Skrekken som kjøper hemorroide krem
Det jeg ikke fikk i strekkmerker fra graviditet og fødsel, fikk jeg inn graviditet hemoroider . De smertefulle, svulstlignende boblene på rumpehullet mitt.
Mens alle feirer sine strekkmerker som tegn på seier og styrke, sitter jeg fast med disse drittsekkgraviditet hemoroider. Jeg vil ikke engang gjøre krav på endetarms tilstanden min akkurat nå.
Hashtag #HemorroiderAreHot #RealMomsHaveHemorrhoids #ShoutYourHemorrhoids #AnalFissuresForLife
Smertene startet da jeg var åtte uker gravid med mitt andre barn. Jeg var veldig klar over hva som skjedde med analområdet mitt i utgangspunktet. Jeg trodde gamle mennesker fikk hemoroider.
En fin dag, da det bankende og vondt i anusen min var spesielt vanskelig å ignorere, var jeg som, lemme sjekk ut denne situasjonen, for ekte.
Jeg gikk på badet mitt der det eneste store speilet i huset mitt eksisterer. Jeg droppet trøbbel, bøyde meg, spredte kinnene mine og kikket over siden av låret mitt.
OMG, HVA FUUUUUUCCCCKKK ER DE?
Klumper og støt, i klumper, rundt det rynkede rasshullet mitt.
what oils repel fleas
Hemoroider er drittsekk.
Jeg skrek i panikk og redsel til mannen min, Google hemoroider! Hva gjør jeg?!
jeg er ikke Googling av hemoroider.
HERREGUD. Finn meg telefonen min.
limb of yoga
Jeg undersøkte. Lindring løy i et rør med hemorroide krem. Men, hemorroide krem bor i matbutikken eller lokale Rite Aid eller Walgreens. Vi snakker offentlig hemorroide ydmykelse.
Kom igjen fyr. Jeg kom akkurat over den episke forlegenheten som kjøper superabsorberende pads og tamponger for Guds skyld. Men med to barn og minst 20 år med perioder under beltet, skjønte jeg endelig hvor latterlig den vanskelighetene var.
Men når man kjøper feminine produkter, er det ikke dritt å måtte tåle den analgangen i matbutikken. Det er meg, klyster, avføringsmidler og andre rektale midler. Suppositorier noen? Den eneste andre personen i analgangen er en 90 år gammel kvinne som har to liter sviskesaft i handlekurven.
Fuggin 'A.
For å legge til dette berget av mortifikasjon, må jeg nå kjøpe røret med preparat H - som å gå til kasseområdet og ansiktet Kassereren . Jeg skjuler røret med hemorroide krem i hånden og legger armene på siden. Jeg skanner kasseområdet. Jeg ser ut som jeg skal stjele dritten. Jeg vurderer kort at å stjele det ville være bedre, men så husker jeg å bli fanget rødhendt med hemorroide krem ville være verre.
En kvinne, kom meg, gi meg en kvinnekasserer. Kvinne. Kvinne. Kvinne. Gi meg en jævla kvinne!
oil for athlete's foot
Jeg nøyer meg med den eneste kassereren som jobber klokka 20:30. på en tirsdag kveld: en kvise-ansikt videregående gutt.
Flott, han kommer sannsynligvis til å gå tilbake til vennene sine og gjøre vitser om kvinnen som kjøpte hemorroide krem. Jeg burde ha tatt tak i egg, melk og litt annen dritt så kremen ikke skulle skille seg ut. For en dum hore jeg er.
Jeg legger røret på det lille transportbåndet og prøver å oppføre meg utenfor. Jeg prøver å oppføre meg som hemorroide kremen er for noen andre. Jeg vil si: Dette er for bestemoren min. Men det gjør jeg ikke, for det vil pådra meg mer. Jeg ser veldig skyldig ut.
Akkurat som hemorroide kremen kryper nedover transportbåndet mot tenåringskassen, skjer det uventede. En varm brannmann kledd i fullt brannslokkingsutstyr (tenk tett hvit skjorte og røde seler) går opp til banen min med brusen sin og en godteribar. Jeg ser et slo-mo-blikk tilbake på ham, for hei, hvor ofte er jeg nær en varm brannmann? Som aldri. Han smiler. Jeg smiler. Så piler jeg hodet ned på kredittkorttastaturet mens kassereren spør meg: Fant du alt OK i dag frue?
Jeg vil skrike. For helvete! Bare legg den dritten i en pose allerede! Skjul bevisene, din jævla idiot!
Jeg blender blikket mot kassereren.
Yeeerrrrhhhhsssssss, jeg knurrer.
Han gir meg posen, og jeg setter fast de automatiske dørene.
Jeg kommer hjem og river boksen opp. Denne tingen sier at jeg må bruke kluter først? Å, jævla helvete. Har vi babyservietter her? Vil det fungere?
where to buy diapers
Jeg bestemmer meg for å bruke tørkede kluter på badet til barnet mitt. Jeg våter dem med vann og rengjør, skjønner du, området. Jeg trekker ut hemorroide kremrøret, og det er litt tøffere - en applikator. Å, helvete nei . jeg er ikke stikker den tingen opp i rumpa mi. Jeg tyr til å bøye meg ned foran speilet og bruke et Q-tips for å påføre salven.
Jeg bruker religiøst kremen i to uker. Det går to uker. Jeg har fortsatt hemoroider. Jeg går til legen og får en finger opp i rumpa for å bekrefte. Ja, faktisk har jeg hemoroider. Tusen takk. Legen min kaller straks resept på hemorroide krem som er sterkere enn reseptfrie legemidler.
Mens jeg er lettet over lettelsen jeg er i ferd med å få i analområdet mitt, er jeg ganske sur. Vent, du forteller meg, alt jeg måtte gjøre var å komme hit, få analfissurene mine kalt av en lege og få resept innkalt? Ingen ansikt med en tenåring og varm brannmann i kassen?
Jeg vil tåle en endetarmseksamen hver dag i uken i stedet for å gjennomgå mer offentlig hemorroide ydmykelse. Vel, med mindre legen er varm. Da er rumpa mi som, fred ute .
Del Med Vennene Dine:
