Det er ingenting verre enn Norovirus
En advarsel til alle foreldrene som har vært spart så langt: fest deg.
Det begynner med en direkte kommentar fra barnet ditt: 'Charleighx kastet opp i klassen.'
Du prøver å virke rolig mens du tar på deg laboratoriefrakken og avhører barnet ditt ved hjelp av WebMD: 'Var du innenfor en radius på 20 fot fra henne på noe tidspunkt i dag eller i løpet av de siste 2 ukene?' «Var du den tildelte vennen til å følge Charleighx til sykepleierkontoret etter oppkastet? I så fall, ga du henne en klem før du dro?» 'Delte du og Charleighx en slikkepinne i friminuttet?' Inhalerte du oppkastpartikler, eller tråkket du på den våte flekken i teppet etter at det var 'renset'?' 'Har du, eller gjorde du ikke, pirket i oppkastet med gelpennen din?'
oils for heartburn
Uavhengig av barnets svar, uansett hvor mye druejuice du drikker, eller hvor mange Clorox-servietter du bruker, er det ingen grunn til å besøke en spåkone: oppkast er i fremtiden din.
Du kan klare det 10 dager fra når Charleighx kastet opp, men ikke få håp. For en natt vil du bli vekket fra dvalen av barnets stemme. Det vil være forskjellig fra den skumle drømmestemmen, fordi sammen med frykten er det den høye skjelvingen av forestående undergang. Og før hjernen din i det hele tatt slår seg på, vil du spurte til soverommet deres for å prøve å slå utbruddet. Du vil mislykkes.
Du kommer i en tilstand av forvirring, til en scene som er best beskrevet av Lil Jon: Det vil være oppkast fra vinduet til veggen og du vil se deg rundt i panikk til svetten drypper ned ballene dine. Enten dine bokstavelige baller eller de squishy sanseballene som barnet ditt la igjen på gulvet, som også vil være dekket av oppkast.
Blandingen som suger inn i barnets madrass er det helvete er laget av: magesyre og biter av halvfordøyd mat. Du kan til og med finne den manglende Polly Pocket i slammet! Du trodde du la en madrassbeskytter på sengen, men dessverre, det gjorde du ikke. Det er ikke nødvendig å Google hvordan du renser oppkast fra en madrass. Bare brenn den. Og mens du er i gang, brenn alt barnet ditt har rørt de siste tre månedene. Det vil likevel ikke beskytte deg mot å bli syk.
Du vil bruke de neste 24-48 timene på å fange oppkast: i hendene, i KitchenAid-skålen og til potteplanter. (På den lyse siden er oppkast en stor ugressmiddel). Et barns oppkastmål er grusomt, og advarsler er sjeldne. Oppkast vil dryppe ned Lego-tårnet som tok to år for mannen din å bygge. Det vil bli ett med bilsetet, og binde sammen fruktsnacks og cheerios som ligger i hjørnene av setet.
Ikke misforstå: Gjør absolutt det du kan for å redusere sannsynligheten for å fange viruset fra helvete. Skrubb hendene og brenn eventuelle håndklær du bruker til å tørke hendene. Gjør det ditt beste.
Stanken vil hjemsøke deg. Du vil tro at det er borte, men du vil fange dufter. Du vil lure på om du lukter deg selv, barnet ditt, eller om du blir hjemsøkt av spøkelset. Lys vil vises i enden av tunnelen når oppkastet blir til en nyanse av limonade. Men hvis du føler en liten stråle av håp, knekk det. Fordi på en eller annen måte, det kommer til å bli-cha.
Det vil ikke være den dagen du bare spiste klare væsker i tilfelle du fikk spy, og det vil heller ikke være på den strålende dagen da barnet ditt var så tømt for energi at de sov hele dagen. Å nei, det vil være syv dager senere, etter at du har deltatt på en spaghetti-potluck. Du vil våkne midt på natten, ikke av en barnestemme, men av demonene i magen. Du vil holde på toalettet og forbanne den dagen du bestemte deg for å få barn.
Når daggry bryter opp, vil barnet ditt dukke opp ved sengen din for å spørre om statusen til eggs benedict. Og for første gang i livet vil hun nekte å se på TV. I stedet vil hun spille på trampolinen med deg etter en Cheesy Gordita Crunch Taco Bell-spisekonkurranse. Ikke si at ingen advarte deg.
swollen ankles postpartum
Laura Onstot skriver for å opprettholde sin fornuft etter overgangen fra en karriere som forskningssykepleier til å bli hjemmeværende. På fritiden kan hun bli funnet sovende på sofaen mens hun lar barna sine overskue på TV. Hun blogger kl Nomades land , eller du kan følge henne på Twitter @LauraOnstot.
Del Med Vennene Dine:
