Kjære barn: Dere er snille (et brev fra alven på sokkelen)

Michael Kappel / Flickr

essential oils for studying

Jeg ser deg. Du vet at jeg ser deg, men du gir ikke en flygende gullfisk. Du fortsetter å lage rot, og moren din og faren din ber deg om å plukke dem opp 15 ganger om dagen, men du bare sier, OK, og så later du. Du er veldig flink til å late som. Du henter ett eller to leker, kaster dem i søpla, og når mor og far har forlatt rommet, går du rett tilbake til å leke.

Nå dømmer jeg ikke deg, jeg tror foreldrene dine er dumme som helvete. De kommer ikke engang tilbake for å sjekke at du gjorde en god jobb. De går bare rett rundt sin virksomhet, vasker, lager mat, rengjøring og jobber med de datamaskinene de er så besatt av. De leker knapt engang med deg, så hvem kan klandre deg for at du trenger så mange leker? Og selvfølgelig vil du la dem ligge over gulvet for alle å reise på, for komfort. Duh.

Den ene tingen får jeg ikke, og hjelper meg med denne, men du er veldig små mennesker og du spiser mer enn julenissen. Dude, den fyren kan spise seriøs drittmat, la meg bare fortelle deg det, men jeg tror dere kanskje overgår ham. Jeg falt nesten av hyllen min da jeg så deg gå tilbake på kjøkkenet 45 sekunder etter at du nettopp hadde spist en pizza, slik at du kunne ha en bolle med sjokoladekornblanding. Jeg mener, WTF-barn? Jeg tror jeg telte 22 turer til kjøleskap og / eller pantrypå en dag.

Tror forresten ikke at jeg ikke ser deg tørke boogers på sofaen. Dere er begge et rotete rot - dere vet det, ikke sant? Jeg forstår ikke hvorfor foreldrene dine til og med legger en serviett ved tallerkenen din, for etter at du spiser, kaster de den bort, helt ubrukt. Det er vilt! Og så tørker dere ansiktene på ermet, tørker du hendene på klærne dine, og noen ganger bruker du til og med skjortene til en snute. Kan du fortelle meg hva fobi handler om servietter? Det må være noe veldig skremmende ved dem for at du ikke vil berøre dem, som noen gang.

Den andre tingen som virkelig får min røde onesie i en vri, er sutringen. Herregud , Sytingen. Jeg klager bare her, fordi jeg faktisk får det. Det er slik: Du sutrer, og så får du umiddelbart det du vil. Det fungerer hver gang, så jeg skjønner helt hvorfor du ville gjort det, men for helvete, kan du ta det med inn i det andre rommet? Jeg har veldig små ører, og lyden kommer til å byste til de små trommehinnene mine. Jeg skal ut på en kappe her og si at det er den verste lyden i verden. Jeg vet at foreldrene dine ikke liker det heller, fordi øynene blir sprøe og ansiktene deres begynner å bli røde som Rudolfs nese.

dark witch names female

Igjen, jeg kan sette pris på dens effektivitet, men er det noe annet verktøy i din verktøykasse med halv størrelse, som vil fungere like bra for å komme deg? Jeg spytter bare her, men kan du, jeg vet ikke, spørre pent for noe? Kanskje gi dem hvalpeøyene og det hjertesmeltende smilet jeg har sett deg reservere for meg og hunden? Jeg mener, jeg fortjener det absolutt, men hunden? Han slikker sin egen rumpe.

Uansett skal jeg ikke si til nissen eller noe. Dere er slemme, men ikke slemme på kull. Du satte ikke fyr på huset eller bundet en knute i håret til Susie eller noe. Men fortsatt. Få det sammen før neste jul, ok?

country boy bames

Del Med Vennene Dine: