Jeg hører min narsissistiske mor med min egen stemme, og det skremmer meg

'Å nei! Jeg blir til min mor!' Alle vi kvinner tuller med dette. Noen er spente på å se at de faktisk blir akkurat som mødrene sine. Kanskje de er glade for å se mer ut som mødrene sine eller oppføre seg mer som mødrene sine eller til og med foreldre som mødrene sine. Kanskje er mødrene deres rollemodeller, og de har plutselig innsett at de også har tatt på seg karaktertrekkene de beundrer hos mødrene.

Men så er det oss andre.

De av oss som har hatt årevis med terapi for å angre skaden på mødrene våre. De av oss som vokste opp med å lytte til en syndflod av kritikk hver dag, uten å innse hvor vondt det såret oss. Helt til vi selv ble mødre.

Jeg har tre døtre. Så lenge jeg kan huske har jeg hatt én drøm: å bli mor. Jeg er en oppdrager av natur. Jeg begynte å passe barnevakt i en alder av 11. Jeg underviser på barneskolen. Jeg har alltid blitt fortalt at jeg har uendelig tålmodighet, som mor og lærer. Jeg pleide å være stolt av dette ... og så plutselig, da barna mine ble før ungdomsårene, endret alt seg.

strong black boy names

Plutselig med to tenåringer og en pre-tenåring, kan jeg ikke gå en dag uten en slags krangel med barna mine. Tålmodigheten som var en del av min identitet har forsvunnet. Jeg er kortvokst og roper på barna mine og, enda verre, kritiserer jeg raskere enn døtrene mine kan komme seg etter dem. Noen ganger kommer jeg med en kommentar - kanskje den flyr ut av munnen min uten at jeg vet det - og jeg hører morens stemme.

Noen ganger er det en relativt godartet kommentar når jeg prøver å få alenetid klokken 9:45 om natten: «Vennligst gå til sengs. Jeg vil ikke se deg akkurat nå.' Men andre ganger er det mer alvorlig, mer skadelig og veldig ut av karakter for meg - eller hvem jeg trodde jeg var. «Jeg trodde du var bedre enn det. Jeg antar at jeg tok feil om hvem du er.' Eller: «Vil det i det hele tatt drepe deg å hjelpe deg rundt i huset? Alt jeg gjør for deg og du ikke kan tilby å hjelpe meg?»

Noen ganger gråter jeg så snart disse kommentarene sklir ut av munnen min. Jeg skjønner at en gang, et sted, sa noen dette til meg. Min egen mor. Og selv om jeg kanskje ikke ble såret da, nå – 30 år senere – er jeg såret.

Du skjønner, jeg er datter av en narsissistisk mor . Jeg skjønte ikke dette før jeg fikk tre barn, flyttet langt unna og fikk perspektiv. Jada, det var røde flagg gjennom hele livet mitt, men når du bare kjenner familien du har, er det ingen grunn til å tro at det ikke er slik familien er ment å være. Forholdet jeg hadde til moren min virket normalt. Det var ikke før jeg ble mor at jeg begynte å innse at barndommen min ikke var så sunn som jeg en gang hadde trodd.

Da jeg vokste opp, visste jeg at mamma ikke ville kjefte på oss; det var min fars jobb. Men jeg visste også at moren min ikke ville være varm og omsorgsfull. Når jeg tenker tilbake, antar jeg at det også var farens jobb da han var hjemme. Alt med min mor var blottet for følelser; den var transaksjonell og fordømmende. Det var ingen overstrømmende stolthet, kjærlighet eller til og med kos. Vi hørte aldri unnskyldninger fra henne. Det var mye sinne hvis vi 'forrådte tilliten hennes' eller 'ikke fortalte henne alt.' Hvilken tenåringsjente forteller moren sin alt? Jeg visste at min mor alltid ville fortelle meg hva jeg hadde gjort galt, enten det var å dekke bordet, velge noe å ha på seg, eller til og med velge feil venner.

female middle names

Innerst inne har jeg alltid visst at jeg var en god gutt - kanskje også flink. Jeg var redd for å gå imot det min mor ville at jeg skulle gjøre; Jeg ville ha hennes godkjenning. Jeg visste at når vi forlot en venns hus ville moren min føle behov for å evaluere oss: «The Smiths' barn oppførte seg så mye bedre enn dere alle var. Hvordan kommer det seg at søsknene deres er så nære og dere barna slåss hele tiden? Ville det ha drept deg å svare Mr. Smith da han spurte deg om skolen?» På den tiden lengtet jeg etter min mors ros; en sjelden gang komplimenterte min mor meg eller kalte meg «søt» eller «kjære», sa jeg. Ingen av disse kommentarene såret meg da jeg var 12; faktisk var jeg immun mot dem alle.

Men så fikk jeg barn.

Plutselig har disse kommentarene dukket opp fra arkivene til mitt minne. Jeg finner meg selv å spy ut fraser, som 'ville det drepe deg å ...' eller 'Kan du ikke dekke bordet riktig? Hva er galt med deg?' Ordene eksploderer ut av munnen min som ufrivillige nysing. Når jeg sier disse ordene, hører jeg min mors stemme – ikke min egen.

Og jeg kan ikke tro det. Jeg har blitt til min mor. Jeg må gjøre alt i min makt for å fryse og snu denne metamorfosen.

Å være datter av en narsissistisk mor betyr at du må være på vakt til enhver tid. Du må være sikker på at du ikke blir din mor. Du må være klar til å be om unnskyldning når kritikken flyr ut av munnen din ufrivillig og rikosjetterer av barna dine og rett tilbake mot deg. Du må være klar til å eie dine feil og be om unnskyldning til barna dine. Forklar for dem hva du har opplevd; la dem jobbe med deg for å bli snille - mot deg selv og mot dem.

uniqe girl names

Jeg skulle ønske at det å bli min mor var noe som gjør meg glad. Kanskje jeg klarer å bryte denne syklusen. Kanskje en dag, når en av døtrene mine sier noe vennlig og kjærlig, vil hun tenke med et smil: «Jeg blir til min mor. Heldige meg.'

Del Med Vennene Dine: