Er det for sent å date?

Jeg trodde dette var en ting jeg gjorde riktig. Nei!

Jeg datet ikke da barna mine vokste opp. Vel, jeg introduserte dem ikke for noen jeg datet , ikke på 14 år. Faren deres og jeg skilt da de var små, og ikke datet der de kunne se det var en virkelig stolthet for meg på en tid da jeg ikke trodde jeg gjorde mye riktig. For blakk, for sliten, for grinete de fleste dager. Men de fikk i det minste se meg som deres og deres alene.

Det viser seg også å være en feil.

Saken er at da jeg vokste opp, hadde mamma kjærester. Ikke uvanlig mange kjærester eller noe, sannsynligvis bare det vanlige antallet som en attraktiv kvinne i 30-årene kan ha. To, kanskje tre. Jeg hatet det. Jeg hatet alltid den søkende følelsen i huset vårt, som om vi aldri egentlig skulle bli en stor F-familie før vi fant en mann til å legitimere oss. Moren min levde ikke i en verden som ønsket at hun noen gang skulle være uten en mann. Det var allment akseptert at hun var for pen, for ung, for alt til å forbli singel. Og så var det en kjæreste som ble forlovede og en annen som nesten ble forlovede og den siste som ble mannen hennes.

Når Jeg forlot mannen min som 30-åring med fire barn visste jeg hva som kom. Moren min visste det også. Hun fortalte meg: 'Dette er ditt siste spark på boksen,' og hun utdypet ikke, men vi visste begge hva det betydde. Min eksmann kan være det for meg. Min siste sjanse. For hvem vil ha en alenemor til fire små sønner? Ingen, det er hvem. Spesielt ikke en alenemor som var tilbøyelig til å slippe seg løs. Og så slapp jeg det. Jeg sluttet å barbere bena, noe som ikke var så befriende som jeg trodde, bare kløende. Og jeg bestemte meg for å bare være moren deres.

essential oil sore throat

Jeg bestemte meg for at det var nok å være alene med mine fire gutter, for det var det virkelig. Vi var lykkelige til tross for alle grunnene vi kanskje ikke burde vært – kanten av fattigdom, de råtne jobbene. Jeg sa til meg selv at vi ikke trengte noen andre, og jeg tror stort sett jeg hadde rett. Når folk spurte meg om jeg noen gang var ensom, kunne jeg ha ledd. Hvem hadde tid til å være ensom? Jeg meldte meg frivillig på skolen deres. Jeg fikk mammavenner og ikke-mammavenner og jobbvenner og bokklubbvenner.

Og ja, jeg datet noen ganger. Knapt. En mann som bodde to timer unna. Han jobbet i politikken, vi møttes gjennom en venn av meg, og vi så hverandre omtrent en gang i måneden. Det endte en helg da han ringte for å fortelle meg om en russisk dukkeopera han nettopp hadde sett, men jeg var opptatt med å plukke nøtter av håret til sønnene mine. Alle fire hadde fått lus og så gitt det til meg. Verdenene våre var for forskjellige, og jeg klarte ikke å samle energien til å bry meg.

I 14 år datet jeg sporadisk. Nesten uvillig. Venner ville minne meg på at livet mitt gikk forbi meg mens jeg var opptatt med å leve livet mitt, og jeg ville halvhjertet gå på date. Ungene visste aldri. Jeg visste knapt.

Og så kom mannen jeg nå elsker. En overraskelse for meg og en overraskelse for ham også, tror jeg. En mann uten barn, et skille jeg egentlig aldri tenkte på før jeg skjønte at jeg elsket ham, og så, enda større, innså jeg at jeg ville at barna mine skulle møte ham. De var eldre, to av mine fire sønner var nesten voksne. Øynene deres så ikke så mye til meg lenger, men så over skulderen på deres egen fremtid.

Og slik møttes de. Alle var høflige og så på meg for å være sikker på at jeg så hvor hyggelige de var. Denne nye mannen jeg elsket og de fire mennene jeg alltid har elsket. Alle sa hyggelige ting etterpå, og jeg ble skylt med muligheten for at jeg hadde klart det umulige.

witch doctor names female

Men jeg tok feil.

Sønnene mine hadde en haug med grunner til at de ikke likte denne mannen. Han var for gammel, for annerledes, ikke den samme som oss andre. Han hadde ikke sine egne barn, han likte ikke filmer slik jeg liker filmer. Han var bare ikke fyren for meg, bestemte de seg.

Men jeg mistenker at problemet var enklere: De kan ikke forestille meg med noen mann. De har virkelig ikke et minne om at jeg ble berørt av en mann. Å bli klemt. De har aldri måttet dele meg med noen. Jeg trodde det var det rette å gjøre for dem. Jeg trodde dette ville få dem til å føle seg trygge og trygge, og aldri bekymre seg for at en mann skulle komme inn for å forandre familien vår. Jeg malte et bilde av meg selv for dem som en slags kroppsløs kilde til trøst for dem spesifikt - en uformelig enhet på kjøkkenet som blander sauser og baker småkaker. Det viser seg at det er veldig vanskelig å male det bildet på nytt etter så mange år.

Jeg trodde det kunne endre seg etter hvert, men det har gått 10 år, og det har det ikke. Jeg er fortsatt sammen med denne mannen, og vi er glade når vi er sammen. Jeg er fortsatt moren til barna mine, og vi er glade når vi er sammen. Men vi har ikke smeltet sammen til en helt ny familie, alle sammen. Guttene mine og jeg har vært en enhet så lenge at jeg ikke hadde det i meg å endre det - selv for ham.

hydrolyzed formula enfamil

Jen McGuire er en medvirkende forfatter for Romper og Scary Mommy. Hun bor i Canada med fire gutter og underviser i livsskrivingsverksteder der noen gråter i hver time. Når hun ikke reiser så ofte som mulig, prøver hun å organisere paifester og utendørs karaoke med naboene. Hun vil synge Chers 'If I Could Turn Back Time' minst én gang, men hun er åpen for forespørsler.

Del Med Vennene Dine: