Jeg dro på en guidet sopptur for å behandle skilsmissen min

Jeg var en skeptiker og nå er jeg en troende.

Jeg hadde en ganske tradisjonell midtlivskrise . I løpet av året som jeg fylte 40, falt ekteskapet mitt i stykker, karrieren min imploderte, og faren min fikk et alvorlig hjerteinfarkt som krevde at jeg tok en medisinsk permisjon og gjorde at jeg hadde alles dødelighet i tankene.

Også: Alt dette skjedde i løpet av høyden på pandemien , selvfølgelig.

Jeg kom ut av 2021 i en ganske forferdelig tilstand av depresjon og angst. For første gang siden bryllupet mitt 13 år før hadde jeg ingen anelse om hvordan fremtiden min så ut i det hele tatt. Det var bare tomt. Jeg var plutselig en alenemor som egentlig ikke forsto hva som skjedde med meg og som ikke forsto hvor jeg skulle, personlig eller profesjonelt. Samtidig holdt jeg på med de vanlige problemene i midten av livet: vektøkning og rynker, å bli kalt frue altfor ofte etter min smak, og starte den uunngåelige glidningen til å føle meg usynlig.

Jeg feiret 40-årsdagen min alene under karantene, og følte meg ganske patetisk.

Også i løpet av denne tiden leste jeg Michael Pollans Hvordan endre mening , en bok om vitenskapen bak psykedelika, hvorfor disse stoffene opprinnelig ble forbudt, og hvordan magiske sopp hjalp mennesker med en rekke problemer, fra avhengighet til depresjon til å takle terminal sykdom. Jeg hadde et par venner som jobbet i det psykedeliske terapiområdet, og hjalp folk til å bli mentalt sunnere via ketamin og noe som kalles integrativ terapi - spesialiserte terapisesjoner der pasienter setter intensjoner før psykedeliske opplevelser og behandler dem etterpå.

Jeg har ikke en stor historie med narkotikabruk (sporadiske fritidsmarihuana og et par psilocybin mikrodoser med venner), men jeg ble fascinert av det jeg hørte og leste - at en stor dose sopp, gitt med sikkerhetstiltak og fullført med integrerende terapiøkter, kunne ha varige, positive effekter, som bevist i flere studier. Den første innvirkningen: en faktisk omkobling av hjernen din som lar deg bryte fri fra tanke- og prosessmønstre og som bekjemper angst og depresjon. Den andre innvirkningen: en opplevelse som kan endre utsiktene permanent du har på verden.

jeg kontaktet Adam Boomer , som løper Bra for mennesker med sin kone i min by Missoula, Montana. Han er en lisensiert terapeut og livscoach som spesialiserer seg på å hjelpe mennesker med å overvinne traumer og forbedre deres mentale helse, og tjenestene hans inkluderer psykedelisk-assistert terapi og integrativ terapi.

Boomer forklarte meg at selv om psilocybin begynner å bli avkriminalisert i områder over hele USA, er det fortsatt ulovlig her i Montana. Så selv om han kunne gi meg integrerende terapi før og etter min erfaring, måtte jeg diskret finne en underjordisk profesjonell som ville veilede meg på turen alene. Jeg gjorde det, og før jeg visste ordet av det, hadde jeg planlagt terapi med Adam og reisen min planlagt med noen jeg skal ringe til Noah.

Jeg planla det dagen før bursdagen min. Min første bursdag etter å ha startet på nytt. Min gave til meg selv.

Under øktene mine med Adam før den store dagen, diskuterte vi hva som hadde skjedd med meg under pandemien og hvordan jeg taklet det, hovedsakelig med fokus på skilsmissen min, som var omtrent så vennskapelig som de blir, men fortsatt ganske livsødeleggende. Jeg var fast bestemt på å finne ut hva som gikk galt og hvorfor, for å komme til bunns i problemet. Samme med min karriere og min nye middelaldrende status. Jeg trengte å finne ut av alt og fikse alt med livet mitt.

På reisedagen dukket Noah opp hjemme hos meg med flere ting enn jeg hadde forventet. Han forklarte at turen ville vare fire til seks timer. I løpet av den tiden ville han hjelpe meg med å sette intensjoner, lede meg gjennom et par guidede meditasjoner rett etter å ha tatt dosen for å holde meg i et positivt headspace, og deretter sjekke meg gjennom hele dagen – få meg vann, lede meg tilbake hvis jeg kom for langt der ute, spilte beroligende musikk og sørget for at jeg var trygg.

Intensjonene jeg satte om skilsmissen og aldring kom aldri opp, fordi det viser seg at hjernen min ikke syntes de var viktige i det hele tatt.

Jeg tok dosen, gikk gjennom de veldig hyggelige guidede meditasjonene med Noah, og puttet meg så inn i sengen min da jeg begynte å kjenne at medisinen virket. Jeg endte opp med en ganske klisjéfylt opplevelse – egodød, besøk fra en død person, enhet med universet – og jeg forsto selv når det skjedde at dette er hva stoffet har gjort. Men for meg var det så ekte og en av de mest spesielle hendelsene i livet mitt.

Med Noah som satt i nærheten og leste stille, begynte jeg å få en ut-av-kroppen opplevelse der jeg innså hvor uviktige kroppene våre er og hvordan vi egentlig er en del av en gigantisk organisme, universet. Jeg vet at jeg høres ut som en kjedelig hippie akkurat nå, men jeg innså virkelig at det er OK, og faktisk ganske fantastisk, å være en liten del av en stor, vakker ting. Hu h.

Mens dette skjedde, gråt jeg. Og jeg gråt i sikkert fire timer av turen min. Ikke klage eller noe, men bare en slags stille gråt. Dette var helt greit for meg, fordi en av de store tingene jeg tenkte mye på den første timen eller to var hvordan alle følelser i grunnen er like. Glede, sinne, latter og tristhet er alle «like» følelser som vi setter urettferdige verdivurderinger på. Det er bare én ekte følelse, og den følelsen er WONDER! Lurer på skjønnheten og opplevelsen av å leve i universet.

Det føles dumt å skrive det, og likevel, et år senere, tenker jeg fortsatt på det hele tiden. Selv når jeg opplever overveldende eller negative følelser, tenker jeg på undring – og hvor spesielt og usannsynlig hvert øyeblikk av livene våre er. Dette gjelder spesielt gråt, som jeg hadde mye problemer med før. Å gråte er OK; det er bra; det er rart!

Gjennom denne tiden prøvde jeg fortsatt å fokusere på intensjonene mine, men hjernen min var klar: Dine intensjoner er dumme. De er ubetydelige for det som foregår her.

På dette tidspunktet så jeg det jeg bare kan beskrive som en visuell representasjon av mitt mRNA, alle mine mors forfedre. Min mor, min bestemor, min oldemor, og så videre. Jeg følte hvor mye kjærlighet hver enkelt hadde til barna sine, og hvordan den mor-kjærligheten forsterket seg eksponentielt gjennom generasjonene, helt ned til meg.

Og så så jeg mine to døtre.

Jeg innså at det viktigste for meg var å gi all denne morskjærligheten - denne enorme summen av morskjærlighet som har samlet inn i tusenvis av år - til barna mine. Vi er alle et produkt av mor-kjærlighet, og alle kan gi og motta mor-kjærlighet (som: det er ikke feminint eller maskulin). Vi har alle kapasitet til å velge å være kjærlige mødre.

Det gjør meg fortsatt glad i dag, og jeg tenker fortsatt på det så ofte, spesielt hvis jeg føler meg nedstemt eller føler at jeg har mistet retningen eller fokuset.

På dette tidspunktet, etter noen timer, måtte jeg på do. Å åpne øynene var ikke særlig hyggelig. Jeg hadde den full-on tingen som du ser i tegneserier som skildrer psykedelisk narkotikabruk der alt beveget seg og vred seg rundt meg.

En gang var jeg på badet, Jeg så meg i speilet og håpet at jeg ville akseptere meg selv og føle meg selvkjærlighet, selv i middelalderen. Men i stedet var det veldig skummelt, og ansiktet mitt aldret fremover og bakover. Jeg sluttet å se meg i speilet. Jeg ville ikke ha en åpenbaring om hvor vakker jeg er under denne turen, å nei.

Jeg la meg tilbake og så på taket, som er strukturert. Jeg ble overrasket da den forvandlet seg til et sengeteppe av heklet blonder fra tante Carolyns gjesterom da jeg besøkte henne da jeg var barn. Jeg visste ikke engang at informasjon var lagret i hjernen min! Det var vakkert og så detaljert. Og så skjønte jeg at min tante Carolyn var med meg (hun døde for flere år siden). Ikke med meg i noen form for spøkelsesforstand eller noen form for religiøs forstand etter døden, men på den måten som hennes kjærlighet (mor-kjærlighet?) var i meg, og hennes ånd var innpodet i meg for alltid fra tiden vi tilbrakte sammen.

Tanten min betydde mye for meg og var en konsekvent, positiv, hardtarbeidende, morsom og kjærlig person i livet mitt. Hun samlet på antikviteter, først som en hobby og deretter som en bedrift, og når hun så noe hun elsket, sa hun alltid: 'Er ikke det kjære?' i sin myke sørstatsaksent.

På rommet mitt, mens jeg så opp i sengeteppetaket, hørte jeg henne si det, så klart som noe annet. Og så, 'Du er kjære.' Det var som om hjernen min trakk et perfekt opptak av stemmen hennes for meg, ut av et fjerne hjørne av bevisstheten min.

Og jeg hadde den fineste tanken: jeg er Kjæreste. Akkurat som dette, akkurat slik jeg er. Og det er vi alle kjære, virkelig. At vi alle trenger og fortjener kjærlighet, og at vi er her for å gi den til hverandre. Jeg har så mange elsklinger i livet mitt. Jeg er en elskling. Jeg burde være en elskling for meg selv, fordi jeg er det.

Jeg kom sakte ned fra turen. Rommet normaliserte seg og stilnet. Taket gikk tilbake til å være et tak. Og jeg kunne lukte Noah som baker ferskt brød på kjøkkenet mitt. Han hadde sittet for nok folk til å vite akkurat når jeg ville avslutte turen og akkurat det jeg trengte: en grønnsaks- og risbolle og hjemmelaget flatbrød friskt fra ovnen. Min første tanke? Noah gir meg morskjærlighet!

Jeg hadde veldig lyst til å gå ute og være i naturen. Det var kaldt og snø, men jeg satt på verandaen min, pakket inn i et stort teppe, fylt av glede for alt rundt meg. Noah la et ferskt brød i hendene mine, og det var så varmt i kontrast til den kalde luften. Vi snakket om min erfaring og satt stille og spiste.

Etter at Noah dro, ringte jeg mange familiemedlemmer (og jeg er aldri noen stor telefonperson i det hele tatt). Jeg snakket med broren min og søsteren min lengst, og vi hadde så gode, åpne samtaler. Vi snakket mye om tanten min og hvor betydningsfull hun var for oss. Begge to gråt når jeg fortalte dem om «besøket», selv om de, som meg, egentlig ikke er troende eller ropende.

Jeg følte meg euforisk. Jeg følte at jeg så verden for første gang. Jeg følte meg befridd fra angst.

Neste morgen våknet jeg fortsatt med god følelse. Fylt med lure på - den ene følelsen, som du vet. Som Adam hadde sagt, føltes soppene som om de hadde slått hjulene på hjernen min ut av de dype hjulsporene de var i, slik at jeg kunne lage nye forbindelser og observasjoner. Verden føltes virkelig frisk. Jeg kunne se muligheter rundt meg. Det var fortsatt lett å gråte, noe jeg virkelig hadde trengt å gjøre siden skilsmissen.

De neste ukene opplevde jeg at jeg hadde mye lettere for å navigere og sette pris på verden. Jeg husker et øyeblikk noen dager etterpå da jeg kastet søppelet mitt klokken 06.00 før jobb. Jeg dro den til enden av oppkjørselen, som alltid, men da jeg kom dit, tenkte jeg at jeg kunne tenke meg å gå en liten tur. Så jeg gjorde det, bare i fem minutter eller så. Hvorfor går vi ikke alle på små turer oftere?

Den neste uken møtte jeg Adam og vi behandlet alt jeg så og følte. I stedet for å snakke om de bittesmå, nit-kresne detaljene i skilsmissen min, som jeg hadde vært fiksert på før, snakket jeg om planene mine for å tilbringe mer kvalitetstid med barna mine, senke farten for å nyte verden rundt meg, og min begeistring for å lage nye planer. Jeg snakket også med ham om hvor mye angstnivået mitt hadde sunket. Han sa at noe av dette kjemisk 'forhøyede humøret' kan vare i fire til fem måneder. Han sa også at min tankegang/takeaways (mor-kjærlighet, undring, kjære!) sannsynligvis kan være permanent. Og så langt har de vært det.

Adam sier at mindre doser kan bidra til å fortsette det forhøyede humøret og redusert angst, men ærlig talt har jeg ikke følt at jeg har trengt det i året siden reisen min. Jeg går tilbake og leser journaloppføringen min om det fra tid til annen, noe som hjelper meg å huske nøyaktig hvordan jeg følte meg den dagen og mine store takeaways.

solid starts kiwi

Sidenotat: Dette er ikke din mulighet til å prøve å ta en episk dose sopp alene eller sammen med venner. Jeg anbefaler bare å gjøre det med en spesialisert terapeut og en profesjonell guide - uten disse to tingene, uten din Adam og din Noah, vil ikke opplevelsen din være optimalisert eller effektiv (best case scenario), eller det vil være direkte ubehagelig og farlig (worst case scenario).

Jeg kan helt se hvordan noen mennesker - kanskje mange mennesker - ikke vil like eller dra nytte av denne typen opplevelse. Jeg kan også se hvordan episke soppturer hele tiden kan lande deg i en slags kommune med veldig lange fletter og en passende poncho, og snakker litt for mye om universets under. Men bortsett fra disse tingene ser jeg så mye potensiale i at dette blir brukt som en terapi for å hjelpe folks hjerner til å fungere bedre og hjelpe dem til å leve bedre, lykkeligere og mer tilfredsstillende liv.

Til slutt viser det seg at jeg ikke behandlet skilsmissen min i det hele tatt under soppturen min - i hvert fall ikke slik jeg trodde jeg skulle gjøre. Og jeg tror hele tiden Adam visste at jeg heller ikke ville behandle det på en tradisjonell måte; det er ikke slik denne medisinen virker. Jeg forsto plutselig ikke hvorfor forholdet mitt mislyktes, eller fant en enkel måte å gå videre fra det på. Men jeg gjorde innse at jeg ikke trenger å finne ut av alt på en ryddig og ryddig måte for å bli lykkeligere, begynne på nytt med optimisme og begynne å oppleve et mer takknemlig liv i dette sekundet.

Jeg har døtrene mine å overøse med morskjærlighet, og alle de andre menneskene i livet mitt også. Det er varmt brød å bake og små turer å ta. Vi er bare her en stund før vi blir med i universet igjen, kjære.

Del Med Vennene Dine: