6 grunner til at jeg kjefter på mannen min

Jeg pleide å ha lyst på meg en ganske fantastisk kone. Som en nygift gjorde jeg ekteskapet mitt til en topprioritet hver eneste dag . Jeg handlet om de små bevegelsene - å plukke opp mannens favoritt-IPA på vei hjem fra jobb, spontan gni, overlate fjernkontrollen når favorittfotballaget hans spilte, selv om det betydde at det var Bacheloretten .

Folk fortalte meg at ting ville endre seg når vi hadde fått en baby. I teorien visste jeg at de hadde rett, men det var så vanskelig å forestille seg å sette noen foran mannen min. Han var min nummer én fyr.

Så, to år inn i ekteskapet vårt, fikk vi en gutt.

Jeg gir deg en gjetning hvem som har tatt nummer ett-spor. Og dessverre, når du blir bumpet til nummer to som mannen min gjorde, har du en tendens til å bli kjeftet mye. Men før du går og lager en støttegruppe for mishandlede ektemenn av nye mødre for ham, eller tilbyr sofaen din, trenger jeg at du forstår noe. Ja, det suger at jeg kjefter på ham nesten daglig. Men det suger også veldig, virkelig å være den som roper.

Den tidligere fantastiske kona jeg en gang var, den som knapt ropte fordi livet før babyen egentlig ikke hadde så mye å rope om, har blitt til en strålende psykopat som roper på mannen sin til hun mister stemmen sin (og sunn fornuft ).

Så her er de seks beste grunnene til at jeg roper på mannen min:

1. Jeg kan ikke rope på babyen.

top baby toys 2021

Jeg vil si omtrent 90% av tiden når jeg roper på mannen min, det har med babyen å gjøre. Med mindre du er et monster, kan du ikke rope og skrike på en søt, uskyldig liten baby for de mange ulempene de har forårsaket deg gjennom dagen. Så jeg velger å rope på mannen min fordi det åpenbart er hans halvdel av babyens DNA som er skyld i hva det er jeg roper om.

Babyen våknet hver time i timen i går kveld for absolutt ingen grunn .

Babyen spyttet opp (den tøffe typen) på meg da jeg allerede var kledd på jobb og løp sent som vanlig.

Babyen ropte på meg hele dagen, og fordi jeg ikke er et monster, kunne jeg ikke rope tilbake.

2. Jeg kan ikke kjefte på sjefen / kollegene mine.

Jeg anser meg selv ekstremt heldig så langt jobbene går. Jeg liker faktisk jobben min som forfatter og kopieredaktør for en storbank. Mine grunner til å like jobben min har nesten ingenting med selve jobben og alt med menneskene å gjøre. Jeg jobber med et team av mennesker som jeg har blitt glad i. De er snille, fleksible og tror på balanse mellom arbeid og privatliv.

Det er ikke å si at disse menneskene ikke noen ganger pirrer meg eller kommer under huden min. Når du tilbringer 40 timer i uken med de samme menneskene, folk du ser mer enn din egen familie, vil det sikkert skje. Når det gjør det, kjefter jeg på mannen min. Virker logisk, ikke sant?

3. Jeg har ikke spist hele dagen.

Jeg er den levende, pustende definisjonen av hangry. Min mann er vant til dette da han oppdaget veldig tidlig i forholdet vårt at når jeg kunngjør at jeg er sulten, har han et 15-minutters vindu (noen ganger mindre) for å mate meg før jeg blir sutrende, gretten og utålelig å være rundt.

Legg nå til ansvaret for å ta vare på en baby. Jeg er vanligvis så opptatt av å mate babyen vår, siden hans eneste matkilde kommer fra kroppen min , at jeg glemmer å mate meg selv. Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har sett på klokken for å se at den er16.00,og jeg har ikke spist noe ennå, bortsett fra kanskje en håndfull Wheat Thins og noen sluk med iskaffe.

Gud hjelpe mannen min hvis han kommer hjem fra jobb uten en matbit i hånden.

4. Jeg har ikke sovet på flere dager. Lag de månedene.

black boy names.

Det er en grunn til at søvnmangel brukes som en form for tortur mot krigsfanger. I babyens tidlige dager sov jeg så lite at jeg følte meg som en fange i mitt eget hjem. Jeg var bokstavelig talt så sliten at jeg ikke følte meg trygg på å kjøre bil. Og la meg fortelle deg at å bli fanget inne mens du føler deg som en overtrøtt haug med søppel (som sannsynligvis ikke har dusjet på noen dager heller) vil gjøre et tall på humøret ditt og ekteskapet ditt.

I solide tre måneder eksisterte mannen min og jeg i en tåke av poengsum. Når det gjaldt hvem som ville våkne med babyen, brukte jeg uttrykket It's din snu flere ganger enn jeg kan telle. Hvis han nølte eller motarbeidet med en svak, Nei, jeg tror det er din tur, jeg ropte ikke bare - Jeg ble helt sinnsforvirret.

Selv om jeg knapt klarte å danne hele setninger, klarte jeg likevel å slynge utroskap mot den grove, forvirrede mannen min3om morgenen, for hvis ikke babyen ikke sov, og jeg ikke sov, var han heller ikke. Elendighet elsker selskap, og å ikke få en hel natts søvn på et halvt år er elendighet på sitt beste.

5. Jeg løp ikke.

Jeg skjønte ikke helt hvor mye av identiteten min som var knyttet til å være løper før jeg ikke lenger hadde tid til å løpe. Før vi fikk en baby, var mannen min veldig i tråd med at jeg ble mopey og litt trist hvis jeg gikk for mange dager uten å løpe. Å vite at alt jeg trengte for å øke humøret mitt var å gå en rask løpetur, vil han forsiktig foreslå det og til og med tilby å gå med meg. Etter en haug med puffing og puffing og procrastinating, ville jeg til slutt kaste på meg joggeskoene og 30 minutter senere, som magi, var alt riktig i verden igjen.

Nå som jeg har en baby som bruker hvert millisekund av fritiden min, har det vært så mye vanskeligere å løpe. Hvorfor? Se nr. 1, 3 og 4 ovenfor.

Trening? Er det ingen nybakt mor som har tid til det.

6. Han tilgir meg.

Ekteskap er vanskelig, og ekteskap med en nyfødt er ganske vanskeligst. Det krever veldig mye grus og nåde. Det krever også tilgivelse i hopetall. Jeg vet ikke hvorfor, men selv etter alt roping og argumentene og det er-din-sving-nei-det-er-definitivt-dine-svinger, tilgir mannen min meg. Hver gang.

Jeg vet at dette vil passere. Jeg vet at ekteskapet vårt sannsynligvis aldri vil bli testet mer enn med kampene og justeringene for å legge til et helt nytt medlem i vår en gang så lykkelige familie på to (vel, tre hvis du teller hunden - og du bør absolutt telle hunden) . Det er ikke det at vi ikke er lykkelige. Når jeg ikke roper og babyen vår er hans søte selv, er vi sannsynligvis lykkeligere enn vi noen gang visste at vi kunne være. Det er bare et annet snill av lykkelig.

Det er den typen lykkelig som bare kan krype på deg når du legger deg i king-size-sengen din på ensøndagmorgen med mannen din, babyen og hunden din - alle slags lyver over hverandre fordi søndager er til kos. Du føler vondt i kinnene og innser at det er fordi du har smilt så hardt så lenge.

peppermint oil for constipation

Visst, du kan ende opp med å rope på mannen din 10 minutter senere. Men før du går og la det ødelegge hele dittsøndag, og før du begynner å føle deg som en konkurrent for verdens verste kone, se nr. 6. Alltid nr. 6.

Del Med Vennene Dine: