Jeg hadde en helligtrekonger da jeg så på A Kid Have A Meltdown
Det var ikke barnet mitt som fikk raserianfall, som gjorde hele forskjellen.
Jeg så nylig en venns barn ha en total sammensmelting ved avgang på barneskolen en morgen. Mens søsteren hans muntert hoppet gjennom porten, satte han føttene støtt mot bakken, og bandt om lendene for å stå ned, komplett med publikum. Vennen min bøyde seg ned og snakket med ham, og holdt seg på jordet selv om han eskalerte. Hun dyttet ham forsiktig mot porten, mens han fortsatte sine forsøk på å trekke seg tilbake i motsatt retning. Forhandlingstaktikken sviktet, og ingen av partene var villige til å trekke seg tilbake. Jeg har vært der så mange ganger, og bare å se dem fikk pulsen min til å hoppe.
Jeg synes det er så vanskelig å navigere i et offentlig raserianfall. Mens jeg prøver så godt jeg kan å holde meg rolig, koker blodet mitt. Samtidig føler jeg meg vilt selvbevisst. Det gir en perfekt spiral: min mindre enn idylliske reaksjon gir meg bare mer fôr å slå meg selv opp med. Jeg vil dømme meg selv for de tomme truslene, min høye stemme og min mangel på empati. Og så slo jeg meg selv med den største stokken av alle: 'Barnet ditt ville aldri hatt en nedsmelting hvis du var en god forelder.' Jeg vet at det ikke er sant, men jeg kan ikke stoppe tanken fra å sprette rundt i hodet mitt.
essential oils cold sore
Hver gang barna mine mister dritten, eller går gjennom et par stormfulle uker, går jeg til antagelsen om at det er fordi jeg roter til et aspekt av jobben min som mor. Men den dagen, da jeg kjørte fra skolen, slo det meg: Da jeg så denne moren forvitre en sammensmelting, stilte jeg aldri spørsmål ved hennes evner som forelder, og respekten min for henne bare økte. Jeg hadde en langvarig åpenbaring: Kanskje, når ungen min mister dritten, har det veldig lite å gjøre med mine foreldreevner og mye å gjøre med det faktum at noen ganger er livet rett og slett tøft. Og alle av oss, meg selv inkludert, har nedsmeltninger. Og det er mye ved livet som du bare ikke kan kontrollere.
Drit skjer, med andre ord.
På et tidspunkt fikk jeg ideen om at det å bli en perfekt forelder ville sikre at barnet mitt aldri ville lide. Når jeg sier det nå, forstår jeg hvor dumt det høres ut. Men jeg har aldri verbalisert det så enkelt - det var bare noe jeg absorberte i beinene mine. Jeg trodde jeg hadde en sjanse til å bli den perfekte mammaen ved å kjøpe, lese eller forvandle meg til et nesten gudlignende vesen, en som ikke var drevet av følelser, smerte eller søvnmangel. Jeg forstår nå at jeg stengte reaksjonene mine, i stedet forsøkte å ha den rette reaksjonen på enhver situasjon.
Jeg gjorde det allerede før datteren min forlot livmoren min. Jeg hadde epidural, og da hun ble sittende fast, i stedet for å akseptere at noen babyer siden tidenes begynnelse har satt seg fast under fødselen, overbeviste jeg meg selv om at det var på grunn av epiduralen. Hvis jeg hadde tatt den perfekte foreldrebeslutningen, sa jeg til meg selv, at hun ikke hadde trengt å bli intubert.
baby's nursery ideas
Så mange ganger har jeg brukt andres seire til å piske meg selv. Jeg dømmer meg selv ut fra utdrag av andre foreldre, i deres mest på-ball-i-offentlige øyeblikk. Men da jeg sto der og så vennen min håndtere et raserianfall i offentligheten, innså jeg at det var en annen måte jeg kunne bruke sammenligning på. En som var mindre giftig og mer medfølende.
Alle har sine gode øyeblikk og sine dårlige øyeblikk. Og jeg burde begynne å rette noe av medfølelsen jeg hadde for andre foreldre i deres mindre glamorøse øyeblikk av foreldreskap mot meg selv.
Naturligvis ble denne erkjennelsen satt på prøve noen dager senere da datteren min fikk et Emmy-verdig raserianfall. Hun var sulten, men hun ville ikke ha noen av de 50 snacksmulighetene jeg listet opp. Hun ville ikke gjøre leksene sine, men hun ville ikke ta en pause.
Det virket som om det ikke var noe jeg kunne gjøre eller si for å stoppe det. Jeg kunne ikke skrape sammen noen medfølelse for meg selv. Alt jeg ønsket var at skrikingen skulle slutte, men frustrasjonen fortsatte å bygge seg på begge sider, og nådde klimaks da datteren min kastet en keramisk julepynt på gulvet – en engel, forresten – og knuste den.
Hun gispet, lamslått, før hun jamret: 'Jeg er den verste ungen noensinne!' Jeg klemte henne, forsikret henne om at hun ikke var det, og limte engelen sammen igjen mens tårene falt. 'Hva er denne følelsen?' hun spurte.
'Hvilken følelse?' Jeg spurte.
'Den der du føler deg som den verste ungen noensinne.'
'Off,' sa jeg, 'det er en vanskelig en. Det er skam.'
'Vel, hvordan får du det til å forsvinne?' spurte hun og puttet seg inn i brystet mitt.
enfagrow gentlease costco
Jeg lurte på hvordan jeg kunne forklare et konsept jeg slet med selv. At hun måtte huske sin verdi var ikke forankret i hvorvidt hun gjorde feil eller ikke. Det var det bare. Jeg skrev et mantra til henne for å gjenta: 'Jeg er et menneske, og jeg gjorde en feil, men det endrer ikke hvor elsket jeg er.' Vi gjentok det sammen, om og om igjen.
Det er ikke min jobb å ha en perfekt reaksjon. Og det er ikke min jobb å oppdra et barn som ikke får raserianfall. Det er min jobb å lære henne at feil skjer - og de endrer ikke hvor elsket hun er. Og for at jeg skal lære henne det, må jeg forstå: Jeg kommer til å gjøre mange feil som forelder, og det endrer ikke hvor elsket jeg er, og det betyr heller ikke at jeg elsker døtrene mine mindre.
Laura Onstot skriver for å opprettholde sin fornuft etter overgangen fra en karriere som forskningssykepleier til å bli hjemmeværende. På fritiden kan hun bli funnet sovende på sofaen mens hun lar barna sine overskue på TV. Hun blogger kl Nomads land , eller du kan følge henne på Twitter @LauraOnstot.
Del Med Vennene Dine:
