Frykten for å dø, eller å miste kjære, hjemsøker meg hver dag

Vesnaandjic / iStock

Klokka er 16.30, og mannen min er ikke hjemme. Han har ikke ringt. Han har ikke sendt sms. Han har ikke nevnt å jobbe sent. Han underviser i offentlig skole, og hans vanlige gang-i-dør-tiden er rundt kl.

Jeg begynner å spiral.

Logisk nok holdt en student eller foreldre ham sent. Men min hjernen er ikke logisk , ikke nå, ikke når han sannsynligvis blir ødelagt i et brennende inferno foran statens hovedstadbygning. Og jeg tror ikke jeg blir kalt som en nødkontakt fordi jeg ikke er oppført under kone, men i stedet et kallenavn på college. Hvorfor gjorde han det?

does breastfeeding burn calories

Jeg sier til meg selv at min svigermor ville ringe meg. Men hva om telefonen hans er for ødelagt? Hvilket sykehus ville de ta ham med på? Hvordan kunne jeg gjøre dette uten ham? Vi har tre barn. Vi har livsforsikring. Men hvor mye? Er det nok? Kan jeg få huset rent nok til en begravelse?

Jeg ser meg rundt og fortviler midt i den økende panikken min. Jeg måtte gå på jobb. Jeg kan ikke engang lage en jævla kylling. Hjertet mitt hamrer og hendene mine rister, og jeg setter på et dumt TV-show for barna og begynner å ringe, ringe og ringe. Han tar ikke opp. Panikken stiger høyere. Jeg er i ferd med å ringe sykehus når telefonen min ringer.

Jeg hadde en forelder, sier han, uten forberedelser. Han vet hva jeg går gjennom. Jeg er så lei meg.

Bare send meg en tekst, forteller jeg ham gjennom knyttede tenner, mens frykten faller ned i sinne. Bare. Jævla. Tekst meg. Jeg trodde du var død på motorveien.

Dette er ansiktet av angst som ingen snakker om. Visst, vi kan tulle med paranoide mødre. Vi kan spøk med mødrene som tror at alle kommer til å dø hele tiden, som alltid tror de er syke, eller barna deres er syke, eller at ektemennene deres vrir på randen av brennende undergang. Du kjenner dem - mødrene som rykker sønnene sine bort fra et barn med hoste, mødrene som styrer døtrene sine fra ethvert barn med rennende nese. Du kan rulle øynene mot oss. Du tror kanskje vi overreagerer. Og det er vi. Men vi kan ikke hjelpe det. Vi lever med en angstlidelse.

Og å leve med en angstlidelse betyr at hjernen vår er i konstant kamp-eller-fly-alarm. Vi skanner alltid horisonten for fare: fare for oss, fare for dem vi elsker. I sin enkleste form tror du alltid at du blir syk. Jeg spiste for mye ostekake den andre natten og fikk med rette en syk mage fra den store mengden rik mat (jeg nekter å røpe hvor mye ostekake som ble spist, og du kan ikke lage meg).

Jeg trodde ikke logisk, Hei, jeg spiste for mye freaking ostekake fordi den engstelige hjernen ikke fungerer i logikk. Det løkker sannsynligheter. Jeg fikk en magesekk. Jeg måtte drikke litt vann, spise syrenøytraliserende midler, og deretter legge meg ned fordi feilen brygget. Jeg ba om at jeg ikke ga det til barna. Jeg ba om at jeg ikke ga det til mannen min og barna samtidig. Jeg lurte på om vi hadde nok beholdere til å tjene som tøffe bøtter. Mitt sinn løp av og til, til enhver beredskap, til jeg gikk ut. Alt dette over ostekake.

Hver hodepine er migrene. Eller en aneurisme. Hver tannpine er en rotkanal. Hver kutt krever Neosporin til å drepe de kjøttetende bakteriene som lurer på stuegulvet mitt. Dette er livet med en angstlidelse. Det er ikke rasjonelt eller rimelig. Vi snakker faktisk ikke om det fordi vi er redd folk vil tro at vi overreagerer rare. Men det er der.

Vær trygg, hvis din kjære har en angstlidelse, er den sannsynligvis der. Denne konstante frykten for forestående undergang.

Så er det barna. Barn faller. Kids bonk. Barn skraper og slår tennene og ramler i vannet. Når de faller, antar jeg straks at det har knekt et bein, de tynne, små beinene som i virkeligheten er så veldig sterke. Når de treffer tennene, antar jeg at de har slått ut noe eller fliset noe, og et akutt tannlegebesøk er i orden da jeg holder et skrikende barn (alltid 3-åringen) og får det til å skrike mer når jeg sondrer forsiktig gjennom munnen hans. Hvis de faller i vannet, er jeg livredd for at de har fnust opp den dødelige hjernespisende amøben som hekker i varmt vann i sommermånedene. Det dreper i løpet av en uke. Det er utrolig sjeldent, men hjernen min nekter å erkjenne det. Vi ville være unntaket.

Og hvis du våger deg langs langvarig helse, faller du ned i et svart hull av elendighet. Huske den studien at forbruk av pølser gjør barnet ditt mer sannsynlig å komme ned med leukemi? Fordi jeg gjør. Og jeg tenker på det hver eneste freaking gang jeg serverer de dumme kjøttpinnene.

Så er det den andre studien som viser at barn som regelmessig spiser hurtigmat ikke gjør det så bra på skolen. Farg meg livredd for at barna mine ender med å bo i kjelleren min fordi jeg er bundet for tid og kjører gjennom Zaxby til lunsj. Å ja, og jo mer du gir det baby den iPhone , jo mer sannsynlig vil de ha taleforsinkelser, så la det ødelegge ditt neste måltid i stedet for en skrikende 3-åring. Og sønnen min er allerede på vei mot for mye skjermtid, altså knyttet til diabetes . Engstelige mødre trenger et internettfilter for denne dritten. Det hjemsøker oss daglig.

Men jeg har blitt bedre, sverger jeg. Medisiner har hjulpet enormt. Jeg gjør ikke lenger det mannen min kaller crone-forbannelsen - tingen der han sier farvel, og jeg svarer med en desperat bønn som, Kjør trygt! med en stemme som sier at jeg er sikker på at han vil havne i et vrak av vridd metall. Eller han forteller meg at han elsker meg, og jeg sier: Kom hjem trygt! i den tonehøyde som vi begge vet betyr: Ikke dø. For kjærligheten til alt hellig, ikke dø for meg.

Han er takknemlig for dette. Men det betyr ikke at når han drar, har jeg ikke vondt. Han gikk ut av døra i morges da jeg slet med å stave et ord til sønnen vår, og jeg ropte farvel uten tanker. Jeg tenkte umiddelbart: Hva om jeg aldri ser ham igjen, og jeg kastet bort min siste sjanse til å fortelle ham at jeg elsker ham og virkelig mener det? Og den tanken henger der inne, følger meg gjennom dagen og vil ham til å komme seg trygt hjem slik at jeg ordentlig kan fortelle ham hvor mye han betyr for meg.

Det forsvinner aldri. Søstre og brødre, i bekymring, jeg ser deg. Jeg ser hypokondriene dine. Jeg ser frykten din over dine kjære 'dødsfall, den type frykt som etterlater deg for å kryptere for livsforsikringspoliser klokken 03. Angst kan manifestere seg på mange måter. Men manifesterer seg i frykten for at vi eller de vi elsker skal bli syke og / eller dø? Det er noe av det bittereste. Det er en av de grusomste. Og det er en av de vanskeligste ikke bare å bryte, men også å innrømme for noen andre.

similac neosure recall 2021

Jeg gjør det, for jeg vil at du skal vite at du ikke er alene.

Del Med Vennene Dine: