret hans dukke opp og den herlige meldingen hans. Hei, det er meg. Jeg håper du har en fin helg. Jeg sitter nå i kjelleren og koser meg med natten, kona og sønnen min sover. Vi dro til McDonalds og jeg svettet som en gris, jeg blir virkelig gammel. Jeg tenkte på deg i dag og trodde jeg skulle si hva som skjer. Jeg liker virkelig samtalene våre på jobben, hold det ekte, du er fantastisk.

was enfamil recalled

Jeg var tilfeldigvis i et bryllup da han sendte meg en sms, så jeg hadde ikke mye å svare på. Jeg følte at han jaget meg. Vær oppmerksom på meg. Det føltes bra. Hei! I et bryllup, hyggelig å høre fra deg - snakk med deg senere!

Det var omtrent et helt år senere da vi startet vår affære. En ting førte til en annen, og kort tid var han nede i buksene mine på jobben, og vi kysset. Hemmeligholdet av det var en enorm vending. Men tanken på å gjøre det var mye mer spennende enn den virkelige tingen. Jeg følte meg aldri bra etter kontaktene våre. Jeg følte meg billig, skitten, og som om jeg ikke hadde noe å si. Vennskapet vårt var ikke lenger det samme. Vi sluttet å snakke på jobb, alt var bare kode for møtetider på telefonen, og tilkoblingene var veldig raske. Ingenting romantisk, noensinne.

Jeg lurte ofte på hvorfor han følte at det var verdt det. Etter å ha sluttet med ekskjæresten min og funnet styrken til å komme videre, avsluttet jeg tingene med mannen jeg hadde en affære med - 9 måneder senere. Han sluttet fullstendig å snakke med meg, og vennskapet vårt var aldri det samme som det ikke lenger eksisterte.

Det viser bare at noen alltid vil bli skadet når de krysser linjene - og den personen var meg.

Del Med Vennene Dine: