Jeg lever med en verbalt voldelig ektefelle, og det er sjelsugende

lolostock / iStock

Jeg har venner på Facebook som deler forholdet deres ærlig - hver kamp, ​​hvert grusomme ord. Jeg kjenner hele dramaet deres. Det virket alltid klebrig for meg. Jeg kunne aldri. Så mange av familien min og forlovedenes familie ser på siden min. Det ville være pinlig å lufte ut skittentøy.

Basert på sosiale medier, vil du tro at vi er flotte. Du kan følge forholdet vårt gjennom bildene våre og innleggene mine fra de tidlige dateringsdagene med barhopping, gjennom graviditeten og sønnens fødsel, til vår søte vårfotografering i parken. Vi ser så glade ut. Vi smiler. Alt blomstrer, akkurat som jeg ville. Babyen, den vakre babyen vår, smiler mellom oss. Solen hadde endelig kommet ut, og vi ser så glade ut.

Men det er vi ikke.

Forholdet vårt, av alle ytre utseende, er normalt og søtt og solrikt. Vi går på familiesammenkomster, henger sammen med venner og tuller og ler. Vi leker med den søte babyen vår. Han går på jobb, nå går jeg på jobb, og vi spiser middag de fleste nettene sammen.

Men…

Han er sint. Han slår meg ikke. Jeg har blitt truffet. Jeg vokste opp for å bli truffet. Jeg vet misbruk, tror jeg. Misbruk er å være redd hele tiden, er det ikke? Mishandling er å være en stille mus fordi du er redd for å lage en lyd fordi noen vil dra deg i håret og slå deg og kvele deg og skrike i ansiktet ditt. Misbruk blir fortalt at du er dum og tror at det hele er din feil, at du ødelegger alt, og hvis du var bedre, ville dette ikke skje.

Jeg kjenner misbruk.

Han er fin i noen uker om gangen. Lang nok til at jeg kan tro at han er snill mot meg. Han jobber tross alt hardt for oss. Han drar hver morgen for å hjelpe oss med å betale regningene våre, ikke sant? Han slår meg ikke. Er det ikke bra nok?

Men han er sint.

most common black name

Og han har ikke noe imot å være sint.

Vennligst ikke sverge på meg var mantraet av graviditeten min.

Vennligst ikke snakk med meg sånn - mitt gjentatte bønn. Jeg gjør mitt beste for ikke å gjøre det verre. Og han slår meg ikke. Han legger ikke en finger. Han kaller meg ikke engang en tispe. Så det er ikke misbruk.

Han sier at dette er den han er. Han er i hæren, så dette er hvordan han snakker med folk. Han sverger og bagatelliserer. Kan du ikke finne ut av det? Jesus Kristus, det er ikke rakettvitenskap, sier han og gjenspeiler den indre stemmen som allerede forteller meg at jeg er dum - min mors varige gave. Alltid.

Jeg har hjerte til hjerte med ham igjen. Jeg forteller ham hvordan han gjør meg vondt. Han anstrenger seg en stund. Jeg lot meg glemme at det er den han er komfortabel med å være. Han er bedre, for nå. Men han blir ikke bedre.

Han blir sint og han sverger til meg, og jeg lurer på om det er slik andre menn behandler partnerne sine. Tarmen min forteller meg at det ikke er det. Barndommen min forteller meg at dette er normalt. Babyen min ser til oss og lærer, og hjertet mitt går i stykker.

En siste gang. Det hele skjer igjen - banne på meg og snakke ned til meg Og jeg knekker. Jeg tar ringen av fingeren. Jeg avbryter stille bryllupet. Jeg tar stille farvel med brudekjolen som tanten min endrer for meg. Jeg stopper meg selv, hvert minutt, fra å lage de vanlige unnskyldningene.

female black names

Jeg vil ikke at dette skal være mitt liv. Jeg kjemper mot det, men tårene kommer. Jeg vil ikke være en enslig mor. Jeg vil ikke at sønnen min skal ha et ødelagt hjem. Jeg hadde en vakker visjon om en lykkelig familie for sønnen min. Vi spiste middag sammen og god ferie og bursdag. Jeg skifter alt ut av meg, alle de vakre håpet på oss, og jeg gråter for de minnene jeg ønsket å lage. Jeg ønsket dette så sterkt - dette lykkelige livet. Jeg valgte feil skjønt.

Jeg forestiller meg at andres lille jente lever livet mitt, og hjertet mitt knuser for henne og hører på de ordene jeg hører. Jeg hører dem ikke hver dag, kanskje ikke hver uke, men de kommer alltid tilbake, uansett løfter. Jeg ser for meg at de kommer fra sønnens lepper, og sønnen min knekker noens søte jente fordi det var det faren hans trodde var normal.

Jeg er livredd. Jeg tjener ikke mye penger. Jeg vet ikke hvordan jeg har råd til å støtte oss, men jeg må. Jeg vil først gi oss rådgivning, men jeg har ikke store forhåpninger. Jeg er i en forferdelig limbo, og bor i hjemmet der vi begynte å bygge den drømmen jeg ønsket for oss, og kysset den farvel øyeblikk for øyeblikk og holdt knapt på den.

Han sitter på sofaen og ser på favorittprogrammet sitt. Han er ikke sint, ikke nå. Han vil være en god far og en god partner, og kanskje vil han være igjen noen dager eller uker til, men nå vet jeg at det vil ta slutt igjen.

Jeg hadde ikke et valg en gang som barn, og et valg var alt jeg ønsket da. Jeg har en nå, og jeg visste ikke at det ville være så vanskelig. Jeg visste ikke at jeg kunne ønske å være i stormen, for løgnen.

Hvis du likte denne artikkelen, kan du like Facebook siden vår, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

Del Med Vennene Dine: