Mine gamle bryster
En gang i tiden var brystene mine lojale. De var lydige. De ble der jeg la dem. De sto på oppmerksomhet. De krevde svært lite tilsyn. De vendte alltid samme retning. De var med et ord til å stole på.
Etter å ha ammet fem barn, merket jeg en del uenighet i rekkene. Små biter av anarki begynte å oppstå. De begynte å synke, langt utover det jeg anser som akseptabelt. De kan bokstavelig talt rulles sammen som en burrito, og hver morgens påkledningsprosess krever det som ser ut som fyllet til en kalkun på Thanksgiving. De er aldri 'på oppmerksomhet'. Jeg kan ikke engang beskrive dem som 'rolige'. De er så late at når de er stappet på plass, kan de pekes på hvilken som helst vei som er kjent for mennesket. Min siste sjekk i speilet før jeg forlater huset inkluderer nå å se etter et lat brystøye. Noen ganger ser du på brystet mitt og du vet ikke hvor du skal se ettersom de peker i helt forskjellige retninger. Det er vanskelig for meg å fokusere. Jeg kan ikke forestille meg hva som går gjennom hodet til en stakkars upretensiøs forbipasserende. Likevel holder ikke alle disse bitene av opprør et stearinlys for mine brysters ultimate forræderi.
Jeg elsker å kjøpe Groupons. Jeg kjøper dem, glemmer dem, og prøver så å bruke dem i siste mulige øyeblikk før de utløper. Jeg er utrolig pålitelig i min Groupon-desorganisering. Som hell ville jeg kjøpt en Groupon for en massasje til bursdagen min og glemte å bestille time før uken før den gikk ut. Den eneste tilgjengelige massasjeterapeuten var en massør, eller som jeg liker å kalle ham, min mansuesse. Før jeg fikk fem barn, pleide jeg å elske å bestille en mansuesse. De har store, sterke hender, de legger nok press, og ærlig talt holder de kjeft i en hel time. Jeg pleide å forestille meg i min aldri-hadde-en-baby-kropp dager da jeg sannsynligvis var høydepunktet på mansuessens massasjedager. Nå føler jeg at jeg skylder stakkaren en forklaring på hva han er i ferd med å møte. 'Fem barn ... den gamle grå hoppen hun er ikke hva hun pleide å være.' Likevel bestilte jeg tappert en time i siste øyeblikk med min merkelige nye mansuesse og håpet på det beste.
Alt var bra i begynnelsen. Før massasjen min spurte min mansuesse meg hva jeg ville, massasjen startet og jeg hørte bokstavelig talt ikke et ord ut av mannens munn. Stille i en hel time. Jeg var i himmelen. Jeg var endelig på et avslappet punkt i mitt timelange forsøk og hadde blitt rullet over på ryggen min mens jeg ble massert på nakken og skuldrene. Det var da sviket skjedde. Mens mansuessen løftet armen min over hodet mitt mens hun masserte skuldrene mine, bestemte puppen min som var diskret gjemt under dynene, seg for å gjøre en 'Hail Mary' og hoppet rett ut i det åpne. Nå ville de gamle puppene aldri ha flyttet fra den tildelte plasseringen. Denne dagen var imidlertid alle spill av. Jeg kunne samtidig høre George Michael synge 'Frihet, frihet ...' i bakgrunnen mens brystene mine skrek etter fastelavnsperlene deres.
Jeg lå helt stille i det som føltes som en evighet, men i virkeligheten var det sannsynligvis ett sekund mens jeg tenkte på hva jeg skulle gjøre videre. Jeg bestemte meg for at fullstendig og fullstendig fornektelse var det beste alternativet. Jeg tenkte at hele spørsmålet om treet som falt i skogen gjaldt denne situasjonen også. 'Hvis jeg holder øynene lukket og aldri ser det utstående brystet, kan jeg aldri bekrefte eller avkrefte at det faktisk skjedde.' Mens jeg lå unaturlig stille og tvang pusten inn og ut, gjorde jeg mitt beste inntrykk av en sovende klient. Jeg er ganske sikker på at mannen min ikke kjøpte den et øyeblikk, men igjen, hvis jeg bare lot som om det aldri skjedde, ville han kanskje ikke lagt merke til det heller. Det latterlige i den uttalelsen blir tydeligere når du forstår at dette ikke er små 'A'-kopper vi snakker om her, men post-5-baby-DD-kopper. Jeg sammenligner det med en gigantisk frokostblandingsskål full av Jello Jigglers som faller ned på kjøkkenbenken. Det ene er på størrelse med et menneskehode. Det ville være umulig å ikke legge merke til. Likevel spilte jeg det dumme kortet og sa til meg selv at «Bare fortsett å puste». I mellomtiden forbannet jeg de dumme, uavhengige puppene mine gjentatte ganger og sverget å aldri få en massasje igjen.
hawaiian first names girl
Det tok bare et sekund for min taktfulle mansuesse å senke armen og diskret trekke teppet opp. Denne gangen stoppet han ikke før teppet nesten nådde nakken min. Jeg kunne høre de kollektive sukkene fra brystene mine da de ble satt tilbake i fangenskap. Jeg er ganske sikker på at de anarkistiske puppenes utseende satte arr for den fattige mannen for livet. Han vil kanskje aldri bli frisk. Likevel, da timen min var ute og jeg satte de fornærmende vedleggene tilbake på deres sikre steder, kom jeg ut av massasjerommet med åpne øyne nå. Jeg søkte ansiktet hans etter skrekkuttrykket jeg forventet å finne der, og i stedet ble jeg møtt med et glass vann og det siste spørsmålet jeg noen gang ventet: 'Vil du bestille din neste time?' Jeg er ganske sikker på at jeg ikke kunne tørke sjokkuttrykket av ansiktet mitt. Jeg forbannet raskt puppene mine nok en gang, sa til meg selv å 'man-up', og bestilte min neste massasje...rett etter at jeg ga et latterlig stort sympatitips.
Hvis denne dagen i historien har lært meg noe, er det å være forberedt på det uventede når det gjelder brystene mine. Det er ingen å si hvor de kan komme ut neste gang. I mellomtiden vil jeg fortsette å få massasje fra samme mann. Jeg tror det ikke er noe å tape. Likevel kan jeg ikke la være å kvele en fnis hver gang han drar lakenene mine opp litt høyere.
Godt spilte, trassige pupper. Godt spilt, faktisk.
Relatert innlegg: 10 ugjenkjennelige kroppsdeler etter baby
hydrating essential oils
Del Med Vennene Dine:
