Du trenger ikke å elske moren din

Johner Images / Getty

Family er alt du har. Eller så sier de. Du skal stå ved dem uansett hva. Dette mangelfulle mantraet har ødelagt utallige liv. For ti år siden ville jeg være forbannet hvis jeg skulle kaste livet mitt for lojalitetens skyld. Så jeg klippet bånd og flyttet ut i slutten av tenårene.

Hva mener jeg med å kutte bånd? Det er bedre å si at jeg har tatt avstand. Jeg besøker ikke ofte. En telefonsamtale noen få måneder er det beste jeg kan gjøre.

Moren min? Jeg har ikke snakket med henne på fem år. De har vært de beste årene i livet mitt. For en stund siden skrev jeg et innlegg om ikke å måtte elske familien din. Det jeg egentlig mente er at du ikke trenger å elske alle av dem.

Noen av familien din kan knulle seg selv. De kan dø alene. Jeg vil ikke delta på mors døds seng. Eller begravelsen hennes. Kanskje graven hennes en dag. Barnet mitt vil aldri kjenne bestemoren sin.

Hun ble heller ikke invitert til bryllupet mitt. Hun har ødelagt nok øyeblikk - barnevogner, konserter, eksamener, ferier, høytider.

Mange blogginnlegg snakker om å fjerne giftige venner fra livet ditt.

Noen ganger må du vel fjerne en giftig forelder .

Det skal mye til for å hate din egen mamma. Hun må hele tiden berate deg. Skrik på deg daglig. Kast ting. Sy tvil i deg på atomnivå. Da jeg var 10 år, overbeviste mamma meg om at vennene mine stjal fra oss. Hun kalte meg naiv, svak, patetisk.

For å bevise at hun tok feil, begynte jeg å klappe ned gjestene mine på verandaen før de dro hjem. En del av meg trodde mamma hadde rett. Et Barbie-tilbehør falt sikkert ut av lommen til noen.

Tenk deg skammen da jeg søkte på fire av vennene mine og ikke fant noe annet enn de skadede ansiktene.

Jeg er ikke sikker på hvor jeg lærte nedlastingsprosedyren. TV er en fantastisk lærer. Uansett, folk sluttet å komme bort.

HAlltid gjennom elementær, fant moren ut at noen andre barn og jeg hadde lekt med en jente som hadde Downs syndrom. Vi hadde brukt en fordypning på å plukke løvetann og lage kranser. Mer som reir, men det er tanken som teller.

En av lærerne våre så oss og ga meg et bånd for min oppførsel. Det føltes litt rart, og mottok en belønning for ikke å oppføre seg som et fullstendig fuckhead. Vi visste ikke nøyaktig hva downs syndrom var. Men vi visste at Megan var annerledes. Vi brydde oss ikke så mye.

Moren min fant båndet i lunsjposen min og spurte om det. Da jeg forklarte det, brøt hun en bolle i vasken og kastet egg mot meg bak kjøleskapsdøren. Du leker med en forsinkelse ? hun ropte.

I flere dager ignorerte hun meg. Bortsett fra at hun noen ganger kalte meg retard når vi passerte i gangen.

Noen år senere satt mamma i et auditorium og så meg spille andre stolcello i videregående orkester. På turen hjem spurte hun hvorfor jeg ikke spilte første stol.

Det er reservert for eldre, sa jeg.

Hun rullet øynene. Hvorfor er du ikke i mesterklassen?

unique a girl names

Jeg sa: Fordi du ikke er kvalifisert til mesterklasse før du er andreårsstudent.

Bull shit, sa hun. Læreren din tror ikke du er talentfull. Kanskje du ikke er det. Hvis jeg var deg, ville jeg sluttet.

sight vs cross v2

Min far forble stille, som en sjåfør.

I flere dager veide jeg ordet hennes mot konduktøren vår. Jeg visste ikke hvem løgneren var. Endelig måtte jeg ta et valg. Ord fra ingen av dem hadde betydning. Det som gjorde var kjærligheten min til musikk.

Så jeg fortsatte å øve. Jeg laget mesterklasse og fortalte foreldrene mine at jeg ikke ville at de skulle delta på forestillinger lenger. På college ga jeg opp musikken for en annen lidenskap - å skrive. Men leksjonen fast: Jeg trengte ikke mammas råd. Eller hennes godkjennelse. Eller hennes støtte. Faktisk hadde hun alltid feil.

Ymoren vår elsker deg, pappa sa kvelden hun prøvde å drepe oss. Tidligere hadde hun vinket rundt en kjøkkenkniv og jaget oss. Vi ringte politiet. De var ikke imponert. De fortalte oss at hun ikke så ut som en trussel. En svak, dehydrert, middelaldrende kvinne med et kjedelig blad. Som ikke hadde sovet på 36 timer. Nei, for dem virket hun ufarlig.

Trodde jeg seriøst at mamma var i stand til å skjære i halsen? Nei, ikke fysisk. Likevel ønsket hun det. Hun trodde jeg var en romvesen. En klon. Både? Hun waffed på detaljene. Kall meg paranoid, men du tar ikke sjanser med denne typen ting. Selv om det er mammaen din.

Moren min hadde dusinvis av schizofrene pauser gjennom årene. Men hun var en stygg person i god tid før psykisk sykdom gjorde henne til et monster. I midten av tenårene opphørte mamma å eksistere.

Kroppen hennes døde ikke, men tankene hennes gjorde det. I årevis prøvde jeg å være en god gutt og later til å ha samtaler med henne som ikke gikk noen vei. Bortsett fra at noen ganger øynene hennes fokuserte, og hun begynte å komme med passiv-aggressive kommentarer om vekten min, håret mitt eller karriereplanene mine.

Så til slutt sluttet jeg å besøke. Hun bor i et anlegg nå, stort sett alene. Ingen faller inn lenger. Noen ganger føler jeg meg lei meg for henne. Men jeg vet hva hennes tilstedeværelse gjør mot meg, og jeg har ikke råd til det. Jeg har min egen fremtid, karriere og familie. Andre mennesker er avhengige av meg. Så jeg holder meg borte.

ELLERDeres mødre forvirrer meg. Ingen av dem er perfekte. Men de fleste av dem har gjort en overraskende anstendig jobb.

Jeg ser på ektefellen min klemme moren sin på jul og lurer på hvordan det må føles. Men jeg misunner det ikke et sekund. Det er bare en nysgjerrighet.

Noen ganger ser jeg i speilet og ser mamma. På den ene siden er det en velsignelse. På utsiden var moren min vakker.

Hver dag kjenner jeg henne i meg. Ikke på en god måte. Jeg føler hennes trang til å dømme. Å hate. Å leve i konstant mistenksomhet og mistillit.

Moren min hadde ingen venner. Hun dyttet dem helt. Jeg minner meg på å ikke gjøre de samme feilene hun gjorde.

Og likevel har hennes paranoia og ubarmhjertige kritikk, en gang raffinert, blitt nyttige verktøy. De holder meg fra å bli for selvtilfreds, for tillitsfull eller for å stole på andre mennesker.

Jeg er lenge forbi beslutningen om å tilgi eller gjenforene moren min. Til tross for alt tvang hennes overgrep meg til å utvikle meg og tilpasse meg. Jeg lurer ikke etter en annen, som ville ha veltet meg i søvn og sunget for meg, som hadde vist ubetinget kjærlighet og støtte.

Noen av oss bør slutte å binde oss til myten om forsoning. Det kommer ikke til å skje. Min mors sinn er sveitsisk ost. Hun vet ikke hvem jeg er. Og jeg kommer ikke til å gjøre noen villfarne pilegrimsreiser hjem for å få et glimt av anerkjennelse. Jeg hadde aldri kjærligheten hennes. Og nå vet jeg at jeg aldri trengte det i utgangspunktet. Motgang definerer oss, på en eller annen måte. Vi vil møte det som barn, eller som voksne. Eller begge.

Del Med Vennene Dine: