Hvordan mitt verste år noen gang forberedte meg på sh*t stormen i 2020

Mitt verste år var ikke 2020. 2020 var et hardt år med en pandemi og branner og Kobe dør og har ikke sett 85 % av vennene mine siden mars i fjor. Det har vært tøft. Men det har ikke vært det verste. Vi har fortsatt jobber, et hjem, mat og kanskje noen flere traumeresponser, men alt i alt har vi det bra. 2020 var ikke det verste. 2015 var.

2015 var år tre av Operation: Have Another Baby, og vi var over det. Alle som har jobbet med infertilitet kjenner den konstante syklusen av håp og skuffelse som kommer av å prøve å bli gravid. Det er utmattende. Jeg fikk diagnosen Idiosynkratisk sekundær infertilitet , som bare er medisinsk sjargong for 'Vel, du hadde en baby, men jeg vet ikke hvorfor du ikke ser ut til å bli banket opp igjen.' Jeg følte at kroppen min virkelig sviktet meg. Biologisk sett har den to jobber: holde meg i live og replikere. Det holdt meg i live, men falt virkelig ned på tingen å lage en baby. Og det fortsatte å feile. Om og om igjen og om igjen i årevis.

Dagen før 30-årsdagen min gjorde jeg det jeg gjorde nesten hver måned. Jeg tisset på en pinne . Vel, egentlig, jeg mener det i daglig tale. Når du prøver å bli gravid så lenge, øker prisen på stick-graviditetstestene, så jeg begynte å kjøpe dem på Dollar Tree. Så jeg tisset i en kopp og brukte en liten dropper for å gjøre testen. Men pinnesaken er mer ikonisk. Så poenget er at jeg så om dette var måneden vi endelig fikk fortelle datteren vår at statusen hennes som enebarn nærmet seg slutten. Og det var. Det var positivt!

Overlykkelig er ordet som brukes oftest her, men det er en underdrivelse. Vi var i ekstase. Det hadde endelig skjedd. Vi ringte foreldrene våre og spurte ydmykt hva planene deres var i februar og ba dem tømme kalenderen fordi de skulle møte sin nye barnebarn. Vi kjøpte en liten babynøkkelbrikke og pakket den inn og ga den til Lorelai, og ryddet opp i forvirringen hennes om hvorfor i all verden skulle vi gi henne en babyleke når hun tydeligvis var for gammel til det som 8-åring ved å fortelle henne at det var for å leke med lillebroren eller søsteren hennes. Vi så på babyklær. Jeg registrerte meg for formelbelønninger og kuponger og e-postlister. Vi ga kallenavnet vår lille baby Blueberry siden det er omtrent hvor store de var.

Rundt denne tiden planla mamma og jeg en tur for å se bestemoren min. Bestemoren som forsto meg mest. Jeg ringte henne noen ganger i uken, og vi snakket og lo sammen. Jeg hatet å være så langt unna henne, og jeg var dypt redd for at hvis jeg ikke kom til Kentucky for å se henne, ville jeg aldri få se henne igjen. Hun ble diagnostisert med brystkreft i 2011, men hadde det ganske bra. Tidligere i 2015 fikk hun diagnosen lungekreft og det var klart at det kom til å bli slutten for henne. Turen vår var planlagt i august. Vi klarte det ikke. 10. juli 2015, 64-årsdagen for dagen hun gikk inn i rollen hun var best i, en mor, min Mema Frances forlot denne verden. Det siste jeg fikk å fortelle henne var at jeg endelig var gravid og jeg kunne ikke vente på at hun skulle møte babyen.

Jeg ble overveldet av sorg, men var livredd for at hvis jeg ble for trist, ville kroppen gi slipp på graviditeten. Jeg kjente i beina at noe ikke stemte, men jeg ville så gjerne ta feil. Jeg hadde ingen symptomer, bare en irriterende følelse av uro som jeg fikk til angst. Jeg kunne ikke la meg være den typen trist som hjertet mitt ønsket å være. Jeg måtte sørge for at denne babyen holdt seg trygg.

Et par uker senere hadde jeg noen flekker. Jeg dro til legevakten hvor venninnen min Kate var sykepleier. Hun tok seg av meg mens de tok blod og passet på at alt så bra ut. Det gjorde det. Jeg fikk beskjed om å følge opp med OBGYN, men at hormonnivåene mine så ut som de burde. To dager senere gikk jeg inn på legekontoret mitt for min første ultralyd og en sjekk. Legen min hadde behandlet meg en stund og kjente kampen vi gikk gjennom. Jeg halvstrikket og hoppet opp på eksamensbordet og Judy, en veldig søt ultralydtekniker satt ved siden av meg i det mørke rommet og gjorde alt utstyret klart.

For de uinnvidde er ikke den første ultralyden den søte lille på magen de viser i filmer. (Denne er senere.) Denne er intern, så bare ved design er du på en måte på et sårbart sted: bukseløs og spredt ørn mens en hyggelig fremmed sonderer innsiden din med en tryllestav. Legen min bestemte seg for å komme inn og i sanntid se på hvordan det gikk. Kanskje han så at jeg var på legevakten. Kanskje ville han gå til lunsj tidlig. Hvem vet? Han kom inn og så over skanningen.

Det første han bemerket var mangelen på hjerteslag. Så det faktum at Blueberry var for liten, noe som indikerer at de hadde dødd en gang før. Så fortalte han meg tilfeldig at babyen var veldig liten og at en spontanabort ikke gjør for vondt fordi babyen er så liten. Alle ganske hjerteløse ting å si, men ekstra kaldhjertede poeng går til fyren som sa dem til meg mens jeg var midt-invasiv ultralyd og ikke hadde på seg bukser. Han dro og Judy gikk ut for å la meg kle på meg. Jeg tok på meg jeansen og begynte å hulke. Judy møtte meg ved døren og gikk meg forsiktig ut og sa ord jeg ikke husker, men jeg vet var snille.

Jeg satte meg i bilen min og ringte mannen min Jason og kvalt ordene for å fortelle ham at legen sa at babyen vår døde. Vi bodde nede i gaten fra sykehuset legekontoret lå på, men jeg kunne ikke være alene på det tidspunktet, så jeg kjørte til jobben hans mens han var på telefonen med meg for å holde meg rolig nok til å ikke hulke meg inn i møtende trafikk. Han fortalte sjefen sin at han dro mens jeg ventet på parkeringsplassen og så fulgte han meg hjem. På veien startet den første sorgfasen: fornektelse. Jeg ringte min gamle OB-GYN som leverte datteren vår og krevde en time for en second opinion. Jeg forklarte hva legen min hadde sagt og sykepleieren var enig i at 6 uker var for tidlig til å kalle no heartbeat en spontanabort, sannsynligvis i et forsøk på å roe en veldig opprørt og gråtende kvinne med smerte. Jeg har avtalt time til 4. august.

essential oil for ear

Rundt 10 den kvelden begynte blødningene. Ikke flekker, men blødninger. Jeg ringte søsteren min som var på et pokerspill noen kvartaler unna og ba henne komme hjem til meg ASAP fordi jeg skulle til sykehuset. Hun gikk inn og vi dro. Jason og jeg kjørte en mil nedover gaten i tung stillhet fordi vi visste at det som kom til å skje i løpet av de neste timene ikke kom til å bli bra. Endeligheten av at vår verste frykt ble reell hang over oss. Vi gikk inn på legevakten og jeg fortalte dem at jeg hadde en spontanabort. De stilte noen spørsmål og ba meg sette meg. Nei. Jeg hadde satt på en pute før vi forlot huset kanskje 10 minutter før da, men jeg blødde gjennom det allerede. Å sitte var ikke noe jeg skulle gjøre på et venterom. Så jeg gikk på do for å prøve å rydde opp. Jeg skiftet pute, endte opp med blod opp til albuene og over hele gulvet, som jeg tårevåt tørket opp, så gikk jeg ut på venterommet igjen. Da jeg begynte å dryppe blod på gulvet noen minutter senere, krevde jeg en seng. Jeg ble brakt tilbake ganske kort tid etter det.

Hver akuttmottak har det Jason og jeg kalte et trist rom. Den som er avstengt fra de andre sengene. Hos oss var det det siste rommet til høyre, det eneste med dør og ikke gardin. I løpet av årene da vi gikk inn for forskjellige ting, så vi folk ledet inn i det rommet og følte at de gikk gjennom de verste grunnene til å være på akuttmottaket. Jeg fikk det triste rommet den kvelden. Jeg ble hentet inn, gitt en kjole, satt opp på en seng, og Jason og jeg ble alene. Jeg lærte da at spontanaborter ikke er smertefrie, uansett hvor stort fosteret er. De er som miniarbeid, kramper og sammentrekninger er veldig ekte. Så her er vi, i dette kjølerommet på legevakten, og håndterer dette enorme tapet, mens jeg kramper og gråter og Jason gjør så godt han kan for å trøste meg. På et tidspunkt kom en tekniker inn og byttet ut putene på sengen. Sykepleieren min kom inn og forberedte ting til legen og ble aldri sett igjen. Jeg så legen min to ganger, en gang da hun undersøkte meg, en gang da hun skrev ut meg. Jeg var der i timevis, og vi var alene nesten hele tiden.

Jeg ble tilbudt Lortabs å håndtere smertene mine, noe som var overraskende fordi de ikke tilbød smertebehandling mens jeg faktisk var på sykehuset. Jeg overrasket meg selv da jeg godtok dem fordi angsten min frem til da var så ille at selv å ta en Tylenol var et stort krav til hjernen min om å være OK med. Jeg fikk ingen reelle instruksjoner om hva som skulle skje videre; Jeg antar at de ønsket å la meg få mitt største traume i privatlivet i mitt eget hjem.

Vi kom hjem, jeg tok en pille, og vi klatret opp i senga da solen kom opp. Da vi våknet gikk jeg groggly på do og kjente at noe falt ut av meg. Der, på toalettet, lå blåbær. Jeg fikk panikk og gråt og ropte på Jason, som så trist ned i bollen og rødmet. Jeg hatet ham for det. Jeg vet ikke hva jeg ville, men omfanget av tapet følte jeg var berettiget mer enn en tjeneste på gullfisknivå. Han visste ikke hva han skulle gjøre heller og gjorde det eneste han virkelig kunne ha, men det var fortsatt forferdelig. Jeg følte meg alene og uforberedt på det som nettopp skjedde. Jeg var sint på Jason for toalettet, og legen for ikke å fortelle meg hva jeg skulle gjøre, sykepleieren som nettopp bestemte at han ikke trengte å gjøre jobben sin med meg, og OBGYN for å ha ødelagt livet mitt. Jeg var virkelig sint på kroppen min for å ha sviktet meg igjen, men for at jeg virkelig anstrengte meg for å gi meg noe og så ta det bort.

Jeg ble veldig trist og dopet meg på Lortabs i 3 dager. Våre fantastiske venner brakte oss mat og ga oss kjærligheten og plassen vi trengte. På den fjerde dagen spiste vi pizza og jeg fikk meg til å slutte å velte meg. Jeg sa til meg selv at jeg kunne være trist, men jeg kunne ikke bli lammet av smerten. Så vi spiste og snakket og gråt og ble støttet av vennene vi elsket og som elsket oss. Jeg vil være dem evig takknemlig for puten de ga oss i disse grusomme dagene. År senere, da vi endelig gjorde oss klare til vår yngre datters ankomst, var jeg utrolig trist at disse vennene ikke var med oss ​​for å feire.

2020 har vært et år med systemiske tap for oss. Vi mistet arbeidsplassen vår og alenetiden og normaliteten vår, men det registreres ikke engang på tapsskalaen ved siden av 2015. Jason og jeg overlevde det. Jeg kom meg gjennom den shitstormen en dag av gangen til jeg kom til i dag. Jeg lærte det året hvordan jeg skulle kjempe meg gjennom de vanskeligste tingene jeg noen gang har møtt, og jeg har måttet bruke disse ferdighetene det siste året. Hver gang jeg finner en måte å gjøre ting bedre på og livet slår meg ned, husker jeg at jeg ikke døde da jeg mistet Mema, eller Blueberry, eller de andre tapene vi opplevde det forferdelige året. Disse tingene såret meg fryktelig, men jeg døde ikke. Så hvis jeg kan fortsette å våkne hver dag siden den gang, kan jeg klare det i dag.

Del Med Vennene Dine: