Jeg sa til mannen min at han skulle sove med andre kvinner

Alex Iby / Unsplash

I løpet av årene, da min ungdommelige energi har falmet og gitt vei til søvnløse netter og syke barn, klesvask ved lastebilen, graviditet og ubehageligheten som kan komme sammen med det, har jeg innsett at den seksuelle lidenskapen som en gang brant i meg er føler seg utbrent.

Min partner og far til barna mine ser ut til å ha funnet den seksuelle appetitten jeg har mistet, og hans ønsker og fremskritt for intimitet blir ofte ignorert. Før barn var vi to unge elskere med en grusom appetitt for hverandres sinn, kropper og alt i mellom. Det var sjelden et øyeblikk i forholdet vårt at dere kunne finne oss uten å ha hendene på hverandre, med venner og familie som ofte tullet for at vi skulle få et rom.

Vi elsket alt den andre hadde å tilby, tilfredsstille appetitten vår på hverandre med nooners, snikende kyss, søte kjærtegn i forbifarten, og samtaler som varte til daggry. Vi var paret som inspirerte andre elskere, som ofte fortalt oss av fremmede i forbifarten. Vi elsket veldig og var ikke redd for å dele det med verden.

Noen få måneder etter dating, mens vi fremdeles var veldig lyst, fikk vi nyheten om at en baby var i fremtiden vår. Heldigvis var partneren min og jeg begge glade for å vite at vi skulle bli foreldre og hadde snakket om denne muligheten på forhånd. Spenningen for babyen vokste og vekten av vår nye virkelighet og ansvar begynte å sette inn.

Ting begynte å endre seg for meg etter hvert som stresset begynte. Jeg måtte slutte å jobbe i feltet jeg hadde vært i det siste tiåret, da jeg ikke lenger kunne jobbe hjemmefra i lange strekninger når babyen var Født. For første gang på lang tid ville jeg være avhengig av noen andre, mens jeg også hadde en helt ny baby være helt avhengig av meg. Det var en skremmende tid for meg, da jeg hadde brukt så mye av livet mitt på å frigjøre meg fra avhengighet og engasjement av noe slag.

Jeg kan huske at jeg hadde et sammenbrudd på telefonen med søsteren min, gråt om å føle meg tapt og ikke vite hvem jeg var lenger eller hvem jeg var i ferd med å bli. Følelser av utrygghet satte inn i forholdet mitt da kroppen min forandret seg og følelsene mine raste. Partneren min hjalp ikke mye til å redusere angsten jeg følte heller, da det ikke var noen måte for ham å virkelig forstå hva jeg mente med. Jeg føler at en fremmed har tatt over kroppen og sinnet mitt på de tøffe dagene.

Vi var (er?) Begge sigøynere i hjertet og hadde hatt glede av det forbigående solo-livet i mange år før vi fant hverandre. Det ble veldig vanskelig for oss begge å forstå alvorlighetsgraden av å bli foreldre, gitt at vi begge var så impulsive. Jeg tror jeg var omtrent åtte måneder gravid på det tidspunktet, og vi visste at vi måtte flytte fra der vi var, og kunne ikke bestemme om vi ville dra tilbake østover for å være nærmere familien eller vest for å jage arbeidet.

Det var trådløst da vi hadde to uker igjen i leiligheten vår før varselet var oppe, og jeg hadde booket legeavtale i hver ende av landet fordi vi ikke hadde vært i stand til å ta en beslutning om hvor vi skulle leve. Til slutt, en dag hadde jeg nok og bestemte meg for å dra østover siden det var mindre reiser (20 timer mot 7 dager på veien), og vi ville ha den ekstra hjelpen til å ha familien nær (ha!).

I løpet av den tiden av usikkerhet kan jeg huske at jeg gikk gjennom tørre magi der vi manglet intimitet på det store tidspunktet. Ofte var jeg utmattet, følelsesladet, stresset, syk eller alle de ovennevnte og hadde ikke energi i meg til å engang tenke på å ha sex. Han ville prøve om natten, snek seg i sengen klar til å sove, og jeg ville høre ordene vil du lure? Men jeg hadde ingenting i meg å gi, seksuelt.

Over tid fikk han endelig forståelse for at jeg ikke skulle være en av de superkåte gravide kvinnene som vi noen ganger hører om, og jeg tror han ga opp tanken om at vi hadde det sexlivet vi en gang hadde. Jeg kunne føle motløshet fra ham når hans fremskritt ikke ble akseptert. Det drepte meg at jeg ikke ville og ikke hadde lyst til å ha sex med partneren min, at jeg forårsaket mye av spenningen i forholdet vårt ved å holde tilbake fysisk intimitet fra ham.

Det var på dette tidspunktet jeg først underholdt ideen om å tillate (og jeg misliker det ordet, for hvem skal jeg virkelig tillate eller avvise noen fra noe?) Ham til å sove med andre kvinner. Jeg visste at jeg uansett grunn ikke var villig til å gi ham det han trengte, og det begynte å forårsake sprekker i grunnlaget vårt. Jeg hadde tenkt lenge og hardt på implikasjonene av slike handlinger, uten å vite hvordan jeg ville ha det hvis eller når tiden kom, men jeg visste at det i det minste var en samtale jeg måtte oppmuntre mellom oss.

Det er ingen enkel måte å invitere en annen kjæreste inn i livet ditt, spesielt når du ikke gjør det for din egen tilfredshet, men for forholdet ditt. Partneren min var ganske sjokkert og tilsynelatende ukomfortabel med samtalen mens jeg tok den opp, og fant ut at den var sårende snarere enn nyttig . Jeg forklarte at dette var min måte å beskytte det vi hadde i stedet for å ignorere den åpenbare elefanten i rommet, fordi det vi har, er for meg så mye mer enn bare fysisk, så jeg er ikke redd at en annen kvinne vil inngå det hellige i forholdet vårt, hvis vi til slutt skulle gå gjennom døren.

Dette var ingen enkel beslutning å komme til, og mange ganger etter den første samtalen har jeg lurt på om jeg har sagt og gjort det rette. Jeg antar at vi aldri vil vite hva som virkelig er riktig eller galt, snarere vil vi bare kunne identifisere hva som er riktig for øyeblikket eller for øyeblikket. Og i øyeblikket av vårt forhold når jeg ikke er i stand til å oppfylle alle partnerens seksuelle ønsker, føltes det riktig å invitere inn noen andre som kunne.

Jeg elsker mannen min av hele mitt hjerte, og for å ha lang levetid i den kjærligheten, må vi til tider være kreative med løsningene våre. Dette er et uttrykk for kreativiteten min.

I slekt: Hvordan be om eller reagere på åpne ekteskapssamtaler, ifølge eksperter

nature goddess names

Del Med Vennene Dine: