Skjeden din er ikke en potpourri bolle
solar22 / iStock
Herregud. Jeg har nettopp besøkt Shaking My Head Vigorously-gangen til NOPE Store for å samle alle de du har må tulle meg, armene mine kan bære. Det er enda et produkt der ute som kvinner legger i skjeden som gjør skjeden min forvirret og sint - muligens enda mer enn den hele sjø-svampen-som-tampongen hendelsen for ikke lenge siden.
Kort sagt, de er små ryggsekker kalt Herbal Womb Detox Pearls du stapper opp i damestrømpen din som er designet for å rense livmoren og bringe den tilbake i balanse. De er ment å behandle uro i babyen din som produserer biz fra fibroids til generell uro, samtidig som den lukter som en hage. Her er tankene mine om det:
1. Jeg er ingen rengjøringsekspert, men hvordan kan det å etterlate skarpe, gamle, døde våte blader i ovnen gjøre det renere? Er dagens motsatte dag?
to. Du blir bedt om å holde dem der i tre dager. Jeg har sett perfekt skarpe salathoder bli funky i kjøleskapet på kortere tid enn det, og de ble ikke gjemt bort i et bakteriefylt dampbad. Også, hvis du ikke skal holde en tampong i mer enn åtte timer på grunn av risikoen for giftig sjokksyndrom, skal jeg ut på et lem her og si veisperring av de mest delikate gangene med en trafikkork på gal i en osteklut er muligens ikke den klokeste medisinske avgjørelsen.
best bread for toddlers
3. Det anbefales at du ikke har sex mens du tømmer denne utslippsteen i tampontunnelen din. Goss, takk Gud for det rådgivende, for jeg kan bare Forestill deg alle dudene som stiller seg opp for å dykke inn blant utallige strenger for å få skjeen til å lukte som persilles gamle kusine innpakket i roser.
Fire. Ingen trenger potpurri i det rosa palasset hennes. Blomstrende luftfriskere er ment for bad og uansett hvor du oppbevarer søppelkasser eller tenåringssko, ikke alt i din mest hellige lomme. Skjeden din er ikke en potpurri-bolle.
5. Vi har alle hørt om varme bad, ikke sant?
nature's best baby food
6. Og leger? Vi vet at vi kan ringe en lege for å spørre dem hva vi skal gjøre hvis vi tror at livmoren vår er ubalansert, ikke sant? Som å stå rettere og holde seg borte fra internett?
7. ÅH MIN GUD, SLUTT Å PRØVE Å LAGE VAGINAS LUKTE SOM BLOMSTER. DET ER IKKE DET FORESLÅTT Å LUKTE LIKE.
8. Brosjyren deres har et bilde av det som kom ut av en klients hotbox etter å ha blitt proppet med sine hoo-ha urter. Nå var jeg i salg i ganske lang tid, og aldri noensinne har jeg hørt fordelene med å legge til fotografier av en fremmed ruskfylt livmorhalsslim som et overbevisende tiltak for å lukke en avtale.
9. Vi skal ikke engang diskutere at mens bare ett skjema av post-detox vag materie vises i brosjyren, har nettstedet deres en smule av brukernes amatørbilder av nærbilder av både under og etter snaps, samt en pantyliner-presentasjonsportefølje for seegleden din. Jeg vil aldri se det og vil ringe til terapeuten min når jeg er ferdig med å skrive her.
10. Bare nei.
Så hvis du tilfeldigvis ser dette i en butikk i nærheten av deg, løp — ikke gå — så fort du kan i motsatt retning mens du klapper på magen, og beroliger det med at du respekterer det altfor mye å kjøpe inn i den slags gjør-det-selv gynekologisk eksperimentering og blomsterduftende galskap.
Del Med Vennene Dine:
baby boy nursery theme
