Dette er 300 kg.: Vi er mer enn et tall på skalaen
Brynn Burger
Jeg er forvirret av hvor mange kommentarer jeg får fra lesere som applauderer meg for min sårbarhet. Det er morsomt, delvis, fordi jeg ikke vil beskrive meg selv som sårbar i det hele tatt. For meg antyder sårbarhet muligheten til å la folk se dine følelsesmessige deler - vet du, som når vi stygger gråt på badegulvet, slik at ingen andre i huset noen gang vil vite at det har skjedd? Jente, jeg skjuler den slags ting som at jeg smugler noe gjennom tollvesenet.
Å bli beskyldt for å la meg være sårbar virker fremmed for meg. Jeg ville ganske enkelt beskrevet meg selv som ærlig - noen ganger smertelig. Det kommer naturlig for meg å fortelle sannheten, noe som virker dydig til du forteller noen noe de ikke ønsket å høre, eller når du beskriver noe som skjedde med deg, forutsatt at det skjer med alle bare for å innse at ditt verste mareritt er sant: Det er bare deg. Å fortelle sannheten har virkelig satt meg fri fra mange ting som ellers har vært overveldende uutholdelige.
Å oppdra et ekstremt barn isolerer smertefullt til du begynner å slippe folk inn i ditt virkelige liv. Det er rotete og de trenger ikke forstå det, men å være ærlig kan gi dem muligheten til å prøve. Nedbemanning og å bli liten får oss en mye av merkelige blikk, dommer og uoppfordrede meninger om hvordan vi skal leve livene våre, men å la folk se vår hverdag har gjort skeptikere til troende, eller i det minste enige om å være uenige.
Men dette - denne delen jeg skal våge meg med deg på - er som den dypeste, mørkeste og mest spindelvev smertelig sårbare delen av livet mitt. Dette er ikke noe som virker enkelt eller naturlig. Faktisk tvert om! Imidlertid, hvis jeg har lært noe i 35 år med morsom og vanskelig å leve, er det at når Gud legger noe på hjertet mitt, er formålet hans større enn min tvil eller frykt eller bekymring, så jeg trenger bare å suge det opp og følge opp. Han vil finne ut detaljene, og jeg vil gjennomleve det.
Så spenne opp damer (og gutter hvis koner ba deg makt gjennom å lese dette fordi hun følte noe når hun leser det og håper du vil empati og se henne i mine ord - hint, hint).
Dette er 300.
Jeg har ikke alltid vært den størrelsen jeg er nå. For øyeblikket, i henhold til skalaen på min tante og onkels bad, er jeg EE - som jeg antar er et akronym for Extremely Eloquent. Spikret det!
Jeg veier 300 pund - 304,1 for å være helt nøyaktig.
Det er viktig å merke seg at jeg har kjempet mot trangen til å skrive dette innlegget i flere uker på grunn av min egen usikkerhet. Det virker motstridende (les: smertefullt hyklerisk) siden jeg hele tiden påminner mine videregående studenter om hvor viktig det er å være stolt av deg selv på hvert trinn og å eie usikkerheten din. Jeg forklarer hvor mye mannen min elsker meg og hvor kraftig kroppen min er for å ha ført to barn til verden.
Alt dette stemmer. Jeg tror hvert ord. Imidlertid måtte jeg ta meg selv til den erkjennelse at det å gjemme meg bak vitser og ikke eie det nummeret; ikke å være mitt sanne, autentiske selv - uavhengig av hva skalaen sa - skulle ikke gjøre meg mindre overvektig. La meg være tydelig: Jeg vil ikke at noen skal ha medlidenhet med meg mer enn jeg vil at noen skal dømme meg, men kanskje være ærlig - det til-kjernen, gjør-du-vil-barf-litt-nivå av sannferdige - vil hjelpe noen andre.
Mennesker trenge å sette et ansikt på fedme. Vi må være ansvarlige nok til å utdanne oss selv og barna våre slik at de kan forstå og begynne å være følsomme for folks kamp. Vi lærer dette med rasisme, sexisme og til og med fattigdomsfølsomhet, men på en eller annen måte er det fortsatt akseptabelt å gnage og stirre på en person som er overvektig og spiser på en restaurant som om de er en sirkusshow. Kanskje hvis historien min kan bli hørt, kan folk begynne å se at vi ikke er monstre. I sannhet lider mange mennesker som sliter med vekten sin av sykdommer eller overlever etter misbruk, og deres vekt er bare et symptom - en bivirkning av det de har vært gjennom.
Dette er 300.
Brynn Burger
essential oils skin fungus
Det skal bemerkes at mens jeg bruker nummeret mitt slik at jeg kan begynne å eie det, er mange som ekko mine følelser mye mindre. Hver persons fengsel ser annerledes ut.
Vektøkningen min startet i omtrent fjerde klasse, men den gang - før den øyeblikkelige spredningen av informasjon - var det mye lettere å være lykkelig uvitende om dine mangler, fordi noen måtte se deg i ansiktet for å gjøre narr av deg. Jeg ante ikke at jeg så annerledes ut enn vennene mine førto år senere, i sjette klasse, da jeg fant ut at en gutt i klassen min ble betalt i et spill for å be meg om å være kjæresten hans, og deretter gi meg en pakke SlimFast som en valentinagave ... i gangen ... foran alle vennene mine . Ja, ikke et av mine finere øyeblikk. (Beklager, hvis jeg aldri har fortalt deg det, mamma.)
For å være ærlig var det ikke virkelig verdens undergang for meg. Jeg har aldri vært som de fleste jenter som ga seg etter gutter og ønsket å være trendy. Mens jeg helt rystet den krøllete fremover / krøllete ryggen og fjærete smell på 90-tallet, Guess jeans (som var fra Goodwill og til slutt rev virksomheten ut av under gymtimen), og silke skjorter (mine var kortermet og fra herreavdelingen) ... Vet du, nå vet jeg ikke hvor jeg skulle med dette, fordi jeg, når jeg leser det tilbake, virker klart at jeg burde ha visst hvor annerledes jeg så ut! Morsom. Uansett gjorde jeg ikke sminke og kjærester, barbies eller dress-up. Jeg gjorde mål og involvering, jobber og frivillighet. (Seriøst, hvordan klarte jeg å få venner !?)
Senere i livet falt det meg inn at jeg må ha hatt en viss bevissthet om at jeg ikke var fysisk akseptabel da jeg husket en gang i femte klasse da jeg skrev et fanbrev til 90-tallet hjerterytteren Jonathan Taylor Thomas (ikke opptre som om du ikke kjøpte utgaven hans av Teen Beat ) og jeg ba min vakre, cheerleading beste venninne om å sende henne et bilde i stedet for mitt eget. Jeg må ha visst at jeg ikke hadde noen sjanse til å høre fra ham med et bilde av meg selv i brevet.
young living sinus relief
Spol fremover på videregående skole og høyskole hvor jeg prøvde milliarder av dietter, kjeppestedsplaner, piller, drinker, møter, kaloritelling og sult (jeg tar en pause for de som kjenner meg, til å le av denne fordi jeg er neste - nivå betyr når jeg er sulten, så de ser på hvordan det må ha gått). Ingenting av det fungerte. Sjokkerende, jeg vet.
Det morsomme er at, som de fleste av dere, når jeg ser tilbake på bildene fra de formative årene nå, ville jeg betale gode penger for å se ut som jeg gjorde den gangen. Men på den tiden ønsket jeg å krype i et hull i de fleste sosiale omgivelser fordi jeg følte meg som den største kua i rommet. Jeg satte på en veldig troverdig front av selvtillit og morsomhet, men det var smertefullt isolerende å føle det slik om meg selv. Jeg gjemte meg bak bøker, jobber, sport og lag med klær - fordi åpenbart en tank-topp og tre T-skjorter overbeviste folk om at jeg bare hadde på meg den tykke drakten fra Nutty Professor i stedet for at det er min virkelige kropp der under.
På en eller annen måte kom jeg overens med å være guttenes jente. Jeg spilte fotball med guttene, var en fotballmålmann på college, og var vanligvis en av de første som ble valgt for intramurals fordi jeg ikke var redd for å bli skitten eller såret, men jeg ville bare føle at jeg hørte hjemme et sted. Hvordan kunne jeg ha passet inn samtidig som jeg følte at jeg så det hele utenfra?
Jeg drepte det i treningsstudioet før jeg giftet meg og gikk ned midtgangen og drepte det hvis jeg sier det selv, til solide 175 pund. Alle som var der, ville ha blitt sjokkert over dette tallet, men gjett hva? Amerikanere er idioter. Vi er så sinnsykt naive over hvordan reelle tall ser ut spredt over bein og muskler at vi alle antar at 175 er på størrelse med en voksen mann. Ikke alltid, vennene mine. Jeg rocket skremmende en bikini på bryllupsreisen vår 175, og ville gjort det igjen i et varmt øyeblikk hvis jeg fortsatt så ut som det!
Brynn Burger
Jeg pakket på 50 pund i vårt første ekteskapsår fordi, vel, ekteskap. Jeg fikk 80 kilo til med min første graviditet siden dette som en livsstilsspiser var en lisens til å spise smultringer til hver frokost og bruke stretchbukser til jobben fordi ingen kunne si noe til meg. Her ligger min største anger i livet. Tuller ikke.
Sprette tilbake fra vekten etter bryllupet og to fødsler nær døden har ikke vært gjenoppbyggingsåret (e) jeg trodde de ville være. Jeg mener, hvor lenge er det akseptabelt å ha fødeklær etter at babyen din er født, egentlig ? Vil noen virkelig legge merke til om jeg vugger en sykepleier-bh til datterens eksamen ... fra college?
Dette er 300.
Det folk ikke klarer å gjenkjenne, er at når du er overvektig, må du tenke på ting annerledes hver eneste dag. Det er ikke bare de åpenbare hensyn som sikkerhetsbelteforlengere på fly eller varebil over en kompakt bil. Vennligst forstå hva vi ser når vi ser på verden.
Da vi bestemte oss for å redusere leveordningene våre og bli små, var jeg nervøs på grunn av størrelsen min. Kan jeg navigere på en stige hvis vi hadde et hemsoverom? Måtte jeg svinge sidelengs i gangene fordi Shakira var død når hun sang at disse hoftene ikke lyver? Ville jeg til og med passe inn i dusjen eller på toalettet? Det viser seg at det er helt greit. Det er absolutt merkbart, men vi får det til å fungere.
I en kino, et musikksted eller en restaurant må jeg vurdere hvor bredt armene på stolene er fordi det å smelle hoftene inn i dem er som å helle Play-Doh i en av de spaghettifabrikkfabrikkene, hvis de har plastseter fordi disse babyene har ingen sjanse, eller hvis de har bord i stedet for boder fordi disse sugerne er laget for spedbarn. Jeg nekter å spise på buffeer fordi, selv om den store rammen min vanligvis bruker små måltider om gangen, føler jeg at jeg er på utstilling. Det er som om jeg laster tallerkenen min i et fôringstrog, og alle de gjennomsnittlige klientene ser på og sniker seg selv om at jeg får sekunder, uten å legge merke til at den første tallerkenen bare hadde en liten salat og grønnsaker.
Dette er 300.
Hjemme, på det lille badet vårt, er gulvet full av små hvite flekker rundt teppeteppet - restene av babypulver for å sikre at alt beveger seg jevnt hele dagen, for uten det er det chaffing som kan skje bak kulissene fryktelig vondt. Mannen min spurte meg den andre kvelden om jeg på en eller annen måte hadde fått deodorant på buksene mine. Jeg løy. Baby pudder.
Dette er 300.
Folk som passer mer, ser på meg når vi er i parken med barna våre, og for meg føles deres blikk som en vekt på 1000 pund dømmekraft. Hvorfor jogger hun ikke i stedet for å gå? Hvorfor hadde hun på seg en tanktopp offentlig? Hvorfor helter hun dumpene sine over sykkelsetet, så vi må alle se på det? Selv om deres blikk kan være uskyldige, føler jeg skam over en skyldig dom.
Å si at kroppen min er et fengsel, ville være en grov underdrivelse. Analogien gjør ikke noe rett i mitt daglige liv fordi fanger, selv de som gjør tid for forbrytelser de ikke begikk, ikke har noen friheter og liten anelse om verden utenfor. Jeg blir tvunget til å se den gå forbi mens tankene mine forteller meg at jeg burde være i stand til å gjøre, løpe, gå, leke, men de verkende leddene mine, blåmerket ego og mageflappen etter baby antyder noe annet. Hvis du ikke har levd denne livsdommen, må du godta at du umulig kan forstå hva vi går gjennom. Og vi vil ikke at du skal føle dette. Det er vondt - hele tiden.
Dette er 300.
Når suksesshistorier om vekttap begynner med sine grunnleggende øyeblikk, som når ungen deres fortalte dem at vennene deres kalte mamma, eller når de ble gjort narr av offentlig, eller når skalaen ikke lenger ville registrere vekten, smiler jeg. Bra for deg! Innvendig aksepterer jeg på en eller annen måte at jeg aldri kan oppnå det de har. På et eller annet nivå lurer jeg på om jeg selv saboterer fordi jeg føler at jeg ikke fortjener å lykkes. Jeg har gått gjennom hvert av disse scenariene - mest mer enn en gang, men her er jeg.
For de av oss som trenger å miste 100 pund eller mer, virker det uoppnåelig. La oss være ekte. Det er størrelsen på en person. Sett deg små, oppnåelige mål. Trening. Ta inn mindre kalorier enn du brenner.
Du sier ikke! Vel, det er helt ny informasjon! Hvorfor tenkte jeg ikke på det ?!
Hvis du er i form, eller til og med en av dem som er velsignet med en enhjørningsmetabolisme som brenner av ditt daglige fjerde måltid fra Taco Bell, slik at du fremdeles gjør det til din størrelse, ikke noe skinny jeans, applauderer jeg deg. Men jeg forstår ikke livet ditt. Jeg kan lukte burritoen din og våkne opp 4 kilo tyngre for den.
Dette er 300.
Jeg hater å handle. Nei seriøst. Det er det verste. Jeg har alltid hatt det fordi for 10 år siden, da jeg var 175, var det enda mindre akseptabelt for kvinner å være større, så min størrelse10. – 14. Maihar også måtte være spesialbestilte store og høye katalogvarer. Jeg hadde på meg en liten eller middels størrelse den gangen, men folk så fremdeles på en kvinne som nærmet seg 200 som en slags reinkarnerte Sasquatch.
Nå, på £ 300, handler jeg utelukkende på nettet og betaler lykkelig avgiften for å returnere de uønskede varene mine via posten i stedet for å klemme meg rundt i et monteringsrom for å forlate skuffet og føle meg enda verre om meg selv.
For de dyrebare kvinnene i Victoria's Secret er det ikke bra når jeg går inn og du ser meg over og umiddelbart antar at jeg kjøper en gave eller retter mitt store selv til kremer og dufter. Jeg la merke til. Og dette skraper ikke engang overflaten på butikkene som annonserer pluss store klær på sultne modeller som ser ut til å blåse bort med en rask vind. Takk Monica , men jeg vil ikke se ut som du gjør i din høy-lave topp og skinnies på side 28. Hvis jeg bruker en skjorte som er kortere foran enn bak og den nedre halvdelen min er blitt smalt inn i mager noe, vil jeg se som en honningbakt skinke på toppen av to røkt pølser. Hvis alt har blitt suget fra sør til nord i denimrør, må alt flyte over et sted.
Det dreper meg at butikker har begynt å endre størrelse fra 14/16, 18/20, 22/24 og 26/28 til 1, 2, 3 og 4. Mens jeg setter pris på ditt forsøk på følsomhet, vet jeg om det er noen sifre på kleskodene mine, de må følges av en X. Bli seriøs! Ingen tror denne skjorten er i størrelse TO! Og dagen buksene mine er i størrelse under en 16, holder det lange, smale klistremerket på dette benet, skat! Alle. Dag.
Frue, visste du at taggen din fortsatt ligger på buksene dine?
Hvorfor ja, uskyldig tilskuer hos Starbucks. Hva er dette tallet? Les det høyt. Fortell vennene dine!
Det morsomme sitatet fra Slemme jenter - Joggebukse er alt som passer meg akkurat nå - er ikke så morsomt når det er sant.
Når du er større, er det vanskelig å føle at du ser bra ut i noe. Det er latterlig å se filmer hvis ledende damer kommer ut etter en natt med dårlige avgjørelser i genseren til mannen eller - min personlige favoritt - kjoleskjorte med knapper. Tilgi meg mens jeg inneholder latteren min. Jeg eier ikke noe knapp ned fordi det er en stor persons klesoksymoron. De vil ikke knappen! I beste fall kan jeg få den under brystene mine knappet, men da ser det bare ut som om det kan vike når som helst og være en trussel mot ethvert liv innen 40 fot. Mannen min er et solid medium på en stor dag og ikke annet enn muskler. Hvis jeg hadde på seg skjorten hans, ville det se ut som om jeg bare ranet en Baby Gap!
Dette er 300.
gerber baby oatmeal recall
Mange av oss har blitt fortalt hele livet at vi er forskjellige, grove eller feil. Så når vennligheten til en velmenende venn eller ektemann betaler oss et kompliment, forvrenger våre følsomme sinn det til en slags backhanded vits eller litt om vårt utseende.
Bare fordi vi hadde en bestefar som kom med voldsomme kommentarer om størrelsen vår, eller en gutt på grunnskolen som kjøpte SlimFast for oss som et sprell, betyr ikke at verden ser oss slik. Noen gjør det, men det er vår virkelighet. De er åpenbart inept. Vi er mennesker. Vi har følelser, og familier, og håper på fremtiden.
Akkurat som mindre mennesker skal lære å gå en kilometer (greit, som en blokk) i Sketchers Shape-Ups, må vi lære å la det gå! Le så du ikke gråter, kall det hva du vil, men løsne deg! Oddsen er at du ikke vil våknei morgenmirakuløst dreper den i en supermodellramme, så vi må omfavne den og bestemme hvor vi skal gå herfra. Men la oss i det minste avtale å nyte reisen ... til og med de humpete, cellulittfylte delene.
Men seriøst, tynne mennesker. For kjærligheten til alt som er hellig og godt, slut ikke å fortelle oss: Å, du har et så vakkert ansikt, ellers er du ikke at stor. Newsflash: Vi vet hva du mener. Det er som å si at vi er den tynneste gutten på fettleiren. Bare spar deg forlegenheten og begrav deg så langt inne.
Dette er 300.
I motsetning til andre avhengigheter trenger vi mat for å overleve. Virkeligheten er - vår virkelighet er at vi vet at kroppene våre ikke burde løpe på en jevn strøm av kremfylt kaffe, smultringer fra kontoret og Taco Bell Happier Hour-dollarburritoen vi kjøpte på vei hjem fra jobb og søpla posen slik at familiemedlemmene ikke Jeg vet ikke at vi spiste det. Vi må være ærlige mot oss selv før vi kan være ærlige mot noen andre.
Åååå, den jenta har på seg en av disse trinntellerklokkene! Hun er sannsynligvis på vei til å spise grønnkål og løpe i parken i noen trendy yogabukser og en av de topper med den innebygde BH-en!
Folkens, Fitbit min lurer ikke noen! Jeg kjøpte den burritoen og spiste den som en sjef ! Hva er til og med grønnkål, unntatt navnet på et barn som jeg forestiller meg har venner med andre pretensiøse navn som Heath og Talon? Og jeg prøver ikke engang Spanx, mye mindre spandex yogabukser der andre mennesker kunne se. De hylle-BHene !? Ha! De holder ingenting og sprer seg bare over ryggen min, så jeg ser ut som jeg smugler en pølse.
Dette er 300.
Brynn Burger
essential oils upset stomach
Det er opp til oss hvordan vi går videre herfra. Noen av oss vil fortsette å velte seg i vår selvmedlidenhet. Noen kan velge kirurgi, sult eller et reality-show som trener deg 12 timer om dagen for å lure ekte mennesker til å føle at det er oppnåelig. (Du vet, de av oss ser misunnelig på når vi sluker en hel pose med sjetonger og forestiller oss hvordan livet vårt ville vært hvis vi mistet overflødig vekt.) Mange av oss vil fortsette å slite. Dette er en livstidsdom, selv om du lykkes, fordi20 år fra nåpommes frites vil fortsatt være deiligere enn gulrøtter.
Jeg vet fortsatt ikke valget mitt. Jeg vil ikke bare se barna mine vokser opp. Jeg vil være en del av det. Jeg vil klatre og løpe og gjøre de gale tingene jeg pleide å være i stand til å gjøre når jeg trodde jeg så ut som et monster. Jeg vil føle at mannen min er stolt av å gå sammen med meg offentlig (han er forresten bare bekymret for det) i stedet for å føle meg som 20 pund poteter i en pose på 10 pund. Jeg vil at familien min og hans skal være stolte av datteren deres og barna mine skal se opp til meg som et forbilde som levde det jeg sa. Jeg vil leve fri fra den bindende angsten at folk hele tiden stirrer, bedømmer og antar at jeg unnskylder størrelsen min.
Jeg gjorde dette mot meg selv. Uansett hvordan du skjærer det, var dette en rekke valg. Og her er jeg og lurer på hvordan jeg kommer dit jeg vil være og bare er sikker på en ting: Veien vil være lang og smertefull; en full av frykt, tvil og skuffelse, men også med glede, spenning og seire.
Mens den endeløse strømmen av Pinterest-bilder inspirerer meg med Et år fra nå, vil du takke deg selv for å ta valget i dag, og når du har lyst til å gi opp, husk hvorfor du begynte å spille på en løkke i hjernen min, står jeg fortsatt overfor hvor du skal dra og hvordan du kommer dit.
Det jeg er sikker på er dette: Jeg er 300 pund, og jeg har et ansikt og et navn. Jeg er ikke et monster. Jeg har gjort feil. Livet mitt er vanskelig, men ikke umulig. Dagene mine kan være lykkelige eller triste. Akkurat som bananer over burritos, har jeg makten til å velge. Jeg håper bare jeg kan finne glede når jeg tar de riktige avgjørelsene, og når jeg ikke gjør det, at jeg husker hvor velsignet jeg er å ha en mann som støtter meg utover det jeg selv forstår og som jeg aldri glemmer Hvem sin Jeg er. Antallet er ikke det vi skal frykte. Vi burde slå den valpen på et flagg og gå den rundt blokken. Det er ikke sifrene som får oss til å føle oss slik vi føler og å slippe folk inn, vil ikke gjøre oss mindre.
Du er ikke alene. Bare ikke la deg lure til å tro at tillit er like behagelig. Noen av maskene våre er papirtynne og klare til å brytes. Kast sugerne ned og eier den.
Jeg er det virkelige ansiktet til 300.
Del Med Vennene Dine:
