Mannen min hadde affære, og jeg forlot ikke

Karl Tapales / Getty

Jeg har vært vitne til utroskap i det virkelige liv som resulterte i både skilsmisse og forsoning. Jeg har sett saker spille på TV, nesten til et punkt for desensibilisering. Jeg har hatt lange samtaler med kjærester om hva vi ville gjort hvis partneren vår gikk vill, og om menn som jukser og kvinner som blir værende. Aldri , Jeg tenkte. Det vil aldri vær meg. Ikke bare ville jeg aldri gifte meg med en mann med vandrende øyne, jeg ville heller aldri bo med en juksemaker - ikke i et forhold og spesielt ikke i et ekteskap.

Da jeg møtte mannen min for 20 år siden, følte han seg som hjemme. Jeg var hans første seriøse kjæreste, den første kvinnen han introduserte for moren sin. Han hadde aldri jukset. Han elsket meg, og alle kunne fortelle. Jeg følte meg trygg, kanskje for trygg.

Vi giftet oss og fikk barn med en gang, tre av dem på tre korte år, og jeg ble sliten. Vi sluttet begge å investere i hverandre og la så mye tid og oppmerksomhet mot barna våre og hans karriere at vårt ekteskap sank til bunnen av vår prioriteringsliste. Datokvelder skjedde aldri. Vi ville legge barna i sengen og tilbringe resten av kvelden i separate hjørner fordi vi var for drenerte til å fungere. Jeg nektet ham igjen og igjen. Vi kysset eller rørte ikke i over seks måneder. Jeg orket bare ikke tanken på det etter å ha vært alene med barna i timevis mens han jobbet. Jeg var for utmattet og hadde nok hender over meg hele dagen.

Vi var en klisje.

Han kom hjem en dag med noen malerier og hengte dem på kontoret sitt - malerier som jeg senere ville knuse over biljardbordet hans etter at han fortalte meg om kvinnen han hadde en affære med.

Jeg visste at vi var ødelagte, men jeg trodde aldri han ville gå utenfor ekteskapet vårt. Faktisk ville jeg ha satset penger min mann aldri ville knulle en annen kvinne, men det gjorde han. Og han fortalte meg om det en oktoberkveld da han hulket ved siden av meg i sofaen.

Jeg kastet opp, og ringte så bestevennen min selv om det var midnatt. Hun bor fem timer unna og ba meg henge stramt, at hun ville være der neste dag, og det var hun. Jeg fikk mannen min til å dra, og hun var der for å hjelpe meg med å holde det sammen foran barna mine.

Han var et vrak, men jeg brydde meg ikke. Han sa at det var en veldig kort slynge. Han hadde ingen følelser for henne. Han likte bare å føle seg trengt. Det var ingenting han kunne ha sagt for å gjøre det riktig. Ingenting. Jeg brydde meg ikke om henne. Jeg har aldri vært nysgjerrig på kvinnen som knullet mannen min mens jeg visste godt at han hadde en kone og barn hjemme. Det er han som brøt løftene mine til meg. Jeg hadde så mye sinne og vondt på grunn av hva han gjorde, kunne jeg ikke registrere følelsene overfor en annen kvinne. Jeg har aldri googlet henne eller spurt hvordan hun ser ut. Hun er ikke verdt energien min. Jeg hadde bare krefter til å være trist for ekteskapet vårt. Jeg hadde bare krefter til å ta vare på barna mine. Jeg hadde bare krefter til å bekymre meg for meg selv og hvordan jeg skulle komme meg videre.

Noen dager så det ut som om jeg knapt snakket og knapt fungerte. Jeg mumlet små ord til barna mine som var 4, 5 og 7 på den tiden, men det var alt jeg hadde. Jeg gjorde mitt beste.

Noen dager hadde jeg energi til å virkelig grave meg inn og være en fantastisk mor, men det var bare en distraksjon. Mine følelser av sinne og harme over mannen min og hans utroskap vil alltid dukke opp igjen. Jeg ville bli sint på ham for å glemme å ta papirhåndklær, og før jeg visste ordet av det, ba jeg ham om å gå og knulle noen andre igjen siden han ikke visste hvordan han skulle være en god mann.

Og han lot meg. Han ville henge hodet i skam og aldri rope på meg. Han planla datakvelder, tok meg med til favorittrestaurantene mine og sa aldri noe om hvor mye penger jeg begynte å bruke på meg selv for å prøve å fylle det dype hullet. Et tomrom hadde erstattet vårt lykkelige liv.

Jeg ba ham gå, gå ut døren og være sammen med henne. Jeg ville ha det bra. Jeg ville klart det. Jeg vil heller være alene enn med noen som følte at de måtte bli. Jeg fortjener mer, og det gjør han også. Det var de øyeblikkene han virket mest såret, da han virket mest sjokkert over seg selv for det han hadde gjort. Han sa at han følte seg hjemsøkt, og jeg var glad.

Svært sakte klarte jeg å komme bak det, og være alt for ekteskapet vårt, men ærlig talt kommer den følelsen og går, selv nå.

Barna våre aner ikke om min manns utroskap. Vi snakket aldri om det når de var der. Deres mening om faren er hellig for meg. De elsker ham, og jeg vil aldri at de skal vite det. Det definerer ikke ham, og det definerer ikke vårt ekteskap. Noen dager, når jeg føler meg skåret ut av utroskapen hans, tar jeg det ut på ham ved å plukke kamper om små ting fra dem - fordi jeg er et menneske som fremdeles prøver å takle såret. De står alltid sammen med ham og forteller meg at jeg er vond mot pappa. Det tar all min styrke for ikke å si: Hvis du bare visste! Jeg er ikke den dårlige fyren her. Han skadet meg. Pappa skadet meg. Men det vil jeg ikke. Og det er ikke fordi jeg synes det er en fryktelig beslutning, men fordi jeg ikke kan se at det hjelper noe for familien vår akkurat nå.

Det er en så delikat situasjon, og hver familieenhet er forskjellig, og om du bestemmer deg for å fortelle barna, moren eller vennene dine om ekteskapsproblemene dine, er det alt opp til deg.

Jeg bestemte meg for å fortelle det til min beste venn og søstre. Det er det. Ikke fordi jeg ikke ville at noen skulle vite det, men fordi jeg visste at jeg ikke kunne takle noen menneskers reaksjoner om hva mannen min gjorde. Jeg trengte klarhet og energi for å gjenoppbygge familien min. Jeg visste at jeg ville bli overskyet og påvirket av andres meninger.

Jeg har trodd at jeg skulle dra, da visste jeg at jeg skulle bli for alltid, da ønsket jeg å komme så langt unna ham som mulig. Det avtar og flyter, og det forsvinner ikke.

Og her er jeg - fem år senere, fremdeles gift, fremdeles i mørket om min manns elskerinne.

Jeg bodde fordi familien min er verdt å kjempe for. Jeg ble fordi jeg elsker mannen jeg byttet løfter med, selv om vi begge har brutt noen løfter. Jeg ble fordi mannen min elsker meg. Jeg ble fordi tanken på at han gikk ut av døren eller møtte ham på den lokale McDonald’s for å gi barna hver helg, bringer meg på kne. Jeg ble fordi jeg tror på ekteskapet mitt. Jeg ble fordi jeg nå forstår hva det vil si å akseptere valget han tok, tilgi ham og elske ham uansett. Det var noe jeg ikke klarte å gjøre før det faktisk skjedde.

Det var noe jeg ikke klarte å gjøre før det faktisk skjedde til meg, tilbake da jeg satt til dommer over kvinnene som ble værende. Det er veldig enkelt å sitte sammen med noen og bedømme måten de håndterer ting på.

Min manns affære definerer ikke vårt ekteskap. Enda viktigere, det definerer meg ikke. Jeg vet at jeg kunne leve et lykkelig liv med å være alenemor. (Jeg sa ikke lett. Jeg sa lykkelig.) Jeg vet at jeg kunne velge å avslutte ekteskapet når som helst jeg vil. Og akkurat nå vil jeg fortsatt være kona hans. Jeg måtte bestemme meg for å bruke energien min på dette ny forholdet vårt, for vi kan egentlig ikke gå tilbake til slik ting var. Det er annerledes nå. Jeg kan ikke lyve og fortelle deg at det er greit. Det svir, noen ganger så ille at jeg ikke kan puste. Men dette skader ikke så mye som det ville skade å avslutte forholdet vårt.

ultimate baby toys

Jeg ble fordi det er mitt valg, livet mitt og ekteskapet mitt. Jeg valgte å gjøre det som var best for meg - ikke det som var best for barna mine og ikke det som var best for mannen min, men det som var best for Jeg .

Og jeg har bestemt meg for å skrive om det, for hvis du kan fortelle (Gud, jeg håper du ikke kan forholde deg), vil jeg at du vet at det er din virksomhet, livet ditt, ditt valg å bli eller dra, eller å gå og så komme tilbake. Det er ditt valg å fortelle barna, naboene eller vennene dine. Den er din og din alene. Du kan ta kontroll, håndtere det og fortsatt ha en lykkelig slutt, uansett hvilken beslutning du tar.

Del Med Vennene Dine: