Det er greit å kutte ut en giftig forelder

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Spør om giftige foreldre, og folk har mye å si om emnet. Et Reddit-spørsmål, (Seriøs) Redditors som har kuttet giftige foreldre ut av livet ditt, hva var det siste strået? kjører i over 300 kommentarer - mange av dem historier om fryktelige foreldre som gjør og sier forferdelige ting. Historier om overgrep, om narsissisme. Historier om narkotikabruk og fosterhjem. Men også historier om den typen hverdagstoksisitet som er kjent for så mange familier.

Throwaway872377 skriver: Jeg har ikke kuttet ledningene helt, men poenget med ingen retur for meg var da de fortalte meg at de er misfornøyde med hva barna deres har blitt, og at det er deres feil. Etter nærmere diskusjon om at det er deres feil fordi de ikke lenger kunne kontrollere oss da vi flyttet ut. Det var ... øyeblikket jeg forsto det eneste formålet med foreldrene mine er å kontrollere meg.

best infant toy

Gogogadget2008 legger til en annen historie de barn av narsissister vil kjenne igjen. Etter en levetid på overgrep, da hun prøvde å koble til igjen, var det siste strået en samtale personlig om hvordan livet mitt var, siden vi ikke hadde snakket en stund, og hun kunne ikke huske noe om meg. Samtalen ble om henne umiddelbart og hennes nye ‘uformelle’ kjæreste. Ingen grunn noen kan gi som rettferdiggjør å tillate denne personen rundt familien min.

Så kanskje du har bestemt at det er på tide å bryte båndene med de giftige familiemedlemmene dine. Det er bare ett problem. Hvordan går du fram for å bryte båndene til menneskene som ga deg liv ? Vi prioriterer foreldrerelasjoner i samfunnet vårt høyt - og vi vet ikke nødvendigvis hvordan vi kan trekke oss fra noe så primalt. I New York Times , Richard A. Friedman, MD, professor i psykiatri ved Weill Cornell Medical College, sier at å kutte av en forelder ligner på å amputere en gangrenøs lem. Så mor kan være en fryktelig narsissist og far en alkoholiker. Men de er fortsatt din foreldre , Ikke sant? Det er et enormt press for å glise og bære det. Men du trenger ikke. Du kan komme deg ut.

Først, ta en pust

Steven J. Hanley, Ph.D., forteller Preventio n at det beste å gjøre er å ta en pustepuste. Mye familie brudd skjer på hælene til en stygg kamp - og du vil ikke gjøre eller si noe du vil bli lei deg for senere. Som en studie i Australsk sosialt arbeid funnet, mest fremmedgjøring ble utløst, vanligvis av en relativt liten hendelse eller en mer alvorlig svik som anses å være lovfestet av foreldrene.

Ikke ta impulsive, forhastede avgjørelser om familiemembers du har hatt konflikter med fordi du kan si eller gjøre noe du vil angre på, sier Hanley.

Og bokstavelig talt, pust dypt. Puster dypt, sier Harvard Health Publishing , lar deg utnytte en av kroppens sterkeste selvhelbredende mekanismer. American Institute of Stress anbefaler den samme fokuserte pusten som en superstress-buster. Og hvis du tenker på å slutte med giftige foreldre, er sjansen stor for at du lever i en konstant tilstand av stress. Så la deg puste.

Evaluer forholdet

På Vi har barn , Lizett, som har en psykologisk grad med fokus på rådgivning, sier at først må du evaluere forholdet til foreldrene dine. Du må ta hensyn til historien mellom deg - og husk at tidligere atferd generelt forutsier fremtidig atferd. Tenk på hvem, foruten deg, påvirkes av dette forholdet: er du komfortabel med at barna dine er rundt foreldrene dine? Hva med ektefellen din eller andre som er viktige?

ABCNyheter sier at hvis forholdet ditt er basert på noen form for misbruk, eller hvis du hele tiden bekymrer deg for hvordan noe engasjement med dem vil bli, er det på tide å elske deg selv nok til å la dem gå.

Du må også vurdere hvilken type kontakt du har med dem. Er det, som ABCNyheter foreslår , alle negative? Hvis det stresser deg så mye at det påvirker andre områder av livet ditt, eller hvis det hele er ensidig - dvs. alt om dem - er det på tide å gi slipp. Og når giftige ting som narkotikabruk, lån av penger og tankespill dominerer forholdet, må du distansere deg for ditt eget beste.

Fjern deg selv

Gi deg selv en slags prøveseparasjon. Det er greit, sier Forebygging , for å holde interaksjoner korte, ikke ta imot samtaler til tider (som når du er i godt humør og moren din ringer med en annen av hennes energisparende whinefests), er enig i å ikke diskutere temaer med hot-knappen, eller fortelle svigerfaren din at du ikke vil tolerere hans negative kommentarer om vekten din.

I Vi har barn , Anbefaler Lizett å prøve denne distansen med mindre telefonsamtaler, e-post og kontakt. Du kan nekte å diskutere visse emner og til og med begrense kontakten til store begivenheter, som graviditet - som kan kunngjøres via e-post, og til og med via en gruppe-e-post hvis du trenger det.

Men noen ganger er det ikke nok

Mark Goulston, MD, forfatter av Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, forteller Forebygging at mens du kan skape avstand, er det best å faktisk lage kuttet - som gir lukking for dere begge, i stedet for å la deg dingle. Jamye Waxman, MD og forfatter av Hvordan ta kontakt med noen: Gi slipp på venner, familie og alle i mellom , sier det, Det kan være en 5-minutters samtale der du sier: ‘Jeg har innsett at våre handlinger sammen ikke har vært sunne. Jeg vil ikke gjøre dette lenger. ’Goulston sier at du da kan nekte å fortsette diskusjonen med et uttrykk som: Hvorfor stopper vi ikke samtalen her?

Dette er viktig. En av de svært få studiene på fremmedgjøring av voksen-barn involverte 52 personer som ikke lenger snakket med foreldrene. Publisert i Tidsskrift for familiekommunikasjon , den fant at folk som var i stand til å opprettholde avstanden de ønsket, engasjerte seg i kommunikativ praksis for å distansere seg fra foreldrene sine. Med andre ord, de snakket om det og kommuniserte sine bekymringer om forholdet. Mennesker som ikke gjorde dette, inngikk et på-og-igjen-forhold som vedvarte (og påvirket dem negativt) til de endelig hadde den store samtalen.

Oppsøk andre kilder til støtte

Husk hva Dr. Hanley sier: Du sørger på en måte for tapet av noen som du antagelig elsket eller følte deg elsket av, eller ønsket å føle deg elsket av, noe som kan være veldig tøft. Forebygging anbefaler å snakke med en ektefelle, en pålitelig venn eller en støttegruppe - og det å søke profesjonell hjelp er kanskje ikke en dårlig idé. Bare husk hva Dr. Friedman sier : Jeg tror terapeuter har en skjevhet for å berge forhold, selv om de kan være skadelige for pasienten.

Psykolog Dorothy Rowe forteller det britiske tidsskriftet Psykologier at det er betydelig bevis for at en mors innflytelse og ‘programmering’ kan overstyres av andre viktige personer som slektninger, spesielt tanter, eller til og med en lærer. Støtten deres kan være uvurderlig i en tid som dette, spesielt når du bryter båndet med din egen forelder og begynner livet uten dem.

Jeg er i full gang med dette akkurat nå. Jeg har en giftig forelder. Og til tross for løgnene, til tross for alkoholismen, til tross for måten han dreper moren min når han ringer, til tross for hvordan jeg oppdager at de fleste klagene han har dumpet på meg var basert på en finpusset følelse av falsk offer, er jeg fortsatt nølende med å kutte av ham for alltid. Jeg har ikke snakket med ham på flere måneder, ikke siden han ringte flere ganger på rad, jeg endelig plukket opp, fortalte ham bestemt at jeg var opptatt (som jeg ærlig talt var), og kunne ikke snakke. Jeg sa at jeg ville ringe ham senere. Jeg ... gjorde det aldri. Tiden virket aldri riktig å bli løyet for. Det er ikke som om han hadde noe brennende ønske om å høre om barna mine - han spør aldri om dem, noen gang. Så jeg antar at jeg spøker, noe de ikke anbefaler, men jeg lever med dette valget for nå.

Hvis du har evaluert og bestemt at du må kutte giftige foreldre ut - gjør det. Du er sterk nok. Du er bedre enn smertene de forårsaker deg. Jeg føler meg så mye bedre med livet nå at jeg ikke lenger trenger å frykte at faren min ringer når telefonen min ringer. Og husk at du kanskje ikke trenger å bryte båndene helt. Det er virkelig opp til deg. Noe alvorlig distansering kan gjøre mye, hvis du ikke er klar til å gå hele veien ennå. Du fortjener ikke tankespillene, bagatelliseringen, hatskheten, dramaet. Livet ditt har ikke plass til det. Så gå for det. Sett noen grenser som vil holde deg hel og glad og stressfri. Du er verdt det. Jeg vet jeg er. Og det er barna mine og mannen også.

Del Med Vennene Dine: