Jeg har aldri vært sammen med en kvinne, og nå lurer jeg på om det er for sent

Ventet jeg for lenge med å stille spørsmål ved seksualiteten min?

Jeg er en middelaldrende kvinne. Jeg tenker på å være midt i alt nå. Jeg er midt i perimenopause , som endelig har et øyeblikk i zeitgeisten, men jeg vil fortelle deg dette: Ikke tro hypen. Det er vilt overvurdert. Jeg håpet perimenopause Ville forlate meg å føle meg som en rockestjerne fordi selv Oprah Winfrey kom tilbake til nettverks -TV for en spesiell om det, men alt jeg føler er forferdelig mye av tiden. Sliten, forvirret, engstelig, svett, oppblåst, lodne.

Jeg finner også at disse mellomårene er pyntet med nye angrer. Ting jeg gjorde i mine yngre år som jeg ville gi noe å endre nå. Alle de gangene jeg mistet kjølig med mine små barn i de første dagene, kampene jeg hadde med mamma som ikke betydde noe for meg da og knuste hjertet hennes i en million stykker. Den gangen barberte jeg den ene siden av hodet og holdt den andre siden altfor lenge og tenkte at jeg så utrolig ut. Stigbukse. Plukker øyenbrynene mine for mye.

uncommon flower names

Jeg angrer også på ting jeg ikke gjorde eller ikke prøvde. For det første: Å være intim med en kvinne. Aldri i mitt liv har jeg kysset en kvinne eller blitt kysset av en kvinne, berørt en kvinne eller hatt sex med en kvinne. Ingen av det. Noe som får meg til å føle meg litt latterlig og uten kontakt, som en av de menneskene som nekter å prøve ny mat fordi de er redd for det.

Jeg er ikke sikker på om jeg i det siste ikke ønsket å ha sex med kvinner eller jeg ikke visste at jeg fikk lov til å ville. Men nå føler jeg beklagelse - at kanskje den tiden gikk og det er for sent.

Jeg vokste opp en Gen Xer oppvokst av Baby Boomers. ME -generasjonen som slags gjorde alt foran oss, alle eksperimenteringene og de elegante stoffene og de sterke motevalgene. Da min generasjon ble født, var vi litt av en ettertanke. Barna dro for å se episoder av Tre selskap Etter skoletid og spis hele ermer med smurt premium pluss kjeks mens foreldrene våre var ute etter å være hovedpersonene i alles historier et sted. Vi visste aldri hvor, det var ikke vår virksomhet. Deres liv var ikke vår virksomhet. Jeg vet ikke en gang om livene våre føltes som vår virksomhet. Jobbene våre som Gen X Kids skulle være i det andre rommet og se på TV. Å lese bøker hvis vi følte det. Rumlet rundt i gårsdagens søppel for en generasjonsidentitet fordi foreldrene våre allerede hadde brukt opp alle de gode tingene.

Jeg visste ikke at jeg fikk lov til å tenke på å like jenter da jeg var ung. Jeg visste ikke at jeg fikk lov til det nivået av individualisme eller privat tanke eller egenevaluering. Jeg kan ikke si at jeg vurderte det mye i det hele tatt. Jeg kjenner vennskapene mine med jentene i livet mitt var kraftigere, mer hypnotiske, mer hjerteskjærende enn noen kjæreste av meg. Slutten på et vennskap eller en kamp eller en helg tapt fordi en av oss ble jordet, falt meg som et tre hver gang. Jeg elsket dem, jeg tror jeg sannsynligvis var forelsket i noen av dem, hva som måtte ha betydd, selv om jeg ikke husker at jeg ble tiltrukket av andre jenter. Er jeg til og med nå? Var jeg til og med tiltrukket av gutter? Jeg tror ikke det. Jeg husker bare at de ville tro at jeg var attraktiv.

Nå, ved den modne alderdommen med forferdelig perimenopause, vet jeg at det ikke er helt det samme. Denne sesongen av livet mitt har meg til å se tilbake på de årene med fartsettene fra forsetet fra kjærester på videregående skole og lure på om jeg hadde følt meg annerledes hvis jeg hadde vært sammen med en kjæreste. Hvis jeg hadde slått bort på disse hendene like kraftig, hvis tankene mine ville ha drevet så mye, hvis jeg kysset en jente i stedet for en av disse guttene. Jeg lurer på om jeg ville ha følt ting mer i stedet for bare å utføre kjærlighet som om det var en historie å fortelle vennene mine etterpå. Alltid den beste delen av en hvilken som helst date for meg da.

Det er de som kan fortelle meg Det er ikke for sent . Jeg vil fortelle deg at de sannsynligvis har rett; Definitivt riktig. Hvis jeg var en annen type person, kunne jeg kanskje starte meg selv i en dyp undersøkelse av min seksualitet, av kvinnene som kan låse opp noe i meg. Men jeg frykter at jeg fremdeles er den samme personen og jeg er sliten, så sliten mye av tiden. For trøtt til å bli låst opp. Definitivt for trøtt til å låse opp noen andre. Og jeg vil fortelle deg den pinlige sannheten bak det hele; Jeg kan knapt gi meg en orgasme. Jeg kan ikke forestille meg å prøve å finne en ny vei for å gi en annen kvinne en orgasme. Å gi menn orgasmer: Dette er noe jeg får. Alt om seksualiteten min har alltid vært rettet mot å glede en mann og sørge for at han ikke vet om han ikke gleder meg, noe som er så ofte. Dette er en dans jeg kan gjøre med lukkede øyne.

Jeg er mest klar til å slå meg til ro med dette neste trinnet med det vanlige utforskningsnivået jeg gjør nå. Jeg gleder meg over alle klisjeene. Jeg er på vei ut for å reise på egen hånd mer og mer. Jeg har tatt opp strikking på det lokale biblioteket. Bakerepertoaret mitt er stadig utvidende. Jeg er ganske god på yoga.

Jeg prøver nye ting, nye matvarer, nye fargepaletter. Og hvis jeg noen ganger lurer på om jeg gikk glipp av kjærlighet med en kvinne, hvis jeg lot meg malt inn i et hjørne fordi jeg var for lat eller redd eller dum til å bryte fri og skjære ut min egen vei, gjør jeg min fred med det.

newton crib mattress reviews

For nå kjenner jeg meg selv. Jeg kjenner meg selv bedre enn noen. Og jeg tror jeg har funnet ut at dette sannsynligvis er helt riktig for meg. For nå.

Del Med Vennene Dine: