Perimenopause er ensomere enn enslige morsrollen
Da barna mine var små, trodde jeg at jeg var så alene som jeg noen gang hadde vært. Jeg tok komisk feil.
Det er tidlig morgen, ikke engang 5 A.M. Jeg har ikke blitt vekket av en gråtende baby eller en syk pjokk eller en sen tenåring. Jeg har blitt vekket av kroppen min, en fremmed for meg nå. Jeg lager meg te og googling symptomer som 'er hjertebank normale under perimenopause' og 'hvor lang tid er for lang til å ha perioden' og 'hvordan du vet når jeg skal ta antidepressiva.'
Det er ingen i dette huset å snakke med om perimenopause, ikke engang personen som også bor her med meg. Jeg har prøvd å forklare, og han har prøvd å forstå, men tiår og århundrer med historie går mot oss. Dette stadiet i livet mitt er ment å være en hemmelighet, en stoisk kamp i beste fall og i verste fall en punchline. Dette er historien vi begge har blitt solgt siden for alltid. At den rullende smerten i kroppen min ikke er noe mer enn en trommeslag på slutten av en vits. At tankene mine, en gang betraktet som avgjørelsen av alle ting, nå er fullt av Fool's Gold. Og dette, viser det seg, har forlatt meg ensom enn jeg noen gang har vært.
Jeg trodde jeg kjente ensomhet da jeg var alenemor som oppdra mine fire sønner. Nettene da de alle skulle være i sengen på en anstendig time og huset følte seg i live med alle menneskene som ikke var her med meg. En mann, en partner, en bestevenn. Alle som deler den enorme vekten av våre dager, å signere skoleformene eller pakke lunsjene eller bekymre meg for denne guttens plutselige stille eller den guttens videospillbesettelse. Jeg trodde dette var så alene som jeg noen gang ville vært.
Jeg tok komisk feil.
pull up diapers
Jeg forsto ikke da hva som kom for meg. At min nytteverdi for mine sønner og verden for øvrig var et skjold som holdt meg fra dybden av ekte ensomhet. Jeg visste ikke hva det var å føle seg galt i din egen kropp. Å våkne opp midt på natten med smerte og frykt og forvirring og ikke har noen reell bruk. “Alt går i perimenopause” sa legen min til meg, og jeg forsto hva han mente. Smertene mine er ikke noe annerledes, ikke noe spesielt. Hjernen min og min tristhet, denne hollowessen bak ribbekken min som føles mye som sorg, er bare en del av opplevelsen. Som en skarp sving på en berg- og dalbane du ikke forventet, men var alltid der og ventet på deg likevel. Og det er bare ingen nytte i å klage på det fordi du ikke vil være en av 'disse' kvinnene. Min mor var ikke en av disse kvinnene, den typen som sparket opp et oppstyr eller snakket om overgangsalderen hennes eller hennes perioder eller egentlig noe annet. Det var usett, klebrig. En påminnelse til verden for øvrig om at hun var en kvinne i en viss alder, forbi avlsårene hennes, ikke lenger levedyktig.
Jeg ville ikke at hun skulle snakke om det heller. Jeg ønsket ikke å bli påminnet om at dette kom for meg også en dag, og derfor lot jeg som om jeg ikke la merke til den lange tiden da hun virket trist. Litt ledig, fjernet fra resten av oss. Da hun sov for lenge eller ikke sov nok og det søte ansiktet hennes ble krøllete som om hun aldri sov i det hele tatt. Jeg spurte henne ikke hvordan hun hadde det. Fordi det er det forferdelige råtne sosiale løftet jeg antok at vi var ment å beholde.
Det er noe verre enn denne stillheten om perimenopause. Noe enda ensomere enn å ikke føle seg fri til å snakke om hva vi går gjennom under perimenopause. Det er de små slettene som skjer hver dag.
Hvis jeg er opprørt, må det være perimenopausen. Hvis jeg er trist eller lav eller med rette sint på noe i verden, er det ikke ekte. Det er akkurat min perimenopause. Oftest sagt med det sympatiske hodet vippet som er universelt irriterende. Det 'ro ned' ansiktet uten de 'ro ned' ordene i tilfelle jeg virkelig blåser i stabelen. Ordene jeg sier blir målt og veid for å se om de er verdige å vurdere. Hvis de kommer fra den unge meg som tok alle beslutningene eller den gamle meg som er ... vel. Går gjennom endringen så…
Dette er ekte ensomhet. Å bli uhørt, avskjediget, ynkelig uten sympati. Å føle slutten på eget bruk så dyptgående at du bare sitter alene, klokka 17.00. Med teen og hjertet ditt som banker på en måte som enten er et hjerteinfarkt eller stress eller bare normal perimenopause, og stirrer ut i verdensrommet.
reviews on nutramigen formula
Og jeg antar at det eneste du kan gjøre i dette tilfellet er å huske at solen vil reise seg. Du kan gå en tur. Du kan lage lunsjplaner med en venn. Du kan finne noen som vet. Som kanskje vil snakke og lytte og dele og bare få det. Noen som minner deg om at du ikke er usynlig, at du har lov til å være sint på alt og alt.
At du fortsatt er her.
Jen McGuire er en medvirkende forfatter for Romper og Scary Mamma. Hun bor i Canada med fire gutter og underviser i livskrivingsverksteder der noen gråter i hver klasse. Når hun ikke reiser så ofte som mulig, prøver hun å organisere kakefester og utendørs karaoke med naboene. Hun vil synge Chers “Hvis jeg kunne snu tilbake tid” minst en gang, men hun er åpen for forespørsler.
Del Med Vennene Dine:
