Å miste en forelder er helvete, så slutt å fortelle meg at jeg skal komme over min sorg

areebarber / Shutterstock

Da jeg holdt telefonen mot øret mitt og lyttet til lydene fra ICU på farens sykehusrom mens han lå døende, tenkte jeg, Dette er den vanskelige delen . Dette var den delen jeg hadde forberedt mitt hjerte på, den uunngåelige dagen som vi alle visste, kom etter min fars diagnose av spiserørskreft ni måneder før. Hvert kjemoterapi-tilbakeslag, hvert sykehusinnleggelse, hver savnet familiesammenkomst hadde ført oss hit. Vi visste at kreft skulle frarøve oss faren min og barna mine til bestefaren deres.

Han døde, og hans kreftfylte kropp ville til slutt være i ro.

Jeg var 1600 mil unna og hjelpeløs til å gjøre alt annet enn å hviske til faren min gjennom telefonen jeg grep i hendene mine mens jeg hulket.

Da sykepleieren tok telefonen og sa: Det er over. Han er borte, jeg pustet lettet ut.

Min far hadde fred.

Det verste var over, sa jeg til meg selv.

Men sorgeturen min begynte akkurat. Og det har vært uutholdelig, smertefullt og fantastisk, alt i forskjellige stadier.

Selv om det er fem år siden dagen jeg sa farvel til faren min, sørger jeg fortsatt med ham hver dag. Det går ikke en dag der hjertet mitt ikke føler sorg når jeg vil dele en profesjonell suksess med ham, eller når jeg får et glimt av smilet hans på ansiktet til sønnen min.

Jeg er ikke over sorgen min, og det vil jeg aldri bli.

Og jeg er takknemlig.

Sorg er ikke en følelse som er flyktig som sinne eller tristhet. Noen sier at sorg er en prosess, men jeg er uenig. Ved å kalle sorg for en prosess, er implikasjonen at det er slutt. Et siste øyeblikk der du sier, Yup! Jeg er ferdig nå. Jeg savner ikke faren min lenger.

Men det er rett og slett ikke tilfelle.

Sorgen min er kommet for å bli, og jeg vil sette pris på det hvis du ikke slutter å be meg komme over det.

Faktisk, hvis jeg er ærlig, liker jeg den jeg har blitt siden jeg har måttet behandle min sorg over farens død. Sorg har gjort meg til en bedre venn når vennene mine har mistet foreldrene sine. Gjennom min erfaring vet jeg at det å vaske en venns venn under en krise betyr mer enn noen lasagne du kan skyve i kjøleskapet deres. Og jeg vet at begravelsesblomster bare dør og er i søpla, så jeg dukker opp med vin i stedet.

Sorg har gjort meg mer empatisk overfor fremmede. Jeg bedømmer ikke like raskt når en kasserer er kort med meg eller når noen avskjærer meg i trafikken, fordi jeg lurer på om de har en dag som jeg gjorde kort tid etter at faren min gikk bort. Dagen da jeg fikk et angstanfall på parkeringsplassen ved matbutikken og måtte forlate vognen min fordi jeg gråt for hardt til å løfte posene. Mannen som skrek på meg den dagen for ikke å bytte ut vognen min, kan råtne i helvete for meg. Mennesker som bærer sorgen, har ikke på seg T-skjorter som sier: Vær snill mot meg, søsteren min nettopp døde. Jeg har lært å praktisere vennlighet oftere, takket være sorg.

Jeg vet ikke å vippe hodet på et PTA-møte og si hvordan har du det? til en venninne som nettopp har mistet moren. Fordi jeg vet at hun jævla faller fra hverandre, og at det er alt hun kan gjøre for ikke å knuse skolevinduene med ordluka i hendene. Snarere sier jeg Death fucking suger i stedet. Fordi det gjør det, og jeg trengte noen som sa det til meg de første månedene. Sorg har fjernet mitt sosiale filter og har gjort meg modigere, dristigere.

Den dagen faren min døde, ble jeg en del av en klubb som jeg ikke visste eksisterte. Medlemmene av klubbens Jeg har mistet en foreldre tar rolig og modig smerten mens de driver med å oppdra barn, jage jobbopprykk og administrere en husholdning. Medlemmene i denne klubben tar i mot nye medlemmer bare ved å si: Jeg også, og jeg har blitt tatt imot med åpne armer. Vennene som har delt sine erfaringer, og de som ikke har bedømt meg for mitt sinne mens jeg har navigert på sorgstien min, er menneskene jeg prøver å etterligne når jeg tilbyr støtte.

Du vil aldri høre meg si at han har det bedre, eller det var Guds plan til en venn som forteller meg at hun har vondt av sorg som truer med å svelge henne hele. Sorgen min har lært meg at det å sitte i stillhet med en venninne mens hun gråter, eller den enkle handlingen å si at jeg ser smerten din, er det som virkelig vil gjøre en forskjell. Enkle gester som å dukke opp for å ta vare på samkjøring når du vet at en venn sliter eller å arrangere å dukke opp med et varmt måltid til familien, sier at du forstår hvor hun er i sorgen. Sorg har fått meg til å forstå at handlinger virkelig snakker høyere enn ord.

Jeg ba ikke om sorg for å komme inn i verdenen min, og å se faren min dø var absolutt helvete. Men for all tristhet og smerte, de dagene da hjertet mitt gjør så vondt at jeg tror det faktisk kan gå i stykker, ville jeg ikke bytte min sorg for noe.

Sorg har vært en gave i livet mitt fordi det får meg til å føle dype, rå følelser. Og følelsene minner meg om at kreft ikke slettet faren min fra minnene mine. Ja, døden jævla, men gjennom minnerteppet og mange tårer føler faren meg nærmere meg enn noen gang, takket være sorgprosessen.

Så slutt å be meg komme over det. Jeg vil ikke komme over det.

Del Med Vennene Dine:

old western names male