Min advarselsfortelling om de f * cking silikagelpakker

multifacetedgirl / Pixabay

similac and enfamil comparison

Det var bare nok en fredag ​​kveld.

Jeg kom hjem fra jobb, og mannen min, en hjemmefar, så utmattet ut etter å ha jaget vår 2-åring rundt hele dagen. Så snart jeg hadde lastet matvarene fra bilen min, kunngjorde han straks at han merket ut og tok en velfortjent lur.

Supermamma som jeg er, jeg hadde allerede planlagt dette eventualet og kjøpte en rotisseriekylling fra Costco, til tross for min manns regelmessige formaninger om at de ikke er økologiske. Skru den, i kveld spiser vi antibiotika- og hormoninfusert kylling!

Jeg serverte det møysommelig tilberedte måltidet mens jeg hadde på meg Wonder Woman-pj-buksene, og sønnen min satt ved bordet og slukte med Costco-kyllingen, Costco-croissanten og Costco-økologiske Fuji-eplet mens jeg så på den montere haugen med skitt på kjøkkenbordet. Ooh, bilderammene jeg bestilte til skolebildene! Jeg visste ikke at disse kom. Jeg legger bare bildene i rammene mens han spiser middagen. Jeg er så fantastisk multitasker og mor. Dette gjør opp for å gi ham giftig kylling med kjemikalier.

Da mannen min sov i rommet vårt, skjøv sønnen min håndfull mat i kakehullet sitt, og jeg var ferdig med å legge bildene hans i kinesiske bilderammer til rimelige priser fra Amazon, jeg skjønte at jeg måtte tisse og det kunne ikke vente.

Jeg flyttet maten til sønnen min utenfor rekkevidde og ba ham svelge det som var i munnen hans. Det var min måte å forsikre at han ikke kvalt mens jeg var på badet. Se, jeg sa deg at jeg er supermor! Jeg klikket på TV-en, som er alt Paw Patrol hele tiden her oppe, og siktet mot potten. Yup, jeg kaller det jevnlig for potte.

Jeg var borte i mindre enn to minutter - nok tid til å tisse raskt og vaske hendene. Det var ingen dawdling, ingen Facebook på telefonen min, bare en rask tur og tilbake, 120 sekunder topper, sannsynligvis mindre. Da jeg kom tilbake til bordet, der var han, min dyrebare småbarn, med de spredte restene av bilderammene foran seg. Jeg vet fortsatt ikke hvordan han nådde dem.

Han prøvde å gi meg noe, som jeg antok var et stykke papp. Jeg prøvde mentalt å rekonstruere hvordan han hadde klart å MacGyver pappemballasjen i sine skitne poter da jeg nådde ned for å ta det han ga meg. Da jeg gikk og tok tak i varen, sa han, jeg spiste den, og jeg så at han ga meg en av de små tørkemiddelpakker av silikagel som sier IKKE SPIS over dem.

Jeg skiftet den fra hånden og begynte å kjenne etter fuktighet for å se om den hadde vært i munnen hans. Det var tørt og intakt. Takk Gud. Jeg spurte ham om han hadde lagt den i munnen, og han sa igjen, ja, jeg spiste den. Det var da jeg så det: den tomme kiselgelpakken, hjørnet mangler, fuktig med spyttet, noen av de små perlene som ruller rundt på bordet. Jeg er ikke helt sikker på hva som skjedde med kroppen min fysisk, fordi jeg allerede var i krisemodus, men jeg er ganske sikker på at jeg hadde en adrenalinspiss som var stor nok til å vekke en død elefant. Jeg skrek etter mannen min, søkte sønnens munn etter pellets og begynte å løsne ham fra hans sete.

positive birth affirmations

Jeg skrek etter mannen min igjen, og siden han hadde på seg ørepropper, våknet han ikke før jeg kom inn, slo på lysene og ba ham stå opp nå . Jeg kastet den lille bråkmakeren min på sengen mens jeg fortalte mannen min hva som skjedde. Husk deg, alt skjedde i løpet av sekunder etter at jeg fant den tomme pakkenalder. Jegløp etter telefonen min, fant den ikke, og løp deretter tilbake på soverommet for å hente min manns telefon. Heldigvis er han alltid speider, og giftkontroll er i hans kontaktliste.

I motsetning til 911 i Los Angeles County ble telefonen svart veldig raskt. En hyggelig og profesjonell kvinne svarte: Giftkontroll, og jeg sa: Smårollingen min spiste tørkemiddelpakken på silikagel. Mentalt skiftet jeg ut av Wonder Woman pj-buksene mine, som jeg absolutt ikke fortjente å ha på meg uansett, og planla den raskeste veien til barnesykehuset. Hun sa: Dette er trolig vår vanligste samtale. Han har det bra, jeg lover deg.

Hun fortsatte med å forklare at pakken sier IKKE SPIS fordi selve pakken er en kvelningsfare. Pellets er ufarlige, og så lenge han puster og ikke kveles eller er i nød, er han helt fin. Hun tok høflig litt statistisk informasjon og koblet fra samtalen vår.

Min mann hadde siden gått inn i rommet og kunne ved min oppførsel fortelle at alt var bra. Jeg videreformidlet den relevante informasjonen til ham, og så la jeg telefonen hans rolig på kjøkkenbenken og sprakk i et fullstendig, snø-dryppende-ned-ansiktet mitt stygt gråt - definitivt ikke verdig Wonder Woman pj bukser.

For å legge fornærmelse mot skade hadde min lille mann gått inn bak faren sin og begynt å plukke pellets fra gulvet og spise dem. Vi ryddet munnen og tok ham ut av rommet mens vi ryddet i området, og jeg gråt litt til. Han kunne ha dødd. Han kunne ha dødd. Hvis det var gift, kunne han ha dødd.

Mannen min tok meg til side og trøstet meg. Han var aldri i fare. Han har det bra. Jeg skal legge tøyet i tørketrommelen. Prøv å ikke drepe ham mens jeg er borte.

Det var bare nok en fredag ​​kveld. Og når jeg virkelig tenker på det, har jeg allerede overlevd så mange, og det samme har sønnen min. Kanskje jeg tross alt er verdig Wonder Woman pj’ene.

Men seriøst, faen den silikagelen.

Del Med Vennene Dine: