For seks år siden nøyde jeg meg med Mr. Good Enough. Dette er hva som skjedde.

I oppkjøringen til bryllupet vårt, sa Andy, Vi kan alltid bli skilt . Og jeg nikket, som om vi snakket om å bestille en risikabel hovedrett til lunsj - vi kan alltid sende den tilbake . Ekteskapsforslaget, resultatet av et ultimatum, var det råeste i institusjonens historie. Kona etter Anne Boleyn var mer psykisk for ekteskapet enn jeg.

Ikke misforstå meg - Andy var en flott fyr. Her er hvor stor han var:

I slekt: 10 tegn du er i et ulykkelig eller kjærlighetsløst ekteskap og hva du skal gjøre med det

Da mor ble diagnostisert med stadium tre kolonkreft, leide Andy, en nervøs sjåfør, en bil og styrte den gjennom Holland Tunnel, over 78 og nedover 81 til West Virginia. Han kjørte til apoteket og hentet resepter, han ferret oss til cellegift og kjøpte kyllingmiddager på Food Lion. Foreldrene mine bodde på et tidspunkt på et postkontor (kanskje temaet for en annen historie); han aksepterte dette uten kommentar og satt på en bunke kataloger med firmabutikker bak veggen til postkassene og stakk garn i munnen hans. Av og til kikket en postkunde som hentet posten sin, gjennom esken til Andy på den andre siden; han ville vinket gaffelen mot dem.

Da moren min var ferdig med den verste behandlingen, kjørte Andy og jeg til West Virginia i en leid bobil, fordi det ikke var rom for oss å bo på postkontoret. Noen venner var med på en Memorial Day-grisestek, der Andy ikke hadde det spesielt bra: Han er en New Yorker, en søvnløshet; han vil spise thailandsk mat og se filmer på Film Forum. Grisesteker i West Virginia, camping, til og med camping i bobil — nei.

flickr / Dougtone

Da vi to prøvde å returnere bobilen til leieplassen sent på kvelden på Memorial Day, undersøkte jeg nøye leiekontrakten og la merke til at ventilene til avløpstankene måtte stå åpne. Ikke noe problem, for en fin lastebil på Flying J på 81 hadde hjulpet oss med å tømme tankene tidligere den dagen.

Andy vridde ventilene og ga et kvalt skrik. Jeg kikket gjennom vinduet. Det var en lyd av ... noe ... som traff fortauet. Noe — du vet hva det er, men du kan ikke — du kan bare ikke — det er ikke det jeg tror det er — jeg mener, vi tømte tankene, ikke sant? Den lastebilen hjalp oss?

Men nei. Lastebilen var i rush, og fordi vi ikke visste hva vi gjorde, visste vi ikke at han ikke fullførte jobben. Og nå var det en haug - en haug som hadde sitt utspring fra ni personer i løpet av en tredagers helg med svinekjøtt og øl.

Tankene er ikke tomme, slo Andy ut mens jeg kikket gjennom vinduet. Jeg lurte på hva avgiftsplanen hadde å si for å legge igjen et fjell med rå kloakk på parkeringsplassen.

ear ache doterra

Vel, sa Andy. Greit. Han hentet et stykke papp fra bagasjerommet på bilen vår, kanskje tre meter og tre meter, og prøvde å løfte og kaste rotet fra parkeringsplassen inn i en tresopp.

Men et stykke papp gjør ikke en god scooper; det er virkelig mer en isere Andy brukte papp til å ise bunken over parkeringsplassen som om du skulle ise en kake. Han forlot det etter en stund. Han fikk fire plastposer fra bagasjerommet på bilen vår og la dobbelposene på hendene som hansker. Han sank opp håndfuller og kastet den inn i trærne.

Da en annen bobil og en bil trakk seg inn på parkeringsplassen, stakk Andy opp hendene i plastposene som en skyldig kriminell da frontlyktene feide over oss, men de la ikke merke til det eller brydde seg ikke; de parkerte bobilen sin nær kontoret, slapp nøklene i kassen og kjørte bort.

Andy klaget aldri en gang over grisesteken han ikke hadde ønsket å gå til, den åtte timers kjøreturen han hatet, campingplassen, dritten.

La oss prøve å vaske fortauet? Jeg foreslo, og fant en slange. Det strakte seg ikke - vi hadde parkert lengst mulig. Jeg fant en bøtte. Vi ferjet dusinvis av bøtter med vann for å luske blacktop, og skjønte for sent at partiet var på en karakter, og karakteren skrånet forsiktig nedover bakken til inngangsdøren til kontoret.

Vi lurte på hva avgiften ville være for å lage en elv med skitt som løp fra det lengste hjørnet av deres tomt til inngangsdøren deres.

Vi ga opp. Vi la nøklene i slippboksen og kjørte tilbake til leiligheten vår i Brooklyn, der Andy la opp klærne og skoene våre og vasket dem dagen etter. Han klaget aldri en gang på grisesteken han ikke hadde ønsket å gå til, den åtte timers kjøreturen han hatet, campingplassen, dritten.

Dette var omtrent den gangen Lori Gottlieb skrev Marry Him! The Case for Settling for Mr. Good Enough (som senere ble en bok) i De Atlanterhavet , oppfordrer unge kvinner til å senke standardene for en ektefelle, så de ikke blir triste og alene. Selv om jeg ikke ble påvirket av det essayet spesifikt, kom angsten for å være 33 og ugifte til meg. Og så doblet jeg meg ned på hva som var en fint forhold - vi elsket hverandre, han var intelligent og snill, han ville rydde opp i kloakk uten å klage - men ikke en kjempefint forhold: Han ønsket ikke ekteskap og barn, og ønsket ikke å gi opp et prekært kunstliv for å støtte dem. Fortsatt en fint forholdet er bedre enn ikke forhold. Jeg krevde et forslag.

Bryllupet vårt var mindre morsomt enn RV-tingen

Det tok oss fem måneder å sette en dato, en dato å gå til rådhuset for å stå foran - jeg vet ikke engang hvem det var - ekspeditøren? Jeg følte en merkelig kombinasjon av forlegenhet og raseri, som om jeg hadde vunnet en dragkamp fordi den andre personen slapp tauet og lot meg falle på rumpa mi i gjørma og så sto der med hendene på hoftene og sa ok, du vinner .

flickr / joebeone

Vi giftet oss i mai og kjørte upstate for en to-natters bryllupsreise, en begivenhet som hadde all den romantiske spenningen ved å ringe forsikringsselskapet ditt etter en bilulykke. Vi gikk rundt en innsjø og så på fugler. Jeg husker detaljene med så strålende klarhet og deprimert vekt, langsom bevegelse av å gå gjennom et traume, som du kanskje med detalj vil huske kaffekiosken på sykehuset mens du venter på at en elsket skal dø.

Det var ikke bra for ham heller! Han hadde ikke engang ønsket for å gifte seg, og nå hadde han en deprimert kone i bilen, plukket lo på kåpen hennes, hodet i hendene, med stor interesse for offentlig radio. Det var en lettelse å reise tilbake til Brooklyn.

Hver generasjon får fryktstatistikken de fortjener

Skifer nylig dekket mangelen på kvalifiserte (les: ansatte) ungkarer i USA: 91 menn for hver 100 kvinner . Kommentarene etter artikkelen gikk i tråd med kommentarene etter Atlanterhavet artikkel:

Beklager damer, men det er sexistisk å forvente at menn skal være leverandør ... Kjøp det selv. Vi kan fortsatt henge og slå, i det minste til 35 eller 40, men jeg tar ikke opp fanen.

De Atlanta Journal-Constitution knyttet til historien på Facebook-siden deres. Første kommentar: Trist. Kvinner som leter etter et måltidskort i stedet for en god kamp og fremtidig far. Penger er ikke alt.

En artikkel som egentlig handler om en elendig økonomi og en fortsatt jobbkrise - og hvordan det å finne en ektefelle som både vil ha barn og er forberedt på å støtte dem, er noe mer utfordrende enn det var i 1963 - blir umiddelbart en historie om hvordan kvinner suger, amiritt ?

name meaning flame

Gift deg med ham! oppfordret kvinner til å nøye seg med et strålende ekteskap i stedet for intet ekteskap i det hele tatt, et direktiv så deprimerende at selv forfatteren ikke kunne gjøre det. Enhver diskusjon om å bosette seg - enhver diskusjon om hvordan kvinner i det hele tatt skal styre sitt personlige liv - virker fint kalibrert for å både freak out og excoriate kvinner i alderen 33 til 40. (Dette er kanskje tilfeldigvis det øyeblikket kvinner kommer inn i sine topp karriereår.)

Susan Faludis kanoniske Tilbakeslag , utgitt i 1991, bemerket en kontinuerlig medieoppslag om fortvilelse: Enlige kvinner sørger av mangel på mann. De New York Times rapporter: Barnløse kvinner er ‘deprimerte og forvirrede’ og rekkene deres heves.

Et ultimatum er ikke svaret

Du kan vinne. Men det er som å vinne den aldri seige prisen på skolen: For et kort øyeblikk er du stolt, til du skjønner at de andre barna var for sent fordi de var opptatt med å starte veldig vellykkede internettbedrifter.

Selve ultimatumets eksistens betydde at vi var dømt. Vi burde ha stått opp en morgen og gjort oss skål, og en av oss burde ha sagt rolig, du vet, vi vil bare ikke ha de samme tingene, og du bør flytte ut. Men tingen er at det er vanskelig å lage to tusen morgen med toast at skål dagen du sier farvel. Det er lettere å pusse tennene og gå på jobb.

Så mye som jeg hadde likt å prøve en strategi for å finne en kompis, eller fulgt noens instruksjoner, var det for mye av det bare å bulle rundt og håpe på det beste.

Bilsituasjonen - hodet i hendene mine - utvidet seg til å omfatte hjemmelivet vårt. Vi satt i stillhet, ikke følgesvenn, bak våre respektive skjermer. Jeg gikk ned til bilen vår, parkerte på den øde lagergaten vår og kjedereykte og hørte på Big Band-stasjonen på radioen. Noen ganger vil jeg si til noen når vi gikk et sted: Vi er nygifte! bare for å undersøke hvor mye plass det er mellom de muntre gratulasjonene og fortvilelsen og frykten jeg følte.

To måneder etter bryllupet hadde vi samtalen vi burde hatt over toast år tidligere. Selvfølgelig var det forferdelig: Jeg hulket og til og med jamret, rasende over min egen tåpelighet, rasende over ham for ikke å ha nerven til å avslutte ting før de kom til dette punktet, rasende på meg selv for det samme. Han flyttet tilbake til sin egen leilighet, som han ikke hadde gitt opp på seks år, i løpet av en dag.

I løpet av et par uker var det som om det aldri hadde skjedd. Vi begjærte en annullasjon. Målet mitt løftet seg på en måte som de ikke hadde gjort det på mange år. Jeg tenkte på dating, et prospekt som faktisk fylte meg med spenning. Jeg kjøpte nye klær og sminke. Min eneste bekymring - selvfølgelig! Jeg var 33! - var at jeg ikke ville møte noen i tide til å få et barn.

flickr / JD Hancock

Hva synes mennene om dette?

Det er noen måter menn tenker på at kvinner bosetter seg. Det styggeste er at en kvinne lurer en hyggelig fyr til å tro at hun elsker ham og lar ham støtte henne og hennes grådige babydrømmer. De seks årene med kommentarer til Lori Gottlieb’s Atlanterhavet artikkelen hever dette speklet: bedragerske trickster kvinner, som bare ser på menn som lønnsslipp. De (først og fremst mannlige) kommentatorene misbilliger. Kommentarene til Skifer artikkelen er enig: Problemet er gullgravende kvinner, som ikke vil gifte seg med hyggelige men fattige gutter.

Derimot! Det andre, ikke logisk konsistente synet på bosetting, er at kvinner uansett ikke er verdt noe, og de burde vite det også. Disse diskusjonene vurderer alltid kvinner på en skala fra 1 til 10: De ti som en mann ville drømme om å få med seg; Åttene som han tror er, med litt innsats, med rette hans. Men det er avvisningen fra Sixes som virkelig gjør ham forvirret og sint. Disse Sixes er ikke de hete små blondinene de var for 25 år siden; de må inngå flere kompromisser, ikke mindre. Disse mennene godkjenner Gottliebs råd fra ikke vær så kresen — Fordi de ikke verdsetter kvinner, så hvorfor bør kvinner verdsette seg selv?

I oktober samme år møtte jeg en mann på en fest som jeg virkelig likte utseendet til - mørk irsk, musiker, lærer. Han pratet med meg et øyeblikk og flyttet så bort, og jeg trakk på skuldrene. Men han fylte på tallerkenen og sirklet tilbake for å snakke litt til. På vår femte date påpekte jeg at han hadde gått tom for såpe, kanskje mildt sagt klaget over at jeg ikke kunne vaske hendene mine. På vår sjette date var det 90 såpestenger på badet. I løpet av en måned tok han opp ønsket om å gifte seg og få barn, så snart som mulig. Så vi gjorde akkurat det: gift 35 år, første barn 36 år, andre 39 år. Han får meg til å le hver dag. Vi har det mer moro å stå i trafikkretten enn jeg ville gjort i Paris med noen andre.

Å ha små barn er mye vanskeligere enn jeg trodde det ville være, spesielt uten familie i nærheten. Tenk deg at du er Sisyphus, bare sammen med steinen er det et småbarn som stadig spør Hvorfor ? Jeg ga en flaske til en sliter ett år gammel, og mannen min sa: Det er som om du er i barskamp, ​​og plutselig ber den andre fyren deg om å mate ham. Tenk deg om din andre i denne kampen, eller din kutte mann i bokseringen - forestill deg om du virkelig ikke likte eller stolte på den fyren, og du ikke var sikker på at han til og med ville brette opp ermene dine. hold deg for å pleie sårene dine. Det er hva bosetting er. Du ville ikke nøye deg med din kutte mann.

flickr / beth scupham

Jeg vet ikke hvorfor jeg giftet meg med Andy. Jeg antar at jeg bosatte meg, men det var en oppriktig slags sedimentering - som en frosk legger seg i kokende vann. Og det var bare flaks som førte meg til min nåværende mann. Så mye som jeg hadde likt å prøve en strategi for å finne en kompis, eller fulgt noens instruksjoner, var det for mye av det bare å bulle rundt og håpe på det beste.

hello bello diapers

Direktiv til kvinner er vanligvis innrammet som to ikke så varme valg: bosette seg, eller være alene for alltid? (Eller er du en ulykkelig karrierekvinne eller en kjedelig husmor? Grum ammer, lenket til en pumpe i et år eller uaktsom formelmater?) Formaninger om ekteskap er også ofte knyttet til biologi og fruktbarhetsstatistikk. Det ignorerer at en kvinnes reproduksjonsår faktisk er ganske lange, det menn har ikke mye mer tid enn vi , og at kvinner ikke trenger en mannlig partner for å få en familie. Som den utmerkede bloggeren Glosswich skriver , problemet er ikke natur, biologi eller kvinnekroppen, det er en kultur som avskriver og ekskluderer kvinner.

Vil det være kvinner som ønsket mannlige partnere og biologiske barn og ikke fikk dem? Selvfølgelig. Det er ingen garantier, for noen. Men den ensomme spinsterens kulturelle trope har blitt brukt som en boogeyman for lenge: Det er mange måter å ha en familie i tillegg til å samarbeide med en mann. Millennials interesserer seg stadig mer for ekteskap ; kanskje den harde sosiale linjen mellom gift og enslig vil bli uskarp. Og enslige har flere venner enn gifte mennesker . Kanskje dette er begynnelsen til en ny, mer fleksibel æra som omfavner at livet er langt, monogami er vanskelig, barn er uunngåelig og menneskelige forhold er uforutsigbare.

Kvinnene har det bra. Det er verden som er ufullkommen. Det er interessant at kvinner i alle de uendelige mulighetene som utgjør ufullkomne, tilsynelatende er ansvarlige for å sikre perfeksjon i hjemmet, og kritiseres bittert når ting går galt: Alene? Du burde ha avgjort. Ekteskapet ditt brøt sammen? Du avgjort, du burde ha visst bedre. Har du en baby alene? Selvisk, pluss grådig, fordi du ikke ønsket å gifte deg med noen du måtte støtte. Baby for ung? Slutty, uansvarlig. Baby for gammel? Jeg synes synd på barnet ditt, du vil være død når han er 25 år.

Det er ikke rart at en kvinne kan føle seg litt klemt av alle potensielle gale svinger. Jeg giftet meg med Andy i en klemme av frykt - men når det var gjort, var den permanente sperringen av ekte lykke så mye verre enn risikoen for aldri å gifte seg. Og mitt nåværende, uventede, ikke-strategiserte ekteskap har gitt meg en enorm mengde lykke.

Så med fare for å oppmuntre kvinner til å gjøre noe, la meg si: Det er ikke mangel på menn, det er ikke biologi, det er ikke feminisme, det er ikke økonomien. Det er begrensningene som gjør deg elendig. Ikke bevisst steng muligheter for lykke. Ikke avgjør.

Foto: flickr / beleaveme

Del Med Vennene Dine: