celebs-networth.com

Kone, Ektemann, Familie, Status, Wikipedia

13 tweets som minner oss om at ingen vil bli solgt på Facebook

Trender
himmelfunksjon

Kvinner som prøver å selge ting til andre kvinner er like gamle som Avon og Tupperware. Bare i den digitale tidsalderen, Momtrepreneurs (oh Gud , det ordet) har internettets kraft og det er enkelt med smarttelefoner å presse varene sine mot intetanende klassekamerater på videregående skole de ikke har snakket med på 10 år. Fra leggings til badeprodukter til essensielle oljer til vekttapshakes, det er en direkte salgsvirksomhet for omtrent alt. Og ingen mangel på ivrige kvinner som prøver forandre livet ditt ved å selge den til deg.

Direkte markedsføring er et sentralt tema; selvfølgelig ønsker vi mødre å støtte vennene våre i deres søken etter å tjene ekstra penger eller ha noe på gang utenfor deres rolle som foreldre eller bygge noe #girlboss-imperium hjemmefra. Hva vi ikke gjør det ønsker er å bli presset, stappet og skyldet til å kjøpe ting vi ikke ønsker eller trenger for priser som får kredittkortene våre til å skremme tilbake. Det er definitivt en balanse, men for de gangene det går galt, er de morsomme foreldrene til Twitter her for å få deg til å fnise om hvordan det er når vennene dine prøver å selge deg dritt på Facebook.

1. Ekte snakk.

Så lenge det ikke er noe kjøpskrav, kan disse partiene i håndvesken og kroppsinnpakningen være en unnskyldning for å gå glipp av drittsaken. Nipp bort og nikk høflig under banen. Dette er tiden din.

2. Hold kjeft og ta pengene våre.

Det siste de fleste av oss mødre trenger er flere ting i huset vårt, men vi kunne alle bruk mer hvile og fritid. Direkte selge oss to timers søvn på en tirsdag ettermiddag. Vi kjøper et dusin.

3. Seriøst.

Noen ganger, endre er ikke god. Våre liv er helt fine slik de er, allerede fulle av forpliktelser og ting som tvinger oss til å bruke ekte bukser.

4. Nei takk, takk.

Eller bare få dem for like, $ 5 fra Target fordi, poop.

5. Den opprinnelige pyramidespillet.

Det gir mening, egentlig. Hun var hjemmeværende mamma på lykke. De tre vise mennene hadde svaret på problemene hennes.

6. Ikke oppmuntre dem.

Husk når barnet ditt skyller ut den vanna limonaden at du bare setter dem opp for å tro at alle vil høre om tangkroppsinnpakningen de presser på Facebook-venner 20 år senere.

7. Øye rulle.

newton mattress infant side

Hvis du forteller oss at det skal få badet til å lukte litt mindre som farts, greit. Men vær så snill å ikke overbevise mamma-vennene dine om at essensielle oljer vil rydde opp vannkopper. Alle vil tro at du er litt nøtter. Og de ville ha rett.

8. Det beste forsvaret er en god krenkelse.

Har du med noen av disse kvinnene? De tar ikke nei for svar. Å perfeksjonere mitt rundhusspark er bare å overleve på dette punktet.

9. Vi kryper sammen, Linda.

Seriøst, Linda. Bare stopp.

10. Vi ser deg.

Det er fordi det er en felle. Løpe.

11. La oss introdusere deg for vår venn Prime.

Det er vanskelig å forstå i en alder av Target og 2-dagers frakt hvorfor noen av oss ønsker å konkurrere på Facebook med 300 andre kvinner om å kjøpe et par doggie paw print leggings før de går tom. Vi trenger kakediagrammer eller noe.

12. Hva med nei.

La oss være ekte - den monogrammede vesken vil bare havne på bunnen av dritbunken i Honda CR-V. Du er ikke en jente med monogram. Eier den.

13. * blokk

Vær forsiktig der ute, mødre!

Del Med Vennene Dine: