Jeg prøvde - og mislyktes - å lære barna mine takknemlighet

'Det er sesongen for å være helt og fullstendig utenfor veggen.

Det er en kjent scene i bilen min: 'Jeg snakket først!' roper 2-åringen min fra baksetet mens hun prøver å overstråle de eldre søsknene sine på 11 og 9 år. Jeg ber dem ignorere henne, og forsikrer den minste at hun snart får sin tur til å snakke... men at hun må vente. Jeg kjenner igjen utfordringen med å være yngst, spesielt med aldersforskjell. På den annen side bekymrer jeg meg for å oppdra en bortskjemt tyrann. (Det hjelper ikke at hennes velmenende søsken har en tendens til å gi etter for alt som vil få den helt forventede oppførselen til småbarn til å stoppe.) Ofte bekymrer jeg meg for om jeg får riktig balanse; Jeg vil ikke oppdra barn som ikke er takknemlige, utålmodige eller utakknemlige.

gerd essential oils

Det er det siste ordet som virkelig stresser meg. Jeg ønsker å dyrke takknemlighet hos barna mine - noe som føles spesielt presserende hver desember, når vi blir bombardert med forbrukerisme. Og jeg skal være ærlig, noen ganger føler jeg meg skikkelig panikk over det. Men en nylig lesning lærer meg at jeg trenger å operere mindre fra et sted med bekymring, og mer fra et sted med forbindelse.

Nysgjerrig på hva jeg egentlig burde gjøre for å unngå å heve en Veruca Salt, tok jeg kontakt Dr. Aliza Pressman , utviklingspsykolog, medgründer av Mount Sinai foreldresenter , og vert for den prisbelønte podcasten Oppdra gode mennesker . Hun sa noe som virkelig har festet seg i meg: 'Jeg vil virkelig at foreldre skal få muligheten til å oppleve et mer gledelig foreldreliv ved å ikke operere fra en fryktbase.' Hennes nye bok, DE 5 PRINSIPPER FOR FORELDRE : Din essensielle guide til å oppdra gode mennesker, er en guide.

Da jeg snakket med Dr. Pressman, innså jeg at takknemligheten min, både i definisjon og forståelse, var uklar. Jeg visste at jeg ønsket å føle mer glede i foreldreskap, og jeg visste at jeg ønsket å oppdra gode, snille, veltilpassede voksne. Biten jeg manglet var viktigheten av å reframe fra en fryktbasert modus til en sentrert om relasjoner og hvordan man gjør det.

'Foreldre kan ikke være åpne sinn når de er fryktbaserte, og det kan heller ikke barn,' forklarer Dr. Pressman. «Vi ønsker å oppmuntre til nysgjerrighet. Vi må bare reframe fra bekymring til nysgjerrighet.' Å operere ikke av frykt, men av nysgjerrighet er et stort spørsmål for noen som er plaget med angst hele livet. Er vi til og med mødre hvis vi ikke er opptatt av bekymring?

Julen gjør selvfølgelig at alt føles enda mer belastet. Har vi engasjert oss i nok tjenestehandlinger? Innleder jeg de riktige leksjonene og gir tilstrekkelig i løpet av Giving-sesongen? Har jeg gjort en god nok jobb med å modellere takknemlighet, selv om jeg febrilsk sjonglerer med én million forpliktelser som mor? Hvordan skal jeg innpode disse verdiene til barna mine når jeg sliter med skammen over min egen takknemlighetstørke?

Det er viktig å erkjenne at det ikke bare handler om hva vi formidler til barna våre, men også dialogen vi har med oss ​​selv. 'Du kan ikke tvinge noen til å føle takknemlighet mer enn du kan tvinge dem til å føle seg glad eller trist eller noen annen følelse,' sier Dr. Pressman. «Du er mye bedre av å akseptere hvordan de har det og gjøre det helt adskilt fra å lære begrepet takknemlighet. Det ville være langt mer fordelaktig for verden hvis vi alle forsto at det er mulig å føle begge følelsene.'

Jeg kan ikke engang fortelle deg hvor mye bedre det fikk meg til å føle meg, å bare akseptere det faktum at noen ganger er det komplisert. Det er en konflikt mellom mitt ønske om kontroll og de genuine verdiene jeg ønsker å innprente i barna mine, og det har kastet av meg evnen min til å knytte den forbindelsen med barna mine som Dr. Pressman snakket om.

Jeg har lett etter trinnvise instruksjoner som lover en idiotsikker metode eller formel for å sikre utviklingen av veloppdragne, glade og takknemlige individer – noe med avmerkingsbokser jeg kan merke av. Det jeg manglet var muligheten til å ta et skritt tilbake og kartlegge grunnlaget først. La barna mine få ubehag, ikke umiddelbart hoppe inn for å fikse.

«Det er som å prøve å kontrollere været i stedet for å lære barna våre hva de skal ha på seg og hvordan de skal kle seg etter været,» forklarer Pressman. «Tenk på tårer som regn – uunngåelig. Jobben din er ikke å dekke himmelen, men å skaffe regnstøvler og en regnfrakk, la dem gå ut og vite at de ordner seg, selv om de blir litt våte. Vi må lære barna våre: Du vil oppleve disse følelsene, og det er greit. La oss øve på hvordan vi beveger oss gjennom dem.'

Under en av min pjokks siste sammenbrudd og ropte til søsknene hennes om å slutte å snakke, stoppet jeg opp. Jeg vurderte situasjonen. Jeg skyndte meg ikke med å stoppe skrikingen, jeg fikk ikke panikk og lot bildet av Veruca Salt innhente hjernen min. jeg observerte. Jeg så min 11 år gamle snu og si rolig: «Jeg bruker dette. Du kan ta en tur neste.» Til min forbauselse sa den minste «OK» og gikk bort. Jeg prøver å ikke bryte hånden min og klappe meg selv på ryggen min, innser at det ikke kommer til å gå denne veien hver gang.

Når de uunngåelig viser skuffelse julemorgen over noe de ikke mottok, får jeg ikke panikk. Det er en del av prosessen. Å ha tillit til oss selv som foreldre betyr å vite at vi kan håndtere alle følelsene deres – enten det er denne følelsen, dette øyeblikket eller dette uttrykket for sinne eller frustrasjon. Det er ikke en nødsituasjon, som Dr. Pressman understreker.

Og ærlig talt, barn skal være i stand til å føle seg takknemlige og samtidig åpent kommunisere sin tristhet over visse hendelser. 'Det er to helt separate følelser som du har lov til å ha,' understreker Dr. Pressman.

Jeg syntes det var virkelig befriende å høre. Jeg vil ikke få det riktig hver gang, selvfølgelig, og det vil ikke barna mine heller. Men nå forstår jeg i det minste tydeligere hvordan takknemlighet er noe vi dyrker hver dag, og ikke en stillestående egenskap vi burde føle skyld for ikke å eie. Jeg er takknemlig for å se barna mine som de rotete, kompliserte menneskene de er, som omfavner den vakre reisen med å pleie forbindelser med dem, en ekte følelse om gangen.

Molly Wadzeck Kraus er frilansskribent og trebarnsmor. Hun er født og oppvokst i Waco, Texas, og flyttet til Finger Lakes-regionen i New York, hvor hun jobbet med dyreredning og dyrevelferd i mange år. Hun skriver essays og dikt om feminisme, mental helse, foreldreskap, popkultur og politikk. Hun er vanligvis sent ute fordi hun stoppet for å klappe en hund. Hun tvitrer på @mwadzeckkraus.

parents choice probiotic drops

Del Med Vennene Dine: