Når du er forvirret om etikette for sexleketøy

Terry J Alcorn / iStock

nature baby girl names

Så du flytter til en ny by, og det første du blir invitert til av en nabo er sexleketøyfesten til en annen nabo. Rett etter at mannen hennes hvisket til henne fra plenen deres i en litt forferdet tone, det er ikke den typen ting du inviterer nye naboer til - du gjør henne ukomfortabel, du blir enige om å bli med henne og gå bort og lurer på hva i helvete skjedde akkurat.

Det er ikke så mye at det er en sexleketøyfest som er bekymringen. Det er at du ikke er helt sikker på sexleketøy festetikett når man kjenner absolutt ingen der, men er i ferd med å bli en daglig tilstedeværelse i livet deres. Faktisk, snart vil dere alle blande barna gjennom samme skole. Hva har du på deg? Hva i skjegget til Dumbledore er muligens den passende vertinne-gaven å bringe til noe slikt? Etter noen dagers kontemplasjon og litt googling av ting du aldri vil se bilderesultatene til igjen, har festtiden kommet. Du gir opp å prøve å være forberedt og kaste på deg noe som har den rette balansen mellom uformell, men ikke for uformell. Så møter du din nye nabo i oppkjørselen hennes for å samle deg til dette samværet du liksom ikke kan vente med å komme til nå, fordi gikk ikke noen gang et alternativ?

La oss bare si at til tross for at du er interessert i å se dette showet, at du på en eller annen måte er en del av å gå ned, vil det ikke være noe diskret dukkert i festen som en tilskuer: Du er ny på hetten, så din snille og vennlige nabo vil gjør et poeng å introdusere deg med navn for hver eneste kvinne på det stedet, og fortell dem nøyaktig wher ogdu bor og hvor mye du ønsket å møte nye mennesker i samfunnet ditt.

Men jeg hadde ikke helt sett for meg at det skulle skje slik , tenker du mens du ser på en potpourri av rekvisitter som spenner fra nysgjerrig til skremmende, samlet på et bord opplyst av flimrende feromonlys.

Før du vet ordet av det, har vertinnen alle som sitter i en sirkel og går rundt leketøy som får deg til å dø litt inne, men du tar tak i din gode sans for humor og kaster rødvin tilbake med frihånden. Når den gjennomsiktige rosa delen med det virvlende hodet fullt av perler er klemt mellom tommelen og pekefingeren, ikke ulikt måten du holder på en stor edderkopp du fanger i kjelleren mens du prøver å være både helt kul med det og ønsker den tingen bort fra deg så snart som mulig, du vet at du stenger inn på shoppingtid og begynner å få panikk.

Når du blir invitert til et bryllup, kan du måle formaliteten til anledningen fra parets nettside og valg av sted og anslå hvor mye penger du skal legge i konvolutten på den store dagen. Men hvor mye skal du bruke på en sexleketøyfest når oppmøtet ditt er aller første gang du møter vertinnene og deres flokk villige rosa-kinnede deltakere?

Du erkjenner at de serverte den virkelig fine honning-dynket geitosten med deilige tyttebær-kjeks, men de la også ut halv-vin. Det var en vakker fruktfat, men minimale desserter. Hvor setter det deg utgiftsmessig? Er det kroppsstøv med kanelsmak nok? Eller ville de forvente at du ponnier for noe som krever batterier og et av de personlige smøremidlene du nektet å smake på mens du fikk øyekontakt med fremtidige PTA-medlemmer?

Denne beslutningen begynner å knuse deg. Du føler presset til å prestere. Dette er ditt aller første inntrykk på kvinner som kan være i livet ditt de neste tre til fem tiårene. Den rette tingen å gjøre er å bestille noe . Du vil virke interessant, bare ikke så interessant. Du vil fremstå som morsom, bare ikke så morsom at kvinnen i hjørnet med hundearet-katalogen inviterer deg og mannen din til et veldig spesielt byttemøte litt stille fredag ​​kveld.

Vertinnene vil selvfølgelig elske at du er sjenerøs, men dette er ikke den typen salgsselskap der du kan fylle på feriegaver til din svigermor og store tante som du gjør på en kosmetikk eller et lys. . Og når den tanken har gravd seg inn i hjernen din, svinger du en ny bolle vin ned og ser til den nye vennen som inviterte deg til denne shindig. Hennes vidende ansikt forteller deg alt du trenger å vite: Hun føler seg like klar for en Silkwood-dusj etter denne kvelden som du er, og hun kan ha en ide om nøyaktig hva du trenger å bruke. Så du bestemmer deg for å risikere å gjøre et slikt inntrykk mannen din alltid advarer deg mot og lage en veldig fargen vits som innledning til spørsmålet: Hva i helvete skal jeg kjøpe som ikke får meg til å se ut som en freak i laken eller billig ass-boring? Hun fnyser chardonnayen sin og kaster et nummer på deg med et smil, så når det er din tur bak fløyelsgardinet (metaforisk, selvfølgelig - det er faktisk bare døren til en typisk forstads spisestue), bestiller du de mest godartede tingene i det anbefalte budsjett du kan og løpe tilbake til den nye sidemannen som ber om å dra, for av en eller annen grunn er hendene dine klissete.

På slutten av natten føler du deg litt full, men likevel ganske bra fordi du fikk en ny venn, er sikker på at du gledet Emily Post sin slem side med kjøpsbeslutningen, og fikk noen fascinerende, ikke akkurat PG-karaktererte historier å fortelle mannen din når du kommer hjem.

Du er også lykkelig uvitende om at om en ukes tid vil festvertinnen stoppe deg midt på gaten med en brun papirpose og et blunk foran minst tre ektemenn på blokken din som vet nøyaktig hva den damen selger. Men vi skal aldri snakke om det igjen. Noen gang .

Hvis du likte denne artikkelen, kan du fortsette å like Facebook-siden vår, Det er personlig , et altomfattende rom for å diskutere ekteskap, skilsmisse, sex, dating og vennskap.

Del Med Vennene Dine:

lose weight by breathing