Min Sønn foretrekker sin Far fremfor meg

Jeg tror alle husker brodden av deres første ulykkelige kjærlighet: hjertesorgen, forvirringen over hva du gjorde galt eller hvorfor du ikke er god nok, og den dype lengselen etter å være sammen med dem på den måten du kan. Jada, alt er en del av å vokse, for ikke å nevne en handlingsenhet i nesten hver eneste romantiske ungdomskomedie jeg noen gang har sett. Det gjør vondt, men vi går videre. Hvis gjenstanden for vår hengivenhet ikke vil ha oss, var det ikke ment å være det.

compare diaper prices

Med mindre det var det.

Hva skal en person gjøre når livets sanne kjærlighet avviser dem? Hva skal en mor gjøre når den avvisningen kommer fra barnet deres?

Min yngste sønn har vært en solstråle for meg siden han ble født. Jeg elsket ham umiddelbart. Det var ingen bindings- eller oppgjørsperiode. Han hadde hjertet mitt helt og fullstendig fra første pust. Jeg ble slått, og han var min … for en stund.

Så snart han var gammel nok til å vise en preferanse, ønsket den lille engelen min pappa. Jeg sa til meg selv at jeg var glad de ble knyttet sammen, at det bare var en fase, og at pappa bare var en nyhet fordi han ikke var hjemme hele dagen som meg. En stund lindret disse unnskyldningene min sjalusi. Han elsket meg fortsatt selv om han foretrakk å bli holdt av mannen min.

Etter hvert som tiden gikk, ebbet og avtok hans klare preferanse. De fleste dagene var fine, og jeg var glad for at han var glad for å bli overlevert til pappa da han kom tilbake etter en lang dag. Jeg var sliten og glad for en pause eller tid til å tilbringe en-til-en med fireåringen min. Det ble enda mer praktisk etter hvert som jeg ble tung og belastet med mitt tredje svangerskap. Jeg kunne ikke løfte pjokk eller holde ham like lett lenger, så naturlig nok gikk pappa inn som primær omsorgsperson når han ikke jobbet.

Jeg savnet babyen min, men holdt hodet nede og sa til meg selv at det bare var midlertidig til den nye babyen ble født.

Sakte ble sønnen min vant til at pappa la ham i seng, trøstet ham når han ble skadet og lekte med ham når han var glad. Jeg ble nesten erstattet. En dag ble sønnen min skadet og jeg løp for å trøste ham, og han skrek og dyttet meg bort og ropte på 'da da'. Jeg følte meg som en fremmed i min egen familie.

fierce names for males

Dette barnet som var en del av kroppen min for mindre enn to år siden, som stjal hjertet mitt med sitt første blikk, som pleide å trenge meg for hver kilde til liv og kjærlighet, hadde avvist meg.

Jeg ventet i hormonutløst smerte på at fasen skulle gå over, men det gjorde det ikke. Jeg ser nå den vakreste skapningen jeg noen gang har sett i mitt liv på lang avstand, og verdsetter ethvert flyktig smil eller kort kontakt han gir meg mellom klemmer med pappaen sin. Jeg ber om ekstra klemmer og kyss fra min eldste sønn for å lette svie av tap, og det hjelper, men smerten er alltid der.

Min minste gutt har vært syk i over en uke nå. Han er sur, trengende og spiser ikke. Heldigvis har pappa vært fri fra jobb, så den stakkars, søte, syke babyen min har krevd at han skal bære ham overalt. Jo mindre han spiser, jo tristere og mer krevende blir han.

Hvis mannen min setter ham ned et øyeblikk, gråter han. Det er ikke et sint skrik eller et raserianfall, men det triste, smertefulle, hese skriket til en syk baby, og det dreper meg. Jeg går til ham hver gang i et forsøk på å trøste ham, men han gråter bare høyere. Hvis jeg prøver å holde ham, kjemper han mot meg med en slik kraft at jeg ikke kan holde ham uten å skade magen min som stadig utvider seg. Så jeg sitter og ser på med grusom skrekk når babyen min gråter tårer ment for en mor, men jeg er maktesløs til å trøste ham.

Akkurat som de ubesvarte kjærlighetene fra fortiden vår, jo mer han avviser meg, jo mer vil jeg være sammen med ham. Jeg lengter etter ham fra et eldgammelt sted dypt inne i underbevisstheten min. Jeg savner ham mer som en amputert savner et lem. Jeg kan fortsatt kjenne de små armene hans rundt halsen min sist vi koset meg, og jeg lengter etter den følelsen med hvert atom i kroppen min.

unique warrior names

Selvfølgelig klandrer jeg ham ikke. Klandrer vi noen gang virkelig våre ulykkelige elskere? Nei, jeg klandrer meg selv. Jeg føler meg som en fiasko som mor. Jeg er overbevist om at jeg på et eller annet nivå har skuffet barnet mitt og at jeg ikke fortjener hans kjærlighet. Tross alt er han perfeksjon personifisert. Hvordan kunne han ta feil? Kanskje hvis jeg var morsommere, eller mindre streng, eller ikke hadde blitt gravid, ville han ikke ha gitt opp meg.

Jeg vet at han er en pjokk og dermed beryktet for ustadige og ekstreme svingninger i personlighet, og jeg er sikker på at han vil komme tilbake til meg på et tidspunkt. Jeg ser på min eldste sønn, som elsker meg med alt han har, og jeg prøver å fortelle meg selv at jeg er det må gjøre noe riktig.

Men det tar ikke bort smerten eller usikkerheten ved å bli avvist av noen som jeg gjerne flytter fjell for.

Del Med Vennene Dine: